Bonsoir les gens !!!!

Bon après tant d'absences je me devais, avant de dresser la liste d'articles que j'ai promis sur la Turquie, de faire un petit état des lieux dans un de mes nombreux articles fourre-tout, histoire de rendre plus formelles mes bonnes résolutions !

Bon, ne rien cacher, tout assumer....

L'année dernière, comme tout le monde a pu le constater, a été riche en évênements que j'aurais préfèré éviter et dont j'ai subi naturellement et comme tout le monde quelques séquelles. Juste avant mes vacances, entre le stress du boulot et les remous de ma vie cassée par le monstre qui me remontaient en plein figure, je m'étais un peu perdue... Je ne voyais plus vraiment la lumière de mes journées, mon "chez moi" était devenue ma grotte, mon refuge et le témoin aussi de mes actions desespérées.

Oui j'ai replongée, j'ai abîmé à nouveau mon coprs, puis je l'ai fait souffrir et j'ai fais couler le sang. Les traces sont tellement profondes que celles-là hélas je ne pourrais pas les cacher. Mais c'est une bonne leçon ausi pour moi, cela fait ressurgir ma honte et le non sens de mes actes... Le temps que ces marques cicatrisent a été le temps qu'il m'a fallu pour me reposer, m'éloigner, me sentir apaisée dans un endroit dépourvu de tout mauvais souvenir, et de toute mauvaise pensée... Donc ce fut la Turquie, et le flot de paix que ce pays m'a apporté.

Mais le retour en fut d'autant plus difficile. Je ne m'y attendais guère, je n'y pensais même pas, mais la depression et surtout le stress sont venus tout de suite la veille de ma reprise du travail. Ne plus dormir, dutout... Avoir le ventre en charpie tant il s'est contracté d'angoisse. Ne pas comprendre et ne pas contrôler cet état de fait. Je m'explique, dans ma tête je ne me trouvais pas de raisons de stresser, aucune pensée et aucun évênement ne me poussaient dans ce sens. Mais mon corps je ne le controlais plus... Alors s'est installée cette angoisse, comme une phobie. Etre malade à l'idée de toucher un PC, à l'idée de participer à une des nombreuses confcall en anglais dans mon équipe européenne, à l'idée même de parler à ma Team leader qui est pourtant un modèle de gentillesse et de compréhension.

Puis la culpabilité, la honte, le dégoût de soit. Me cacher, me terrer, ne plus oser affronter le monde et me sentir laide de honte et d'angoisse..

Non je ne pouvais pas continuer comme cela.

Alors enfin, j'ai fais le pas. Je savais que je devais le faire depuis longtemps, mais le cas sérieux des mauvais impacts sur mon travail m'ont fait réagir. J'ai enfin pris rendez-vous chez mon psy. Je sais, certaines personnes n'adherent pas, et j'étais de celles-là il y a quelques années, mais lui m'a déjà vraiment aidée dans le passé. Vous faites toujours le travail seul(e), mais parfois, sans guide vous ne trouvez plus la force ou pas la bonne direction. Et puis aussi, j'ai toujours des problèmes de médicaments à rêgler et je ne peux pas me permettre de faire n'importe quoi. Au moins sur ce plan là ainsi, je serai carrée et je ne ferai pas de bêtises...

Je n'ai eu que mon premier rendez-vous pour le moment. Premier pas évidemment très pénible pour finir en larmes... Tout raconter, en détail. Reconnaître que l'on est retombé dans ses travers : oui malgré tout le travail déjà effectué, je suis retombée dans les pattes d'un homme qui me maltraitait, et je ne l'ai pas senti venir.... Oui j'ai fais deux fausses couches à cause de cet homme, Oui j'ai dépensé sans compter pour lui et lui ai donné tout ce que j'avais, y compris ma santé... Oui je n'ai jamais arrêté les médicaments, j'ai essayé, mais avec des effets secondaire tels que je n'y ai pas réussi. Oui je me suis fais mal à nouveau. Oui je me suis à nouveau réfugiée dans ma grotte, dans la depression, dans un sommeil infini que je ne trouve que la journée et non la nuit, dans la nourriture aussi parfois. Oui mon appartement ne ressemble plus à rien tant j'ai laissé mon bordel l'envahir, je n'ai plus lénergie de ranger et de faire le ménage. Oui je me suis encore prise à croire à des situations impossibles que j'idéalisais sans doute, oui je recule sempiternellement chaque rendez_vous chez ma rhumaotologue comme si je renonçais à nouveau à affronter la vérité de ma maladie, oui j'ai baissé les bras, un peu..... Je suis si fatiguée, je suis à bout...

Alors commençons par le commencement, le but étant déjà d'arrêter les anciens médicaments en les remplacant d'abort par de nouveaux et baisser les doses petite à petit. Me donner d'autres cachets temporairement et baisser mon stress et surtout mes crises d'urticaires quotidiennes et nocturnes qui en sont une conséquence directe...

Bon d'accord, je commence par tout ça. Cela fait une semaine. Je me sens un peu mieux, je dors un peu mieux, mes crises d'urticaires sont passées, j'ai un peu moins peur de mon travail. Et j'ai envie enfin de m'atteler à ce que j'appelle mes bonnes résolutions et qui pourtant sont s'une banalité à toute épreuve. Mais si j'arrive à les suivre, je sais que je serai sur la bonne voie.... : essayer de retrouver un rythme sain (bon d'accord pour cette nuit c fichu), si je peux dormir mieux, essayer de me coucher plus tôt, me lever moins tard, manger légêrement et équilibré, faire mon lit, prendre mes médicaments comme il le faut, tenir mes rendez-vous... Ce serait ma première phase

La deuxième : ranger petit à petit mon appartement, j'ai 1 ami qui s'est proposé pour m'aider, si ce n'est pas adorable ça !! Essayer de le tenir ensuite à jour et ne plus me laisser déborder, en tout cas pas trop.. Retourner travailler au burreau et non chez moi. Essayer de retrouver une certaine concentration et m'intéresser un minimum à ce que je fais. M'ouvir et m'intéresser un peu plus à mon équipe. Honnêtement je n'en ressens pas le besoin car je suis très autonome dans mon travail. Mais je sais qu'ils attendent ça pour une question d'intégration, alors je vais essayer... Enfin ça je vais le laisser entre parenthèse car je n'ai pas non plus envie de m'imposer des choses. M'avancer dans mes tâches administratives que je deteste et que je fais toujours à la dernière minute. Mettre de l'ordre dans mes papiers personnels; etc....

Bon voilà tout ça c'est pour l'aspect technique. L'aspect psychique c'est plus difficile et un peu tôt. Mais une chose est certaine : je veux retrouver un équilibre, une vie meilleure. Je veux retrouver mon energie et mon optimisme. Je sais que ma force est toujours là, et mon sourire je ne l'ai jamais perdu malgré tout, mais je veux maintenant y croire et ne plus jamais oublier ce que j'avais déjà appris. La vie est belle, et elle le sera toujours par des petits moments très simples qu'ils faut savoir saisir. Je ne veux plus louper ces moments, et je veux cultiver cet amour que j'ai pour la vie, pour les gens, pour la nature, je ne veux plus l'oublier....

Je sais que cela n'arrivera pas en un jour, j'ai à nouveau un gros travail à faire, et poury arriver je dois retrouver une certaine sérénité. mais j'y aspire, et je ferai tout pour. J'en ai envie, pour moi, pour mes proches, pour la vie que l'on doit célébrer et pour les gens qui souffriront toujours bien plus que moi...

Enfin voilà, ceci n'est peut être pas tout à fait complet. Mais c'est une ébauche de ma propre charte des bonnes résolutions. Je la complêterai petit à petit. Cela vous permet aussi un peu de comprendre mon absence et mon éloignement que j'espère temporaire. Car l'écriture me manque et vous aussi, vous tous mes anonymes que j'ai fêté dans mes poèmes. Pour vous aussi, je veux retrouver ma plume et partager mon coeur.

En attendant je vous embrasse tous fort. Que la vie vous soit douce....

Anonyme

Bonjour les gens !!

Ce n'est pas forcément très inspirée que je viens ici cette nuit. Mais il faut tout de même rompre un peu le silence. Alors pour répondre à mes adorables bloggers et amis préfêrés, je suis en tout les cas toujours vivante ce qui est plutôt une bonne chose non ? ;-)

Bon je ne vous le cache pas, ces dernières semaines pour moi ont été assez difficiles, mais je ne veux pas en retenir le côté dramatique ou dépresionnaire. Donc je vous dirais surtout que dues à de fortes émotions dont je me serai passée et à un travail qui m'a largement sucé la moelle ces dernièrs temps, je suis simplement re- très épuisée. (Pkoi "re" : voir article du  31 janv 2007 , la photo est concernée aussi).

Mais bon dans une semaine, enfin mes Grandes Ouacances à moaaaaa. Vi c'est mon tour et je ne vais pas le louper !! 3 semaines de vacances j'estime largement méritées. Comme mon été à Paris n'a été qu'une chimère, je vais aller chercher un peu de soleil de Turquie, mais surtout au fil des routes j'espère que je vais parcourir en voiture (que j'ai loué à un prix défiant tte concurrence, pour les infos vous pouvez me demander par mail !!), découvrir une culture, des sites, des paysages et une civilisations selon les dires magnifiques.

Bref, pas grand chose de neuf à raconter.

Si, Je voudrais comme je l'ai promis dans un commentaire vous inviter à aller sur le blog de ma chère Lalou et de lire son dernier article ainsi que les liens qui y sont cités. La plupart d'entre vous je pense l'auront déjà fait, mais pour les autres, nous ne serons jamais assez nombreux à s'insurger contre cette violence gratuite et ce carnage pratiqué sur des animaux parfaitement innocents.

http://lalou.blog.mongenie.com/index.php?idblogp=431002

Je voudrais aussi adressé un "Merci plein d'amour" très particulier à Ralfsen, Denis, Robert et Orages qui m'ont particulièrement soutenue ces dernières semaines.

Et la Palme d'Or revient à ma Linette adorée, qui m'a trop manquée pendant ses vacances à elle, mais qui a pourtant su être très présente : je t'aime fort et tu me manques ma Linette.

Sur ce je voudrais vous faire à tous pleins de gros poutous et vous dire à très vite j'espère pour de nouveaux mots.

Bisous les Gens !!!!

Anonyme

Bonjour les gens !!!

Today un peu de détente.. Mon Ralfsen adoré m'a envoyé cette vidéo ci-dessous que je trouve absolument excellente, comme quoi les mecs savent aussi parfois se moquer d'eux mêmes !!

Merci mon Chabichou !! ;-)

Mesdames, je pense que vous apprécierez.

Pour ceux qui ne comprennent pas bien l'anglais, ce n'est pas très grave, vous verrez que ce n'est pas forcément utile.... lol

Alors........... Des commentaires ??

Bizzzzz à tous de la Belette !!

(heu, quand je suis pas une Tite crevette grise à La Passante ;-p)

Bonsoir les gens !!!

Bon, en ce jour à peu près agréable au niveau du temps, je profite d'un article fourre-tout pour vous annoncer qu'aujourd'hui jeudi 26 juillet 2007 est un grand jour pour moi dans la communauté Mongénie !! Et oui car en ce jour, à l'instar de ma lalou adorée (desperate housewife) qui m'a légêrement devancée ptite canaille ;-p, j'atteinds enfin le sommet symbolique des..... 10 000 visites en un peu moins d'un mois !! YOUPIIIIIIIII...........!!!! Ca se fête !!!

Bon ok, ok, c'est vraiment pas grand chose encore une fois comparé aux centaines de milliers de visites de nos cher bloogy ou La Passante qui restent mes maîtres vénérés !! Mais bon, ma foi je vais m'en contenter et m'en réjouir pleinement.... Alors avant tout : MERCIIIIIII à tous pour vos visites et vos commentaires qui me procurent toujours un indiscible plaisir !!! Encore, encore !!! (Qui a dit que j'étais gourmande ??? Jvois pas dutout de quoi vous parlez lol)

A côté de ça quelle sont les news ?? Et bien, après les dents, les gencives, les sinus, aujourd'hui c'est ma gorge qui est mal au point. L'avantage, cette fois je ne ressemble pas à une demie marmotte, donc je peux sortir de chez moi sans me faire jeter des pierres :-) Mais pour le reste je douille encore, et surtout, j'ai l'impression que ma gorge est en train de gonfler ou de rétrécir de l'intérieur et de ne plus pouvoir rien avaler, très bizarre comme sensation, très très très bizarre..... Ma foi, je n'en suis pas à une bizarrerie près, et puis si je suis pas contente, j'ai qu'à retourner chez le médecin n'est-ce pas ??? Oui mais voilà : la Belette elle en a Ras les moustaches du vétérinaire !!!!!!

Bon ok, si ça empire j'irai quand même, sinon je sais que certains d'entre vous vont me trucider lol...

Le moral ?? Ben ma foi, ça va ça vient. Mes démons ne sont pas près de s'en aller, et j'ai eu des soirées bien noires, mais là j'ai tout à coup très envie de danser, de me remuer, de faire la chouille, de voir plein de monde et .... d'arrêter de m'emmm......nnuyer chez moi !!! Donc ce WE, direction Strasbourg pour la chouille avec les potos. Je serai ptêt pas dans un bel état, mais tant que j'ai le sourire et que je peux bouger mes fesses, tout va bien !!!!

Je penserai à vous, à tous vos mesages d'encouragements, et boirai un coup (voire plusieurs) à votre santé !!! Puis je m'enflammerai sur la piste de danse comme une dératée jusqu'à ce que je fasse peur à tout le monde et que la piste ne soit plus qu'à moi toute seule hi hi hi !!!

Quoi elle est pas bien la belette ?? Bahhhhh c'est bien ce que vous vouliez non ?? Ben vous l'avez, la bellete qui fait la fête, c'est très encombrant, faut assumer maintenant !!!!

Bon sur ce et donc en n'ayant vraiment pas dit grand chose d'intéressant, je vous embrasse tous bien fort et espère que tout le monde se porte bien, que les travailleurs tiennent le coup et que les vacanciers profitent à fond de leur temps libre...

Bises ensoleillées à tousssssss.

Anonyme

Bonsoir tout le monde !

Je profite de quelques minutes de répit que la douleur me laisse pour vous écrire vite fait les raisons de mon absence. Je voulais enfin me remettre à l'écriture ce WE, mais une vilaine infection des gencives m'a pris vendredi soir pour ne plus me lâcher, évidemment un 14 juillet, pas de dentiste.... Pas de pharmacien soudoyable non plus et personne pr m'emmener sur Paris aux urgences dentaire (tellement shootée impossible de conduire).

Bref, je suis incapable de vous dire tout ce que j'ai ingurgité d'alcool et de médocs en tout genre pr essayer d' atténuer la douleur et de patienter jusqu'à demain. Je morfle à vouloir me foutre une balle dans la tête. Pourquoi une si petite chose fait tant de mal ????

Bref, vous comprendrez que l'inspiration n'était pas là, ou plutôt mon état ne me permettait pas de la suivre.

J'espère revenir bientôt je vous embrasse tous fort et .... Prenez soin de vos gencives !!!!!

Anonyme (et non Sanodyne lol)

Coucou les gens !

Bon today, comme mon inspiration ne revient pas, je vais faire un peu lêger !! Pour le coup rien de poétique dutout , mais plutôt un rien ringard ou "retour profond dans l'adolescence"!! C'est stupide mais rigolo... Cliquez sur ce lien : http://quel-heroine-de-film.es-tu.com/resultat.php 

Pour vous Mesdames, quel héroïne de fim êtes vous ???? Faites le test et donnez vos résultats qu'on rigole lol

Voici mes résultats :

Je suis :

Leeloo (Le 5ieme élément) : 78%

Jean Grey (Xmen) : 74%

Catherine Tramell (Basic instinct) : 70%

Beatrix Kidow (Kill Bill) : 69%

Vivian Ward (Pretty woman) : 67%

Ellen Ripley (Alien) : 66%

Michelle (American pie) : 65%

Bebe (Dirty dancing) : 64%

Bridget Jones : 63%

Trinity (Matrix) : 59%

Moi.... Leeloo du Cinquième élément, ça tombe très bien car je l'adooooore (elle et buffy, je sais je sais, ........Mais bon tt le monde a le droit à ses petits travers, ben moi c ça de temps en temps lol Comme les gosses !). En fait je ne suis même pas ettonée, je l'ai toujours su que j'étais ..... "parfaite" lol Quoi les chevilles ?? Qui ose contredire cette grande vérité scientifiquement prouvée ??

Trouvez-vous, selon ce que vous connaissez de moi, que ce résultat soit approprié ??? J'attends vos avis et j'emmettrai le mien selon vos résultats ;-p

Gros bisous les gens !!! (je vais un peu mieux, alors je donne encore plus de bisous que d'habitude !!!)

Anonyme

PS : Merci à ma loulouttte pour m'avoir fourni ce test, mais dis donc t'as que ça à faire de tes journées toi ??? lol

Rien à faire...

Réveillée de bonne heure comme chaque jour depuis 1 semaine, je voulais vous écrire quelque chose, partager à nouveau avec vous, peut-être libérer enfin ma prose et sortir quelque chose de joli de tout ça, mais non.... Rien ne vient et j'en suis désolée.

Je m'assimilais il y a peu à une poupée, aujourd'hui je me sens aussi vide d'émotions et de sens qu'un Robot. Je me dis "bon je dois faire ça", je m'exécute sans me poser de questions, mais rien ne se passe à l'intérieur de moi. Vide, vide, vide...... Et pleine de lui.... Mais tellement vide...

Je suis même allée faire 2 heures de de VTT hier, j'ai souffert, dur la reprise, mais bon ce n'était qu'une information très factuelle, aucune sensation ni de bien être ni de fierté ni de fatigue... RIEN. J'ai fais des lessives, regardé la télé, rangé un peu même, mais toujours rien.... Je me suis couchée à 19h, pourquoi attendre ? De ma nuit ? Si hélas quelques rêves qui me rappellent à ma douleur, mais au réveil, toujours RIEN. Tout est mort en moi, aucune émotion ne m'étreind plus, même les divers déceptions que je peux encore rencontrer au quotidien par d'autres personnes ne m'atteignent plus, tout n'est qu'un amas d'informations factuelles qui ne produisent plus la moindre once d'émotion en moi... Tout est mort à l'intérieur...

Alors évidemment, pour écrire c'est vraiment pas le meilleur contexte, j'ai toujours mis toutes mes tripes et mes sentiments dans mes textes, mais aujourd'hui je serai bien en peine de savoir où les trouver... Je ne suis même pas déçue de moi-même, ne ressens même à tord comme souvent aucune culpabilité, je m'en fiche, oui c'est ça tout m'est égal, rien ne m'impacte... Quelle drôle de personne je deviens, tout le contraire de mon moi profond...

Voilà ce qu'il aura fait de moi ?? Là pour le coup je peux vous dire que ça, ça ne m'était jamais arrivé malgré toutes les douleurs et les mésaventures que j'avais déjà connu... Je me sens aussi insensible que lorsque l'on me parle de mon frère décédé que ma mémoire a totalement occulté... Un robot oui c ça, j'en pers même mon sens de l'humour, mais c'est bien connu un robot n'a pas le sens de l'humour ! Je vois d'ici Bloogy dire "Nano, le petit robot"(à une lettre près je jouais dans "Ulysse 31")... j'en aurais rigolé de  bon coeur avant, mais non... toujours rien ne me vient....

Bon, et bien j'aurais essayé, en aurait produit certainement l'un des articles les plus pathétiques qu'il soit depuis ma création de mon blog, mais j'aurais essayé...

Bonne journée et bonne semaine à tous.

Anonyme

Cher tous !!!

Je vous écris très vite fait car je n'ai malheureusement pas le temps de répondre à tout vos commentaires, ce que je ne manquerai pas de faire dans les prochains jours c'est promis (LINE c surtout pr toi que je dis ça, tes mots m'ont bcp touchée, merci du fond du coeur - et aussi à tout mes amis fidèles de la communauté que je n'oublie pas... je ne vous cite pas j'ai pas le temps lolll mais vous savez qui vous êtres et combien vous comptez pr moi :-p)

Bref, je n'aurai pas le temps car je m'envole dans quelques heures pour un long voyage vers ma...LIBERTE !!! Et donc je pourrais difficillement me connecter... Mais sachez que j'ai eu plus qu'un déclic hier, et j'ai repris la confiance et la joie qui me caractérise. IMon geôlier a perdu tout son pouvoir sur moi, et moi je n'ai que pitié à présent, et je me delecte de sa stupefaction. Il est toujours mon bourreau, mais c'est moi qui ai le pouvoir aujourd'hui et il s'en mordra les doigts je peux vous l'assurer !!

Bref, je vous emporte tous avec moi dans l'avion qui me mêne vers un nouveau bonheur (une chtite prière please que l'on n'explose pas en vol ce serait sympa ;-p !!!). Et vous retrouve d'cici 2 jours maximum.

Je vous aime mes amis, et embrasse tous les autres.

A très vite et que vos coeurs soient en joie et la paix sur vous ("et avec votre esprit Amen !!!! lol) Non je ne ss pas croyante : ALLELUIA !!!!!!!

Big lichettes de la belette Masquée !!

A très vitre cher Public

Bonsoir les gens !!

Je sais, je ne suis pas très prolifique en ce moment, mes difficultés actuelles rendent ma plume aussi vide que mon coeur...

Néanmoins, je voudrais vous conter aujourd'hui une de mes petites anecdotes, qui servira à remplir ce que j'appelle mes pages "fourre-tout" histoire d'occuper un peu d'espace et ne pas me faire oublier....

Hier soir, un peu le vague à l'âme, mais la volonté de bouger et ne pas me laisser aller, j'ai décidé de me rendre dans un endroit assez touristique (hors de france) où je savais que je pourrais marcher des heures durant en ayant toujours quelque chose à regarder. Je me suis habillée simplement et légêrement car il faisait très chaud, je voulais me sentir la plus légère possible, comme si cela me rapellait la liberté à laquelle j'aspirais...

Je me suis donc promenée seule ainsi, d'un pas tout de même assez énergique (eh oui n'oublions pas que toutes les occasions sont bonnes pour chasser les kilos superflus ;-p) plus de 3 heures... Seule j'étais à peu près bien, je me suis même payée une glace : lychee et Pastèsque, Beurkkk j'ai jeté la pastèque pas bon !!!

Je marchais dans la moiteur de la nuit éclairée de Mille lumières, quand je vis l'heure et me rendis compte que j'étais légêrement en retard et que je devais davantage presser le pas ce que j'ai fais... En tongues pas toujours évident lol...

C'est à ce moment là que totalement par hasard mon regard fut attiré par 2 hommes, certainement là trentaine chacun, aux visages sympathiques. L'un posait, un peu "macho" et très concentré pour une photo que l'autre prenait. Et là je ne sais pas ce qu'il m'a pris, spontanément, j'ai couru et me suis mise juste derrière celui qui posait, sans qu'il s'en aperçoive, ma tête au dessus de son épaule avec un grand sourire malicieux et un ptit signe de la main, le temps de la photo.... Puis je suis repartie aussi vite...

Le photographe m'a regardé stupéfait et s'est esclafé de rire, je me suis retournée et voyant ça j'ai ri moi-même de plus belle. Nous avons juste échangé un regard plein de malice et de joie spontanées... C'est tout rien de plus !

Et bien ces deux petites secondes partagées avec un parfait étranger, cet éclat de rire que nous avons lancé en nous regardant m'a tout à coup transformée. L'heure qui a suivi je n'ai cessé de repenser à ce moment et à l'expression de cet homme tant et si bien que j'en riais de bon coeur toute seule, croisant les gens qui se demandaient ce qu'il me prenait mais souriaient aussi de me voir ainsi.... Et j'avais le sentiment que chacun des passants que je croisais devenait aussi heureux que moi, me voyant juste ainsi. C'était très rafraichissant pour moi, mais aussi pour eux, comme si je leur apportais un peu de ma légêreté soudaine.

En fait je suis généralement quelqu'un qui sourit tout le temps, mais cette expérience m'a rappelée que je l'avais quelque peu perdu ces dernières semaines... ce sourire

Un moment d'oubli, un petit délire spontané, un sourire partagé et la vie m'a semblée ettonament belle...... J'aime ces moments fugaces partagés avec des inconnus. On ne revoit jamais les personnes, on se sait qui elles sont, mais elles vous marquent à jamais, et toute ma vie je repenserai, entre autres moments, à cet homme que je ne connais pas qui m'a rendu le sourire pour une bonne heure. Evidemment les soucis m'ont vite rattrapés, et à vraie dire la journée s'est terminée en pleurs, mais 1 heure de bonheur et de joie, ça n'a pas de prix !!!!!

J'ai provoqué cette "rencontre" et cela confirme qu'il faut savoir aller chercher ce bonheur, ne pas l'attendre en subissant, mais le titiller, en faire son objectif, la vie est en grande partie ce qu'on en fait, et malgré mon malheur actuel je veux être heureuse, et j'y arriverai même s'il me faut du temps ! Mais je m'y engage : j'y arriverai !

Voilà une ptite page pour pas grand chose, mais pour me souvenir au moins du prix d'un sourire...

Je t'embrasse et te fais un énorme sourire cher Public !!

Anonyme

Hello les gens !!!!

Juste un petit article rapide du boulot (Annnnnnn elle bloggue du boulot, Ouuuuuu ;-p) pour vous dire que je n'ai aucune intention de laisser mon très cher blog ainsi que mes lecteurs adorés !!! Donc je reviens vite !!!

Simplement je suis encore sous l'eau... Et j'ai du mal à tout gêrer en ce moment !! Je continue néanmoins à tous vous lire rêgulièrement et je peux au moins me régaler de ça, car il y a matière à !!!

Je profite de ce ptit tour pour souhaiter un très bon retour parmi le monde des internautes vivants à une amie très très chère qui m'a énormément manquée !!!!  Vite copine raconte moi pleins de trucs !!! ;-p

Et aussi un merci tout spécial à Isamoon pour sa gentillesse extrême et ses attentions sans égales.

Bizzz à tous !!!!

Bonne journée à toi Public !!!

Anonyme

Bonsoir les gens !! Heu enfin bonjour, c'est vrai q'il est plus de 3h du mat'....

Bon ben juste un passage éclair pour dire que TROP DE BOULOT..... TUE LE BOULOT !! Et ben non même pas !!! Y'en a tjs plus et encore .... Et ça bosse au bureau, à la maison, dans mon salon, dans mon lit..... le top ! Du coup mon pauvre petit blog adoré va en empatir....sorry sorry sorry !!! Mais desfois faut gagner sa croûte pour payer tous les impôts :-p

Je ne t'oublie aps cher Public ;-p

A très vite !!!!

PS / Sorry pas de photo, c moi qui récupère le bug Mongenie today !! Grrrr :-(

Bonjour !!

J'ai mis aujourd'hui ma plus belle coquille de Calimero (Calimerette?) pour vous dire que "La vie est vraiment trop injuste....!". Oui oui, je vous assure, je crie à la révolte, à l'indignation, à la.....Révolution !!! .....Pourquoi ?? Et ben....... "Y'a personne qui me laisse des Comm !!! :-((  J'ai des visites, mais pas un seul comm, c vraiment trop po juste !!"  ;-D

Et voilà.... tout cet étalage prour vous faire mon petit caprice personnel. Pourquoi me visiter sans même me laisser un petit message ? Je suis anonyme mais pas transparente ;-) Et nous sommes tous des Anonymes qq part...

Non ?? Même pas pour la bonne cause ? Pour l'altruisme ? Pour le plaisir ? Pour le jeu ? Pour la curiosité ? Pour la solidarité ?.... Hummm si je n'arrive pas à être assez convaincante et vous charmer par ma petite demande toute gentille, tentant légêrement de vous amadouer alors je n'arriverai jamais à rien lol !! Et bien voyons si cela se vérifie.... ;-)

Et puis mon appel à témoins était un sujet sérieux, important, personne n'aurait d'informations, d'expériences , ou de conseils à m'apporter ? (voir 2ème article)

Bon ben voilà, tout ce babillage pour vous dire "laissez vos comm, ça me fera  un immense plaisir ainsi que de vous répondre".

Bonne journée !!!

P.S : à moins que vous attendiez pour vous manifester des sujets du genre de ma vie privée et sexuellement dépravée ou autre sujets croustillants avec questions ouvertes et  photos sexy en Prime ???? Ohhhhhh Coquinous va ! Et ben non râté !!! Enfin.... pr aujourd'hui ;-D (Evidemment je plaisante, je sais bien que la Communauté Mon Génie est "généralement" au dessus de ça et recherche autre chose..... Non ?)

Je ne suis pas une inconnue de MonGénie. Une "ancienne" serait certainement trop dire mais dans tous les cas une habituée. Ce n'est pas mon 1er blog mais le seul que je conserverai... Je ne veux pas y être connue ou reconnue, je ne veux pas y intégrer mes proches, je veux juste un endroit "à moi et moi seule"....

Je ne sais même pas encore ce que j'en ferai, mais l'essentiel est là, cet endroit existe et m'offre un nombre infini de possibilités, sans chaînes, sans contraintes, sans risque de blesser qui que ce soit, sans conséquences pour personne, et pour moi encore moins....

Cet espace existe et personne d'autre que moi ne sait qui en est l'heureuse propriétaire... L'on peut tout imaginer.... Mais ne vous y tromper pas, être un fantasme ou un mystère pour des inconnus ne m'intéresse pas plus, non ce n'est pas cela... Je sais seulement qu'écrire me manque....

Oh je n'ai peur de rien spécialement et surtout pas d'être moi-même, j'assume très bien à la lumière mes opinions ou mes actes. Mais ce n'st encore pas ça qui m'intéresse ici non plus...

Je ne tiens pas particulièrement à parler de ma vie, je suis quelqu'un je crois d'équilibré, j'aime la vie, j'ai connu la souffrance et les obstacles comme beaucoup, mais j'en suis devenue forte et je crois avoir eu la chance d'avoir su ou pu me construire, je suis plutôt heureuse finalement car j'aime rire de tout, j'aime la nature et le monde qui nous entoure, je le deteste aussi parfois, je suis curieuse et sensible. Bref je suis une femme plutôt ordinaire.

Une simple femme qui recherche juste un espace d'expression sans contraintes. Parfois pour rire, parfois pour me reposer , parfois pour m'interroger et parfois pour témoigner, parfois pour pleurer, ah non la je dis une vraie connerie, surtout pas pr pleurer, parfois pour délirer, mais toujours pour partager....

Nous verrons bien.... Finalement si ce blog pouvait être une continuelle surprise avant tout pour moi-même , quelle fête !!!

A très vite sous je ne sais quelle forme alors cher blog, cher nouvel ami, et chers nouveaux lecteurs ...