Il est 3h16 du matin ici. Je n'ai pratiquement pas quitté mon lit depuis 24h....

L'infirmière a sonné à 10h30, je me suis aperçue alors que j'avais fini par m'endormir la lumière allumée. Elle est repartie, je me suis recouchée... A 17h30 je me suis réveillée, agacée de voir qu'à nouveau j'avais passé ma journée au lit... Je ne me suis pas levée... Quand j'ai rouvert les yeux, il était 23H, et bien, autant alors rester au lit et dormir jusqu'au matin, ainsi peut-être pourrais-je enfin me reprogrammer sur un rythme de vie un peu plus en adéquation avec la lumière du jour... Re-reveillée à 01h, cette fois je je retrouve pas le sommeil, alors résignée j'ai allumé mon PC...

Je ne vais pas bien, je le sens.. Je hais ma vie et tout ce qui m'entoure, je hais me sentir ainsi, je hais me haïr mais je n'y peux rien, c'est ainsi. Par dessus tout je hais ce corps que je suis devenu... Moi qui ai toujours eu à me battre bien plus que les autres pour perdre même qq petits kilos, comment vais-je faire à présent pour en perdre autant ? Vais-je rester ainsi ?  Je ne veux même plus me montrer, j'ai l'impression d'être alourdie d'un amas de chair que l'on m'a implanté à mon insu et que je ne supporte plus... Je veux me défaire de ce carcan mais il n'y a aucun échappatoire, et je ne me sens pas la force de me priver pendant des mois... Voilà, j'en pleure.... D'aucun trouveront ça ridicule... Mais personne ne sait, non personne ne sait ce que c'est d'être obligée de porter quelque chose qui ne nous ressemble pas... Je me sens impuissante, incomprise. Je sais que je ne peux affronter ça que seule et je ne le supporte plus. Je hais le monde qui m'entoure, je hais tous ces gens qui ne pensent qu'à eux et ne feront jamais rien pour vous aider, sinon vous enfoncer davantage.

Je ne reconnais pas ma vie, je la hais tout autant, je ne vois pas d'issue. Aucune.... Quoi que je fasse personne ne comprendra jamais, personne ne sera conciliant. Et quoi que je fasse je serai toujours coincée dans ce corps... Non je ne vois pas les choses s'arranger mais au contraire s'empirer. Merde, MErde MERDE !

Personne ne comprendra jamais le desespoir qui habite mon coeur, PERSONNE : Les gens vous jugent tout le temps, pensent toujours savoir mieux que vous ce qui est bon pour vous, personne n'écoute vraiment votre coeur. Mais de toute façon qu'est-ce que ça changerait ? Les efforts vous devez toujours les faire seule. Mais j'en ai marre, j'en ai MARRE ! Non je ne veux plus faire d'efforts et je veux que la vie m'apporte enfin le salut sans rien avoir à faire ! Ben oui bien-sûr c'est impossible, bien sûr......... Vraiment ?? Alors pourquoi les gens méchants et malhonnêtes ont tout sans rien payer eux ?? hein ??! Pourquoi ?

Je me sens hors de tout, hors du temps, hors des choses palpables, hors de la compréhension du commun des mortels, hors de tout... Hors de ma propre vie, comme si j'étais constamment dans une dimension parallèle que personne d'autre ne sait voir, et me laisse constamment incomprise, constamment en état d'échec, constamment sur la touche, constamment seule et ridicule dans ma propre déchéance... J'ai fais les choses tellement bien que personne ne peut s'inquiéter pour moi, personne. Moi la force incarnée ! Celle qui ne baisse jamais les bras, celle qui supporte tout sans broncher. J'ai scellé ma propre tombe. Je voudrais planter Mille couteaux dans mon corps, dans mes chairs. Souffrir à l'agonie pour enfin m'évanouir et tout oublier.

"Votre vie ne vous plaît pas, changez là ! Votre vie ne vous plaît pas, changez là ! Votre vie ne vous plaît pas, changez là ! " J'ai cette litanie absurde en tête, prônée par nombre de gens ayant eux-même soufferts et qui après s'en être sortis pensent être plus en état de donner ce genre de leçons. Ils oublient, ils oublient eux aussi que lorsqu'on est dans le puits on ne peut se suffire de telles remarques si facilement faites. Changez là ?? Bien sûr oui, rien de plus simple !!! Je hais mon boulot : ok je démissionne ! Ah j'ai un crédit à payer, je vis seule, pas moyen de compter sur le salaire de qq'un d'autre.. Bon retrouver un autre job, dans quelles conditions ? Et tous mes problèmes de santé ?? Qui va assumer lorsque je serai à la ramasse ? "Mais voyons" diront les bons penseurs, "tout ça ne sont que de stupides excuses pour ne pas franchir le cap !!". Je hais mon corps, je dois le changer : Ah oui, un nouveau régime draconien, du sport.. Je n'ai plus de conditions physique, pas grave, je m'épuise, j'en chie ! Moins de nourriture, plus d'efforts physiques, mes défenses immunitaires ?? Encore plus à plat, le staphylocoque ? Toujours présent... Tiens de nouveaux abcès, aller c'est reparti pour un tour d'hospitalisation.. Pas grave, mon salaire est payé. Ah non mince, j'ai démissionné pour avoir une vie qui me plaît mieux c'est vrai !!! Bon, comment vais-je payer les prochaines échéances ???

Mais enfin ma fille, quel apitoiement, avec des "si" on arrive jamais à rien !!! N'est ce pas messieurs et mesdames les donneurs de leçons ???

Et bien moi aujourd'hui je vous emmerde ! je vous dis que oui, des fois il y a des situations inextricables, et que oui, on ne peut se sortir de ses problèmes et de ses mal être que par sa seule volonté. Continuez à palabrer !!! Continuez à dire "ta vie ne te plâit pas, à toi de la changer !!". Ca ne me guérira pas de ma maladie, ça ne me guérira pas de ma dépression, ça ne me guérira pas de la haine que je porte à mon corps et ma vie, ça ne me guérira pas de ma décrépitude, ça ne me rendra pas plus heureuse !!!! Ce ne me fera pas voir le monde autrement !!! Oui j'ai de la chance, oui j'ai un toit, un boulot que je hais parce qu'on me prends pour une conne comme partout et tout le monde, oui j'ai deux jambes encore valides bien que je ne puisse pas m'en servir pour bon nombre de choses. Mais MERDE, je ne me sens pas plus chanceuse pour autant, même si je le suis et je devrais avoir honte. Mais que croyez vous, j'ai HONTE !!! Mais est-ce que cela changera quoi que ce soit ??? Que dalle ! Je ne m'aimerais toujours pas plus, je ne trouverai toujours pas plus de solutions à mes angoisses, mes problèmes, ma haine de moi. Je ne perdrai pas plus tous ces kilos qui m'embarrassent depuis 3 mois et que je n'avais jamais eu de ma vie, je vais devenir grosse et laide, toujours plus, et je vais m'enfermer davantage, et je vais continuer à pleurer sur moi même comme une conne et une égoïste ! Ou bien je vais m'abimer davantage, à ce que mon corps pour le coup ne soir plus jamais montrable !!!

PERSONNE NE SAURA JAMAIS LA DETRESSE QUI EST LA MIENNE ET QUE RIEN NE SAURAIT GUERIR, PERSONNE ! Pensez ce que vous voulez, qu'est ce que cela va changer pour moi ??? Rien, je serai toujours dans le même état, j'aurais toujours mes démons à affronter, j'aurais toujours mon image à supporter, j'aurais toujours honte dans ma chair, j'aurais toujours mal, je serai toujours seule, parce que je suis programmée ainsi, tout simplement.... Je ferai toujours semblant d'aller bien devant mes proches, je serai toujours une gentille fille, j'aiderai toujours mon prochain, je donnerai toujours mon argent quitte à me priver moi, j'écouterai toujours attentivement quitte à m'oublier moi, c'est ainsi....  Je ne peux pas changer ça. Et moi ? Moi j'affronterai toujours tout seule, arrogante et fière que je suis, mais lucide que je suis...

Non je ne veux plus me battre, j'en ai MARRE !!! MERDE ! Pourquoi faut-il toujours souffrir Mille morts pour arriver à un minimum ? Pourquoi faut-il toujours en chier pour juste une once de rien du tout de positif perdu si vite ? Je ne veux plus... Je ne veux plus tout ça, je ne veux plus être moi, je ne veux plus me battre pour quelque chose qui n'en  vaut pas la peine, je ne veux plus. JE NE VEUX PLUS !!!! JE VEUX ME DEBARRASSER DE TOUT CA JUSTE EN CLAQUANT DES DOIGTS. Je veux que tout s'arrête, Je veux que tout s'arrête, que tout me soit égal, que tout me soit egal, QUE TOUT ME SOIT EGAL !!

Maman je te déteste !! C'est à cause de toi tout cela !! Oui toi ma maman, si jolie, petite maman parfaite, forte et fragile, souriante et toujours fière de sa fille !! Maman je te déteste, parce que tu ne me laisses pas partir... Aujourd'hui j'en peux plus, aujourd'hui je veux baisser les bras, ça fait des années que je me bas, encore plus ces derniers moi, je ne peux plus maman, laisse moi partir !

Me faire du mal n'est plus suffisant, voir mon sang couler n'est plus suffisant. Je veux plus ! Chaque jour je me bats pour ne pas faillir, chaque jour je te mens pour te protéger, pour que tes nuits soient sereines et douces. Maman, je sais trop combien tu serais malheureuse de me savoir si abîmée par la vie. Maman je te déteste !! Quand je me vois partir, et je crois que pour la première fois de ma vie, j'en ai réellement envie, non ce n'est pas un appel au secours, maman, ce n'est plus ça. Je veux que tout s'arrête, je n'y arrive plus. Parfois j'ai l'impression que tout va renaître, qu'il me suffit à nouveau de m'investir dans mon travail, dans des challenges, mais maman ça ne marche pas... L'angoisse et le stress me gagnent trop, je suis à cran, personne ne sait, personne ne voit, oui c'est ma faute comme à toi je leur cache tout. Parfois j'en deviens désagréable, je ne supporte plus les gens mous qui ne savent pas prendre les choses en main, ME prendre en main, ME réconforter, ME guider, ME comprendre.........

Maman je te déteste. Quand je me vois partir, je ne peux m'empêcher de te voir sur ma tombe effondrée, je ne peux m'empêcher de voir ton futur sans vie, oui je sais maman que je suis tout pour toi, oui je sais que je te détruirais, et ça je ne le supporte pas, je n'y arrive pas ! Alors je suis coincée.... Mais pourtant, si je lâchais tout, si je pétais un câble devant le monde et que je montrais toute ma détresse qui est la mienne, si je lâchais prise complètement et me laissais aller à ce que j'aspire vraiment actuellement, comme de laisser les autres me guérir et fuir dans un endroit isolé, tu ferais tout pour m'en empêcher aussi. Je sais que la dépression m'envahit, je sais que je suis au point de non retour, je veux tout lâcher. Mais là encore tu ne comprendrais pas... Tu me dirais "Allez c'est bon arrête de t'écouter, secoue toi un peu !! Me fais pas honte"... Oui j'ai honte, si je craquais, que tu me retrouverais sur un lit d'hôpital à m'être loupée(je viens seulement de me souvenir que ça m'est arrivé deux fois, mais je ne t'ai rien dis...), je ne voudrais plus te voir, car je sais que ni toi ni la famille ne comprendrait. J'aurais tellement honte, et je t'entendrais encore dire, allez bouge toi, putain y'a pire comment crois-tu que j'ai fais moi ??? Oui c'est vrai maman, c'est comme ça que tu m'as éduquée. Oui mais maman toi, tu m'avais... Moi.

Non je sais tu ne comprendrais pas. Comment puis je te parler de toutes mes souffrances, comment puis-je te dire le mal profond qui me ronge de l'intérieur et d'une telle puissance que mes automutilations sont le seul moyen de les faire taire temporairement.  Maman je te déteste, je te déteste !!! Pourquoi es-tu si parfaite maintenant alors que tu m'as abandonnée quand j'avais tant besoin de toi ? Maman je te déteste. Je suis ta petite fille, ta vie, pour toi j'ai tu mon malheur, j'ai tu toutes mes peurs, mes angoisses, pour toi je n'ai pas crié que "NON JE N'ETAIS PAS HEUREUSE ET JE NE VOULAIS PAS QUE TU L'EPOUSES"  mais là encore je n'ai rien dis, j'ai souri, j'ai dis "super !!!" . Maman, je ne voulais que ton bonheur... Tu as droit au bonheur, tu as eu plus que ta part de souffrances toi aussi.... Maman tu as le droit d'être heureuse maintenant, de profiter de la vie et tu ne t'en prives pas. Maman je te déteste, parfaite petite maman pourquoi ne me laisses-tu pas partir......?

Maman pourquoi m'as tu fais faire toutes ces choses que je ne comprenais pas ? Pourquoi !!!!!!!!!!!!! Maman pourquoi m'aimes tu tant malgré Tes erreurs ??? Pourquoi ne vois tu pas malgré mes mensonges mon malheur ? Maman je veux partir, maman je n'en peux plus, je voudrais crier et me cogner la tête puis tout mon corps contre un mur, encore, encore et encore plus fort, qu'il ne soit plus qu'un sac d'hématomes, que ma blancheur devienne rouge, bleu et violette... Maman tu me fais tant de mal, et je ne sais plus pourquoi... Maman c'est une torture que de t'imaginer un tant soit peu souffrir, mais MERDE, pourquoi m'aimes tu assez que je ne puisse pas m'en ficher complètement ? Pourquoi es-tu si fière de moi quand chez moi, seule, je me sens si minable, inutile et honteuse. Oui je sais que tu es fière, même si tu ne me le dis pas, je sais que tu voudrais le crier à la terre entière si tu pouvais...

Maman je te déteste, stp, comprends moi enfin, stp et laisse moi partir, m'allonger apaisée dans ce champ de coton noir.. Je veux juste un peu de paix, je veux juste enfin du silence, plus une seule angoisse, plus aucune peur, plus aucune douleur... Maman stp, maman...... Qui suis-je finalement sinon un masque au sourire figé qui jamais devant toi ne pleure ni ne plie.... Je suis la fille que tu as toujours voulue, mais cette fille, ce n'est pas moi... Maman pourquoi ne vois-tu rien, pourquoi ne comprends-tu pas ? Je sais c'est moi qui refuse que tu me touches, je sais je ne peux pas me plonger dans tes bras, mais je suis toujours là pour toi et je fais tout pour ton bonheur. Maman pardon d'avoir toujours plein de problèmes qui t'agacent et parfois t'empêchent de dormir... Si seulement tu en connaissais ne serait-ce que le quart... Mais non, tu en souffrirais trop... Mais si je m'avouais vaincue, tu serais trop déçue, tu ne m'écouterais pas plus...

Maman, maMAN, MAMAN  !!!!! --------- Pourquoi j'existe ?

Anonyme, Ta fille

Je te hais, oui aujourd'hui j'ai besoin de crier ma colêre et mon dégoût, tu ne fais rien pour que je t'oublie, tu es totalement absent et pourtant toujours là. Tu le sais et te gausses.

Je voudrais t'avoir en fàce de moi, te foutre d'abort la plus belle des claques qu'il soit, puis je me changerai et deviendrai cette femme fatale et sensuelle que tu aimes tant, je te charmerai assez pour que tu sois en mon pouvoir, et là je te planterai le coup de gràce ! Je veux te voir te mourir d'amour à nouveau pour moi, me supplier et me vénérer et en jouer !

Alors je te torturerai, oui je te torturerai dans ta chaîr et ton âme. Cela durera des heures, tu n'auras aucun répit. Attaché tu seras, tu ne pourras que subir, si cela doit durer des jours ça durera des jours, mais je te briserai. Je te fairai baisser ta garde et ta fierté de merde. J'entaillerai ta chair et laisserai couler ton sang, comme tu as fait couler le mien. Je te fairais avouer tes méfaits, je te ferai prendre conscience de ce que tu as perdu et de l'inutilité et la futilité de ton existence. Je te ferai prendre conscience de ton ignominie et de ta bassesse, quand j'en aurai fini avec toi, tu ne voudras même plus vivre, tu ne pourras supporter de porter la peau qui est la tienne. Tu pleureras toutes tes larmes comme une enfant de te savoir si monstrueux. Ta fierté et ton orgeuil seront térassés. Oui ça durera des jours, peut-être des semaines, mais j'y arriverai, je te détruierai.

Je me délecterai de tes larmes, de ta peur, de ta déchéance. Je jouerai avec ta peine comme tu as joué avec moi..... Et c'est toi alors qui ne voudra plus quitter ton nouveau bourreau, c'est toi qui me suppliera de te garder, car fàce à la véritable image que tu auras ainsi de toi, qui voudrais encore de toi mon pauvre ???

Mais je t'abandonnerai, je te laisserai là seul avec tes regrets, et le poids de tout ce que tu as fait, je m'éleverai au pardon et au dénigrement, je serai enfin libérée de toi, et je m'éloignerai.... Epuisée, mais sereine, je serai bien, je pourrais aller, aller vers ma nouvelle vie, vers la vraie vie, oui, je pourrai enfin vivre tout simplement, pleinement, je serai désenvoutée !

Ce poids dans mon corps aura disparu, mon esprit sera lêger, mon coeur vide et plein de place pour un autre, pour mes amis, pour ma famille, et pour tous les gens qui voudront de mon amour et de mon attention...

Je te hais, je voudrais t'arracher ton coeur avec mes propres mains et me nourrir de sa chair, ce ne serait pas encore assez.... Je veux que tu souffres comme jamais auparavant, et tu souffriras, crois moi, tu souffriras sans fin ... ! Monster !

Je n'ai même pas assez de mot et de prose pour décrire ce que je ressens actuellement, la force de ma colêre dépasse l'entendement et remplirait des pages et des pages pour en décrire les moindres recoins, les moindres raisons, les moindres détails. Oui je suis dégoutée. Helas cette colêre m'opresse, et c'est pour cela que tu en feras les frais ! Je veux m'en libérer, et c'est par ta déchéance que j'y arriverai, par la destruction de ton ego démesuré et de tout tes mensonges... Mon dieu comme tout cela n'est pas assez pour décrire comment je te vois et le mal que tu m'as fais. Aucun Dieu ne saurait être assez  maléfique pour te punir à la hauteur de ce que tu as fais. Moi je le ferai !  oui je le ferai ! Je le jure !

Oui, un jour, je trouverai le moyen, et tu mourras de m'avoir aimée et détruite... J'en fais la promesse ! Et alors moi, je renaîtrai !

Anonyme

Très petit moral ce matin... Un vide immense m'envahit à nouveau depuis hier soir . Besoin d'un coeur chaud sur lequel pleurer, besoin de bras immenses dans lesquels m'effondrer... Besoin de quelqu'un qui saura m'apaiser, me porter un peu, juste quand il le faut. Besoin de pouvoir me laisser aller en toute confiance.

Rien d'autre en tête que ça et  le vide immense de mon coeur et mon âme... Où es-tu ? Qui que tu sois ? J'ai tellemen besoin de toi, maintenant ! Trouve moi je t'en prie, trouve moi...

Regarder devant, ne même plus lui prêter attention, ne plus s'abaisser à ne serait-ce que poser un regard sur lui, il ne le mérite pas .....

Un homme que je ne reconnais pas... Aucune compassion, aucun ménagement, aucun courage, aucune trace de ce que "nous" étions, à priori il semble que ce "nous" n'ait jamais existé, "en tout cas il n'existe plus" comme il me l'a si bien écris. J'ai du rêver, ou cauchemarder....

Je suis écoeurée, dégoutée. Oh non cette histoire, jamais je ne pourrai y repenser avec tendresse et nostalgie, jamais. C'est un énorme regret pour une fois dans ma vie, un énorme gâchis, j'y ai laissé mes plumes et mon ancienne vie, tout ça pour rien...... Envie de vomir et de cracher sur ça, c'est encore la seule chose que cela m'inspire, qu'il m'inspire ! Un dégoût si profond, une honte presque de m'être abaisée à l'avoir cru et autant aimé...

Allez de l'avant, l'oublier, l'effacer de ma mémoire et de mon coeur, car de cela non plus il n'en n'est pas digne, j'accorderai plus de place au pire des monstres que j'ai quitté en m'enfuyant ! Ne lui accorder que mon mépris et mon silence...

Que tu lises ou non sache que ce sont définitivement les dernières lignes que j'écris pour toi. Ta lâcheté et ton attitude si rude et injuste ont fini de me convaincre : hormis briser mon coeur et ma vie, qu'auras-tu fais ? Hormis trahir notre amour en même pas quelques jours (comment peux t-on oublier et écraser de tels sentiments en un claquement de doigts ? Combien même on est amoureux de qq'un d'autre, cela me semble inconcevable si l'amour était vrai), qu'auras tu fais ? File des jours heureux, je n'en n'ai cure. Tu n'existes plus, et de ce qu'on a vécu, plus rien n'existe non plus....

Tu n'es plus rien ni personne, même pas une ombre, tu n'es RIEN. Adieu

Anonyme

05h du mat'.

Je ne dors pas, le sommeil est parti avec lui... Je n'essaye même pas, je n'insiste pas, je laisse faire... Je m'étais endormie 2 heures sur le canapé, vers 23h00, toute imbibée de lui.. Je me suis réveillée, il était toujours là... Seule toute ma soirée devant la télé, à regarder sans regarder, à voir sans voir, entendre sans entendre....  N'attendant rien, ne sachant plus rien, étant là, c'est tout. Un corps posé là qui ne comprends plus très bien ce qu'il doit faire.... Pas faillir, non ça jamais, ni s'effondrer, trop de fierté, et puis simplement, je sais que ça ne changerait rien... Je souffre déjà tellement : ne pas s'en rajouter, je ne suis pas masochiste. Pas une larme ne coule. Juste, une fois de plus mais malheureusement et intensément une fois de trop... : le vide.

La colère m'a tenue un temps, elle sera toujours là à juste titre, mais j'espérais qu'elle occulterait toutes ces pensées que je ne peux cesser de lui accorder... Je ne veux pas y penser, je ne veux pas m'enfoncer, mais ces pensées s'imposent et s'amplifient de façon exponentielle, insidieusement, par delà ma volonté. Elles glissent et s'enroulent autour de moi jusqu'a m' ettouffer. Pourquoi cet amour est-il si fort ?  Il m'a perdue mais il reste là constamment, m'enrobe dans une bulle permanente de souvenirs, de sentiments déchirés et d'incompréhension. Pour autant je veux lâcher prise, et c'est ce que je fais, je veux prendre ce qui vient sur mon chemin, tout ce qui peut m'aider et me faire oublier. Mais il reste là...

Peur d'écrire car je sais qu'il me lira, peur de marcher dans les couloirs et l'apercevoir, et peur de ne plus jamais l'apercevoir dans les couloirs.....

Je me relis et m'aperçoit que j'ai tord de parler de vide, car en fait je suis remplie de lui. Hélas je ne suis remplie que de lui... C'est un mauvais rève, une distortion de la réalité.. forcément... Comment cela serait-ce possible ? Non, pas lui, pas lui.... Mais je suis trop âgée et expérimentée pour me voiler la fàce, les raisons je ne les connais pas, mais c'est bien arrivé, c'est arrivé. Et je vis bien dans cette réalité.

Quelle étrange vie commence pour moi maintenant, j'avais tourné une telle page pour lui, j'avais tout cassé, mais finallement, je devrais tout refaire sans... Sans lui.. Mais comment est-ce possible ?? Pas lui, pas mon ange.. Mais si, c'est arrivé, c'est arrivé, de la manière la plus douloureuse qu'il eut pu trouver... C'est arrivé.

Aller voir mes amis, faire quelques courses, ne pas réussir à me concentrer sur mon travail, faire un peu (juste un peu car je n'ai plus de forces physiques) de rangement, ne pas retrouver l'appétit et s'en foutre royalement. Se foutre de tout en fait même, vivre et attendre que la journée passe, la nuit, la journée, la nuit.... Prendre des résolutions, vouloir faire du sport, et peur de le croiser. Le croiser, avec.... elle ! Plus moi...

J'étais auparavant le centre de toutes ces attentions, certainement d'autant plus qu'ils n'en donnent que très peu aux autres. Mais aujourd'hui, il m'a reléguée au rang des autres, je n'aurais droit je le sais qu'à la même indifférence, la même agressivité, le même dédain.

Envie de lui, tellement, à en crever, à sentir ses mains et ses lêvres me brûler, à constament voir ses images de nos corps enlacés devant les yeux.. A entendre ses dernières paroles lorsqu'il me faisait l'amour "Tu m'as trop manquée, je t'aime". Elles non plus ne veulent pas me lâcher, elles s'agrippent à moi comme pour me rappeler sadiquement combien c'était parfait, à quel point c'était doux, fort, bon, chaud, profond, jouissif n'ayons pas peur des mots ! Sa bouche que je sens fondre dans mon cou, sur mes seins, sur mon tatouage que je l'ai vu délicatement embrasser comme s'il retrouvait un diamant perdu... Sa jouissance que je n'avais jamais sentie si spontanée et si forte, son étreinte qui m'ennivre et me tue... Ses baisers éperdus qui me manquent tant...

Oui quelle vie étrange commence pour moi... Rien ne me paraît vraiment avoir de goût ou de saveur, est-ce d'ailleurs pour cela que je ne mange pratiquement plus ? Plus d'envie sauf lui. Mais je vis, je marche, je conduis, je respire, je souris même encore, enfin j'essaye, des millions de gens sur terre n'ont pas cette chance. Etre esclave de ma force et des promesses que je me suis faite : ne jamais flancher, plus pour personne. La tête haute, l'esprit ouvert aux autres, mais plus à moi... Ne pas flancher ok, gêrer ok, mais la douleur, la douleur.... je l'ai perdu, il m'a perdue, et je me suis perdue moi-même....

Lâcher prise... J'ai pris une telle conscience de cette expression ces dernières années et je ne l'applique que trop bien à présent. Mais à l'intérieur, dans mon coeur, dans mon corps, dans mon ventre, rien ne change vraiment... Il est toujours là..

Bref, une nuit j'imagine comme j'en passerai d'autres désormais. Ma nouvelle vie, étrange nouvelle vie toute vide et dénuée de sens profond, enfin de celui qu'il en donnait... Ah tiens, je vois le jour se lever, une nouvelle journée....Une nouvelle étrange journée... Toujours plus difficile le WE... Tout le monde le sait ! Quoi faire aujourd'hui ?? Je ne sais pas, encore, envie de rien sauf lui...

Quoi faire ? Monter me coucher ? Me shooter pour m'aider ? M'allonger dans ce lit trop rempli de lui ? Je n'en sais rien, je ne sais plus. Je tourne en rond, je le sens mais quand je me retourne il n'est pas là, non, il est avec elle ! Elle qui ne sait pas...

Non ne pas parler d'elle, oublier ça, ne pas me faire mal.... Mais j'ai si mal ! Non je tiendrai, je ne flancherai pas, jamais, envie de ses bras Mon Dieu, ne me sentir vivante qu'en cet endroit... Envie de ses bras....

Oui me shooter et oublier pour le moment, un peu de répit., juste un peu....

06h20 du Mat';

Non je ne dors pas. Le sommeil est parti avec lui, et mon coeur aussi......

Il y a des jours comme aujourd'hui où tout est gris. Pas un mot ne vient, pas une pensée cohérente ne traverse mon esprit, je me sens fade et inutile, une boîte craniène pleine de vide, un petit Néant dans mon cerveau. Où sont mes jolies images, où sont mes idées bien claires ? Où est ma raison d'être, mon inspiration ?

Il ya des jours comme aujourd'hui où je me deteste. Je me fais honte, je ne m'aime pas. Vide de sens et vide de tout, et que fais-je de mon corps pour remplir ce vide ? Je le gave comme une oie, combien de fois n'ai-je ouvert la porte du frigo ? Combien de fois n'ai-je ingurgité tout ce qui est mauvais pour moi ? Ni grosse ni obèse je suis, plutôt normale et même mince pour certains. Pourant je peux basculer tellement vite je le sais. Je peux sentir physiquement chaque cellule graisseuse de mon corps se remplir et se remplir encore, mes hanches se chauffer, ma peau se dilater, mon corps me trahir et se moquer de moi, et devenir énorme... Je me hais

Je suis même incapable d'expliquer, je hais tout ce que j'écris depuis quelques jours, mes mots sont  insipides et dénués de toute pertinence. Je me donne moi-même envie de vomir, je voudrais frapper mon corps si violemment qu'il disparaisse enfin.

Mais regardez-là cette pauvre fille, se plaindre et geindre sur son sort quand les vraies douleurs sont bien ailleurs. Se plaindre de quoi ? Geindre sur quoi ? Le dégoût seul me définit aujourd'hui. Rien de bon à prendre, laissez tout, laissez la choir dans un coin, errer comme une âme qui mérite son sort. Crachez-lui dessus, faîtes lui mal. Insultez-là, donnez lui des coups. Fort s'il vous plait, encore plus fort, toujours plus je ne sens rien !!!! Pitié détruisez-moi, malmenez-moi, brisez-moi, faîtes moi mal...

Par Pitié, tuez-moi que je me sente vivante enfin.....

Mais non je n'aurais pas de salut cette nuit. Je voudrais planter des couteaux dans mes cuisses, creuser dans ma chair et enlever ce qu'il y a de trop. Je voudrais qu'on les roue de coups, encore et encore et encore.... jusqu'à ce que la douleur remplace enfin le dégoût et l'inssuportable abération.

Je ne suis rien, je ne suis rien , je ne suis rien, qu'un amas de chair nauséabond que l'on devrait jeter aux ordures. Ne vous attardez pas sur moi, jetez-moi sous un train, oui quelque chose de très violent. Non faites moi crever de faim avant, enchaînez moi et faites moi crever de faim, que mon corps redevienne mince, en tout cas comme je l'aime, que dans la mort je sois un petit peu jolie, et ensuite oui tuez moi, comme vous le souhaitez mais de manière violente. Très violente. Peut-être irais-je retrouver mon ange partis trop vite. Non, je n'en suis même pas digne, crever ici à petit feux et à l'état de charogne est la seule rédemption acceptable........

Oui battez-moi violemment, je ne supporte plus mon corps. Et la douleur des coups arrivera t-elle ainsi peut-être à passer au-dessus des autres douleurs : celles de la maladie, celles de l'âme, celles des autres....

Par Pitié...... Tuez-moi que je me sente encore vivante....

Perdue,  impuissante, vide, déboussolée, 1000 questions sans réponses, complête et nouvelle désillusion.... Celle de trop ?

Voilà ce que cette photo m'inspire, un état de bien-être desintéressé et pur, de détachement total aux choses néfastes, d'harmonie suprême entre le corps, l'esprit, et l'environnement...

Comme j'aimerais retrouver cet état de grâce, de bonheur total et naïf, comme j'aimerais que tout glisse à nouveau sur moi, retrouver la maîtrise de mes émotions et de mon bonheur, lâcher prise et et m'enrichir de cela, me grandir de mes propres erreurs et des attaques des autres...

Je voulais en dire plus mais mon esprit décidément ne suit pas en ce moment, mes idées se brouillent ..... Je hais me sentir ainsi. Impression de ne plus rien contrôler de mon corps et de mes émotions. Autant abandonner pour cette nuit.....

Je voudrais juste retrouver une petite motivation, que quelque chose se produise et me redonne cette motivation... Motivation de tout remettre en orde, de me lever la tête haute, et de dire en souriant à la vie "Me voilà de retour et rien ne saurait m'arrêter !!'.

Oui j'avoue, je ressens un grand manque actuellement, et moi toute seule je n'arrive pas à me remotiver. Je me connais très bien et je sais que je suis forte, J'arrive à ne pas m'enfoncer, à sourire et même rire souvent, à ne pas m'appitoyer et me trouver des excuses car je n'en n'ai pas plus que d'autres, à assumer mes responsabilités et faire bonne figure, à être présente pour les autres ce qui est très important à mes yeux.

J'arrive à me souvenir que je suis qq'un de chanceux, je ne suis pas à la rue, j'ai un bon travail, des amis précieux bien que je ne les vois que trop peu, je sais ce que je dois faire pour que tout aille bien, je sais me prendre en main. Mais.... mais je n'arrive juste plus à en trouver le goût et la motivation. Faut-il toujours que quelque chose nous pousse à agir ainsi ? Ou bien cet état de démotivation serait toujours la résultante d'un autre problème plus profond et latent ?

Brrrrr, trop de questions. J'aime les choses simples et naturelles, mais pour autant il semble qu'actuellement je ne sache pas m'en contenter. Pourquoi ? Je n'aime pas savoir que je ne puisse pas m'en contenter. Bon ok, étant très cérébrale j'ai forcément besoin de remplir aussi mon intérieur et cela goulument, mais bon... cela doit-il me condamner à une insatisfaction chronique ? Non décidement je ne l'accepte pas, ce n'est pas mon genre de ne pas me satisfaire de ce que j'ai, d'ailleurs je n'ai pas envie spécialement de "changement" radicaux. C'est quelque chose d'autre mais quoi ? Quelque chose ne tourne pas rond, mais quoi ?

Si l'on avait toujours les réponses, ce serait beaucoup moins drôle certains disent. Oui sans doute, mais j'avoue aujourd'hui, je ne trouve pas ça drôle. Je me sens lasse et blasée.

Grrr et je tourne en rond en plus !! Je deteste me plaindre et m'appitoyer mais qu'est ce que je suis en train de faire là sinon exactement ça : me plaindre et m'appitoyer ?? Quel cercle vicieux ! Ah si je pouvais retrouver cette motivation, cette raison de recommencer le plus vite possible, au moins j'arrêterai ces jérémiades ! C pathétique....

Bouhhhh oui les gens vous pouvez le dire ne vous gênez pas je ss d'accord ! C pathétique et pitoyable, jme ficherai des baffes !!! Bouhhh shame shame shame on me ! Mais 'Pu....de B...de M....." rien à faire., ça ne change rien... cette fichue  motivation ne revient pas, la petite étincelle ne veut pas se manifester, elle se cache bien tapie dans l'ombre, enfin si elle existe....

Toi ? Toi ? L'as tu cette étincelle dans ta poche ? Est-ce chez toi qu'elle se cache ? Et bien alors ? Alors ? Pourquoi ne la laisses-tu pas sortir pour qu'elle vienne me rejoindre en te prenant par la main, pourquoi ne l'accompagnes tu pas et n'en fais tu pas ainsi "notre" étincelle ? Pourquoi...?

Toi.. ? Alors..... pourquoi pas ?

Je ne vais pas mal, aucun évênement particulier ne s'est produit, la vie est la même que ces derniers jours, ni mieux ni pire, ça va.... Et pourtant.... Et pourtant... Je me sens vide ce soir, vide de sens, vide de motivation, vide de sensations, vide de vie..... Je pourrais pleurer de tristesse mais aucune larmes ne sort, mon âme est sèche, mon corps inerte.

Je me sens tout aussi détachée que meurtrie par l'environnement qui m'entoure, je suis le buvard et le miroir en même temps, je ne sais basculer ni d'un côté, ni de lautre.... Ma tête me fait mal, mais mon coeur bat lentement.  Mon ventre se serre mais ma respiration est calme. Je suis fatiguée mais le repos n'est pas prèt à venir me rejoindre.

Votre vie peut se rallumer par une si petite étincelle, mais hélas peut se rééteindre aussitôt si celle-ci n'est pas entretenue, si celle-ci n'a pas eu le temps d'allumer une plus grande flamme. La déception alors prends place, une fois de plus..... Et c'est à ce moment, au retour de la case départ, que vous ressentez à nouveau le vide, plus grand que jamais, trop familier.

Il revient sournoisement, doucement et vous murmure à l'oreille "Je te l'avais bien dis, pourquoi ne m'as tu pas écouté ? Comment as-tu pu croire encore cette fois que tu aurais le droit de me quitter comme cela et me remplir de bonheur à la place, et surtout d'espoir ? Et bien paies en le prix fort ma belle et fidèle compagne, quoi que tu fasses je ne te quitterai pas, et l'espace que je prends sera d'autant plus grand à chacun de mes retours...."

Oui, finalement, après les années et la douleur maïtrisée ce n'est plus la souffrance qui prend toute la place, mais c'est bien le vide. Le vide, intemporel, indéfinissable, lancinant, qui vous fait sentir encore moins vivante que lorsque vous souffrez réellement.... Le vide, comme un moyen d'oublier que vous exister, ou plutôt, non c'est faux. Oublier que vous existez serait encore trop doux, le vide vous fait prendre conscience de tout votre être en son entier et de par le fait de toute son inutilité, oui c'est encore plus pervers...

Mais sa réelle perversion je crois, est de lui-même se retirer régulièrement comme pour mieux se jouer de vous à son retour. Point de plaisir pour lui à vous torturer si vous ne savez ce qu'est vivre sans lui, si vous ne savez un jour la richesse du bonheur, de l'espoir, de l'amour.....

Voilà une autre journée, voilà une autre nuit, dénuées à nouveau d'espoir, le vide est là et gagne la partie ce soir.... Oui il est là, et gagne la partie ce soir.... Ce soir....

J'en ai vraiment....... MARRE !!

Marre de la méchanceté gratuite

Marre des voisins trop bruyants

Marre des hypocrites

Marre des guerres inutiles

Marre de manger des pâtes (mais j'adore ça)

Marre de voir mes amis souffrir et rester impuissante

Marre des parents qui abandonnent leurs enfants

Marre des gens qui euthanasient leurs animaux juste trop encombrants

Marre des gens qui jouent les abonnés absents

Marre du coût de la vie qui fait devenir le célibat un véritable luxe

Marre des kilos superflus (ben oui mes ras le bol pvent être superficiels)

Marre du Bordel dans mon appartement

Marre de la lâcheté ambiante

Marre de la mauvaise foi

Marre des gens qui vous sucent la moelle

Marre des jaloux et envieux qui feraient tt pr détruire votre vie comme pour compenser leur propre frustration de ne pas avoir réussi la leur

Marre du mal que l'on fait à notre Mêre la Terre

Marre des gens qui ne savent pas s'excuser

Marre de ne pas dormir

Marre de la pression professionnelle

Marre de la maladie

Marre des médicaments

Marre de ne pas pouvoir choisir spontanément le moment où je pourrais être enceinte

Marre des politiques

Marre de l'ingratitude

Marre de l'égoisme typiquement masculin quand ces messieurs ont des problèmes

Marre des pères absents ou inexistants

Marre de devoir me lever le matin

Marre des mecs qui acceptent de prendre le risque "calculé" de vous perdre

Marre de voir les gens que j'aime mourir (en se suicidant pour certains...)

Marre de la guigne

Marre du vide à l'intérieur de moi

Marre de ne jamais pouvoir compter sur personne

Marre

Marre

Marre

.............

Et surtout.....

Marre d'en avoir Marre !!!

Où est la joie de vivre, celle qui fait qu'on se fiche de tous ces ras le bol et qu'on les combats plutôt que de les subir ?

Marre de cette négativité que je n'arrive pas à chasser

Marre d'en avoir Marre, Marre de souffrir d'en avoir Marre.

Marre de ne pas trouver l'épaule qui me connait et me soutient

Marre de crier en silence et de marcher dans le vide..... 

Rien à faire, je ne suis finalement pas si forte que je le crois, je ne suis pas différente de tout le monde. Quand la déprime me gagne, je me sens vide et froide. Tout est fade, rien n'a de saveur, plus de goût, plus d'espoir, plus d'attente.

Tout est gris et noir, jusqu'au plus profond de mes entrailles, sèches à tomber en poussière.

Relativiser les problèmes empêche de s'y enfoncer et de ne penser qu'à soit, mais les symptômes sont incontrolables et restent là comme un boulet que l'on trâine. Les chaînes autour de la cheville vous arrachent la peau et vous font saigner, la gangraine arrive sournoisement...

Rien, je ne suis rien, du vent dans mon ventre, dans ma tête, dans tous mes organes. Où est la vie ? Où est ma joie ?

Et la honte qui ne se sépare jamais de cette déprime comme un vautour se nourissant des chairs de mes états d'âmes. Oui j'ai honte, c'est vrai. Quand la vie pourrait être 1000 fois pire, que j'ai un toit sur ma tête, que j'ai un boulot plus que convenable bien que celui-ci me harcèle de pression, pourquoi se laisser aller à cet état de faiblesse abusif ?

L'angoisse et le vide sont mes nouveaux compagnons.

Le brouillard mon nouveau futur.

Le déchirement ma nouvelle soif d'amour.

Le vide, le néant.... sont mes seules certitudes.....