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  <title>Anonyme Anonymat Anonymé.... !</title>
  <description>Anonyme Anonymat Anonymé.... !</description>
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   <title>Les voyages forment la Jeunesse !!</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

Coucou tout le Monde !!!!

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Ben oui, c'est moi me revoilou, la belette n'est pas encore morte et enterr&eacute;e ;-)) !!

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Il m'en a fallu du temps, c'est vrai, je m'en rends d'autant plus compte avec le recul, c'&eacute;tait r&eacute;ellement n&eacute;cessaire, et d'ailleurs il va m'en falloir encore un peu, mais je sens que je suis, sinon sur la bonne voie, en tout les cas sur une voie positive et plus saine.... Bon &eacute;videmment, rien ne se r&eacute;sous par magie, il me reste des zones de frustrations, d'angoisse et de ras-le-bol parfois, mais rien &agrave; voir avec l'Anonyme de ces derniers mois... J'ai vraiment eu une p&eacute;riode tr&egrave;s difficile (les&nbsp;probl&egrave;mes&nbsp;de sant&eacute; et l'arr&ecirc;t des anti-depresseurs n'ont sans doute pas aid&eacute;), mais je me sens aujourd'hui plus positive, plus calme, plus confiante...

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En fait, il ne me reste que deux vraies zones d'ombres : la pire, mon travail qui me mine vraiment par contre, et de fait je me suis m&ecirc;me faite arr&ecirc;t&eacute;e quelques jours tant je ne pouvais plus supporter&nbsp;la semaine pass&eacute;e. La deuxi&egrave;me, mon poids, toujours ces 10 kgs &agrave; perdre qui malgr&eacute; une hygi&egrave;ne alimentaire, sinon drastique, en tout cas tr&egrave;s saine, n'a pas boug&eacute; pour le moment... Ca mis &agrave; part, le reste me semble enfin beaucoup plus loin... Depuis 3 semaines, je ne me suis pas fait de vrais cafards, je me sens plut&ocirc;t bien dans ma t&ecirc;te, m&ecirc;me seule, &ccedil;a ne me g&ecirc;ne pas. J'ai &agrave; nouveau l'impression que la vie n'attends que moi et qui ne tient qu'&agrave; moi d'en profiter. D'ailleurs je ne veux plus de relation amoureuse actuellement, je sens que ce n'est pas une solution pour moi en tout cas dans les mois &agrave; venir. J'ai besoin de vivire pour moi et moi seule, sans ressentir la moindre contrainte. J'ai besoin de me retrouver moi.

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Je n'ai plus ce poids dans la poitrine qui m'oppressait tant, je n'ai plus ces grosses crises de cafards qui me faisait para&icirc;tre cette vie comme inutile et si sombre. Je ne me sens plus mal aim&eacute;e, finies mes crises de parano. Ceux &agrave; qui je ne pla&icirc;t pas je les "emm...", je m'en fiche, je n'ai pas besoin d'eux, la vie est plus int&eacute;ressante ailleurs et aupr&egrave;s d'autres. J'ai repris en partie confiance en mois.... Je ne pense plus &agrave; mon monstre, en tout cas plus de la m&ecirc;me fa&ccedil;on, je l'ai trait&eacute; de connard dans un mail il y a quelques semaines, et depuis il semble que cette page se soit au moins &agrave; demi tourn&eacute;e, je n'en souffre plus autant... Presque pas m&ecirc;me je crois.&nbsp;

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J'ai &agrave; nouveau envie de croquer la vie &agrave; pleine dents. Remarquez, c'est peut-&ecirc;tre seulement d&ucirc; au soleil qui revient enfin, tr&egrave;s timidement certes pour le moment, mais on sent qu'il n'est pas loin. Quoi qu'il en soit, la perspective des beaux jours, et surtout de mes prochaines vacances (dans m&ecirc;me pas un mois) me font voir la vie un peu plus rose et r&ecirc;ver &agrave; de doux moments de f&ecirc;tes, de paix, de d&eacute;couvertes et de joie !! 

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Et de fait pas mal d'occasions se sont pr&eacute;sent&eacute;es &agrave; moi sous la forme de mon activit&eacute; pr&eacute;f&ecirc;r&eacute;e..... les VOYAAAAGES !!! Youpiiiiiiiiiiii !! Voici mon programme :

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- du 23 au 28 avril : long WE en... Norv&egrave;ge !!!

- du 10 au 18 mai : Punta Cana !!! Yep Yep Yep !!! Avec mon meilleur ami, vacances bleues turquoises toutes farniente avec mon meilleur ami. C'est pas trop mon genre de vacances d'habitude, mais on a trouv&eacute; une super occasion dans un complexe luxueux magnifique... alors pour une fois je vais me faire bichonner !!!!

- du 20 au 31 mai : &agrave; confirmer selon budget, mais il y a de tr&egrave;s fortes chances pour que je fasse un p&eacute;riple en 4x4 dans le d&eacute;sert du sud Maroc. Billets d'avion gratuit, donc reste &agrave; voir ce que me co&ucirc;terait le reste, mais on dormirait &agrave; la belle &eacute;toile et parcourrions les villages en mangeant chez l'habitant... Trop bien !!! 

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Voili voilou, all&eacute;chant non ???? Et en plus, j'ai la chance que mon oncle et ma tante me laisse leur maison pour presque 2 mois &agrave; mon retour. Ils habitent sur un golf et sont en train de n&eacute;gocier pour que je puisse y jouer &agrave; leur place puisqu'ils sont membres&nbsp;(parce que c vraiment cher sinon). Ah !? Je ne vous avais aps dis que je jouais au Golf ?? Ben si j'adoooore &ccedil;a. Bon, n'&eacute;tant pas dutout r&eacute;guli&egrave;re dans la pratique, je me consid&egrave;re comme une &eacute;ternelle d&eacute;butante, mais c'est pas grave, c'est trop bien. Mon nivau ?? Disons que... mes coups d'essais sont magnifiques !! :-)) (c'est &agrave; dire pour les non initi&eacute;s "sans la balle" lol). Bref entre le golf tous les jours et le jardin(Hummmm qui dit jardin dit BBQ et grosses f&ecirc;tes !!!)&nbsp;je pourrai super profiter, j'aurais un peu l'impression d'&ecirc;tre encore en vacances !!! Pourvu q'il fasse beau !!! Sortez tous vous gris-gris svp !!!

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Ah l&agrave; l&agrave;, je suis toute contente et impatiente de commencer mon programme, m&ecirc;me avec mes kilos en trop, ce qui m'emb&ecirc;te un peu quand m&ecirc;me je dois l'avouer(genre &ccedil;a va &ecirc;tre dur de me mettre en maillot de bain), mais &ccedil;a n'ira pas me g&acirc;cher &ccedil;a. L&agrave; je reviens de shoping. Y'a pas, acheter des v&ecirc;tements pour ses vacances, c'est trop trop bon !!!!!

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Bon, ceci dit, va falloir que je carbure niveau boulot avant, et vu le retard que j'ai pris, je vais pt&ecirc;t bien me faire gentiment taper sur les doigts. Mais bon, l&agrave; tout de suite maintenant, JE M'EN FIIIIIICHE !!!

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Enfin voil&agrave;, une belette avec du soleil dans la t&ecirc;te, qui tenait &agrave; vous faire partager son "mieux-&ecirc;tre", vous que j'emb&ecirc;te si souvent avec mes id&eacute;es noires. Esp&eacute;rons que &ccedil;a dure, &ccedil;a c'est une autre paire de manches, mais je vais tout faire pour....PROMIS !!!!

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Bon allez, je vous laisse pour le moment et vous fais &agrave; tous de tr&egrave;s tr&egrave;s gros bisousssssssss. Un grand merci &agrave; tous ceux qui ne m'oublient pas et me laissent r&eacute;guli&egrave;rement un ptit message, sp&eacute;ciale d&eacute;dicace &agrave; RAYMONDE !!!

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A ciao

Anonyme
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   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/614003</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/614003</guid>
  <pubDate>Sun, 13 Apr 2008 20:23:04 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Vide...</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Vide.... C'es ainsi une fois de plus que je me sens, aussi vide que le centre d'un trou noir.... Plus rien ne me touche, plus rien je ne cr&eacute;e, plus rien ne fait ma vie...

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Voil&agrave; pourquoi je n'&eacute;cris plus, j'esp&egrave;re que vous ne m'en voudrez pas, mais du fait rien ne vient plus.....

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Cela ne m'emp&ecirc;che pas de penser &agrave; vous en esp&eacute;rant que vos anges personnels veillent bien sur vous....

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A je ne sais quand mes chers amis, mes chers t&eacute;moins, peut-&ecirc;tre tr&egrave;s vite, peut-&ecirc;tre beaucoup plus tard je n'en sais absolument rien...

&nbsp;

Prenez soin de vous

&nbsp;

Votre Anonyme
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   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/561332</link>
   <author>Anonyme</author>
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  <pubDate>Wed, 06 Feb 2008 22:50:31 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Insomnie</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

&nbsp;

Il est 3h16 du matin ici. Je n'ai pratiquement pas quitt&eacute; mon lit depuis 24h....

L'infirmi&egrave;re a sonn&eacute; &agrave; 10h30, je me suis aper&ccedil;ue alors que j'avais fini par m'endormir la lumi&egrave;re allum&eacute;e. Elle est repartie, je me suis recouch&eacute;e... A 17h30 je me suis r&eacute;veill&eacute;e, agac&eacute;e de voir qu'&agrave; nouveau j'avais pass&eacute; ma journ&eacute;e au lit... Je ne me suis pas lev&eacute;e... Quand j'ai rouvert les yeux, il &eacute;tait 23H, et bien, autant alors rester au lit et dormir jusqu'au matin, ainsi peut-&ecirc;tre pourrais-je enfin me reprogrammer sur un rythme de vie un peu plus en ad&eacute;quation avec la lumi&egrave;re du jour... Re-reveill&eacute;e &agrave; 01h, cette fois je je retrouve pas le sommeil, alors r&eacute;sign&eacute;e j'ai allum&eacute; mon PC...

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Je ne vais pas bien, je le sens.. Je hais ma vie et tout ce qui m'entoure, je hais me sentir ainsi, je hais me ha&iuml;r mais je n'y peux rien, c'est ainsi. Par dessus tout je hais ce corps que je suis devenu... Moi qui ai toujours eu &agrave; me battre bien plus que les autres pour perdre m&ecirc;me qq petits kilos, comment vais-je faire &agrave; pr&eacute;sent pour en perdre autant ? Vais-je rester ainsi&nbsp;? &nbsp;Je ne veux m&ecirc;me plus me montrer, j'ai l'impression d'&ecirc;tre alourdie d'un amas de chair que l'on m'a implant&eacute; &agrave; mon insu et que je ne supporte plus... Je veux me d&eacute;faire de ce carcan mais il n'y a aucun &eacute;chappatoire, et je ne me sens pas la force de me priver pendant des mois... Voil&agrave;, j'en pleure.... D'aucun trouveront &ccedil;a ridicule... Mais personne ne sait, non personne ne sait ce que c'est d'&ecirc;tre oblig&eacute;e de porter quelque chose qui ne nous ressemble pas... Je me sens impuissante, incomprise. Je sais que je ne peux affronter &ccedil;a que seule et je ne le supporte plus. Je hais le monde qui m'entoure, je hais tous ces gens qui ne pensent qu'&agrave; eux et ne feront jamais rien pour vous aider, sinon vous enfoncer davantage.

&nbsp;

Je ne reconnais pas ma vie, je la hais tout autant, je ne vois pas d'issue. Aucune.... Quoi que je fasse personne ne comprendra jamais, personne ne sera conciliant. Et quoi que je fasse je serai toujours coinc&eacute;e dans ce corps... Non je ne vois pas les choses s'arranger mais au contraire s'empirer. Merde, MErde&nbsp;MERDE !

&nbsp;

Personne ne comprendra jamais le desespoir qui habite mon coeur, PERSONNE : Les gens vous jugent tout le temps, pensent toujours savoir mieux que vous ce qui est bon pour vous, personne n'&eacute;coute vraiment votre coeur. Mais de toute fa&ccedil;on qu'est-ce que &ccedil;a changerait ? Les efforts vous devez toujours les faire seule. Mais j'en ai marre, j'en ai MARRE ! Non je ne veux plus faire d'efforts et je veux que la vie m'apporte enfin le salut sans rien avoir &agrave; faire ! Ben oui bien-s&ucirc;r c'est impossible, bien s&ucirc;r......... Vraiment ?? Alors pourquoi les gens m&eacute;chants et malhonn&ecirc;tes ont tout sans rien payer eux ?? hein ??! Pourquoi ?

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Je me sens hors de tout, hors du temps, hors des choses palpables, hors de la compr&eacute;hension du commun des mortels, hors de tout... Hors de ma propre vie, comme si j'&eacute;tais constamment dans une dimension parall&egrave;le que personne d'autre ne sait voir, et me laisse constamment incomprise, constamment en &eacute;tat d'&eacute;chec, constamment sur la touche, constamment seule et ridicule dans ma propre d&eacute;ch&eacute;ance... J'ai fais les choses tellement bien que personne ne peut s'inqui&eacute;ter pour moi, personne. Moi la force incarn&eacute;e ! Celle qui ne baisse jamais les bras, celle qui supporte tout sans broncher. J'ai scell&eacute; ma propre tombe. Je voudrais planter Mille couteaux dans mon corps, dans mes chairs. Souffrir &agrave; l'agonie pour enfin m'&eacute;vanouir et tout oublier."Votre vie ne vous pla&icirc;t pas, changez l&agrave; ! Votre vie ne vous pla&icirc;t pas, changez l&agrave; ! Votre vie ne vous pla&icirc;t pas, changez l&agrave; ! " J'ai cette litanie absurde en t&ecirc;te, pr&ocirc;n&eacute;e par nombre de gens ayant eux-m&ecirc;me soufferts et qui apr&egrave;s s'en &ecirc;tre sortis pensent &ecirc;tre plus en &eacute;tat de donner ce genre de le&ccedil;ons. Ils oublient, ils oublient eux aussi que lorsqu'on est dans le puits on ne peut se suffire de telles remarques si facilement faites. Changez l&agrave; ?? Bien s&ucirc;r oui, rien de plus simple !!! Je hais mon boulot : ok je d&eacute;missionne ! Ah j'ai un cr&eacute;dit &agrave; payer, je vis seule, pas moyen de compter sur le salaire de qq'un d'autre.. Bon retrouver un autre job, dans quelles conditions&nbsp;? Et tous mes probl&egrave;mes de sant&eacute; ?? Qui va assumer lorsque je serai &agrave; la ramasse ? "Mais voyons" diront les bons penseurs, "tout &ccedil;a ne sont que de stupides excuses pour ne pas franchir le cap !!". Je hais mon corps, je dois le changer : Ah oui, un nouveau r&eacute;gime draconien, du sport.. Je n'ai plus de conditions physique, pas grave, je m'&eacute;puise, j'en chie ! Moins de nourriture, plus d'efforts physiques, mes d&eacute;fenses immunitaires ?? Encore plus &agrave; plat, le staphylocoque ? Toujours pr&eacute;sent... Tiens de nouveaux abc&egrave;s, aller c'est reparti pour un tour d'hospitalisation.. Pas grave, mon salaire est pay&eacute;. Ah non mince, j'ai d&eacute;missionn&eacute; pour avoir une vie qui me pla&icirc;t mieux c'est vrai !!! Bon, comment vais-je payer les prochaines &eacute;ch&eacute;ances ???

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Mais enfin ma fille, quel apitoiement, avec des "si" on arrive jamais &agrave; rien !!! N'est ce pas messieurs et mesdames les donneurs de le&ccedil;ons ??? 

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Et bien moi aujourd'hui je vous emmerde ! je vous dis que oui, des fois il y a des situations inextricables, et que oui, on ne peut se sortir de ses probl&egrave;mes et de ses mal &ecirc;tre que par sa seule volont&eacute;. Continuez &agrave; palabrer !!! Continuez &agrave; dire "ta vie ne te pl&acirc;it pas, &agrave; toi de la changer !!". Ca ne me gu&eacute;rira pas de ma maladie, &ccedil;a ne me gu&eacute;rira pas de ma d&eacute;pression, &ccedil;a ne me gu&eacute;rira pas de la haine que je porte &agrave; mon corps et ma vie, &ccedil;a ne me gu&eacute;rira pas de ma d&eacute;cr&eacute;pitude, &ccedil;a ne me rendra pas plus heureuse !!!! Ce ne me fera pas voir le monde autrement !!! Oui j'ai de la chance, oui j'ai un toit, un boulot que je hais parce qu'on me prends pour une conne comme partout et tout le monde, oui j'ai deux jambes encore valides bien que je ne puisse pas m'en servir pour bon nombre de choses. Mais MERDE, je ne me sens pas plus chanceuse pour autant, m&ecirc;me si je le suis et je devrais avoir honte. Mais que croyez vous, j'ai HONTE !!! Mais est-ce que cela changera quoi que ce soit ??? Que dalle ! Je ne m'aimerais toujours pas plus, je ne trouverai toujours pas plus de solutions &agrave; mes angoisses, mes probl&egrave;mes, ma haine de moi. Je ne perdrai pas plus tous ces kilos qui m'embarrassent depuis 3 mois et que je n'avais jamais eu de ma vie, je vais devenir grosse et laide, toujours plus, et je vais m'enfermer davantage, et je vais continuer&nbsp;&agrave;&nbsp;pleurer sur moi m&ecirc;me comme une conne et une &eacute;go&iuml;ste ! Ou bien je vais m'abimer davantage, &agrave; ce que mon corps pour le coup ne soir plus jamais montrable !!!

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PERSONNE NE SAURA JAMAIS LA DETRESSE QUI EST LA MIENNE ET QUE RIEN NE SAURAIT GUERIR, PERSONNE ! Pensez ce que vous voulez, qu'est ce que cela va changer pour moi ??? Rien, je serai toujours dans le m&ecirc;me &eacute;tat, j'aurais toujours mes d&eacute;mons &agrave; affronter, j'aurais toujours mon image &agrave; supporter, j'aurais toujours honte dans ma chair, j'aurais toujours mal, je serai toujours seule, parce que je suis programm&eacute;e ainsi, tout simplement.... Je ferai toujours semblant d'aller bien devant mes proches, je serai toujours une gentille fille, j'aiderai toujours mon prochain, je donnerai toujours mon argent quitte &agrave; me priver moi, j'&eacute;couterai toujours attentivement quitte &agrave; m'oublier moi, c'est ainsi....&nbsp; Je ne peux pas changer &ccedil;a. Et moi ? Moi j'affronterai toujours tout seule, arrogante et fi&egrave;re que je suis, mais lucide que je suis... 

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Non je ne veux plus me battre, j'en ai MARRE !!! MERDE ! Pourquoi faut-il toujours souffrir Mille morts pour arriver &agrave; un minimum ? Pourquoi faut-il toujours en chier pour juste une once de rien du tout de positif perdu si vite ? Je ne veux plus... Je ne veux plus tout &ccedil;a, je ne veux plus &ecirc;tre moi, je ne veux plus me battre pour quelque chose qui n'en&nbsp; vaut pas la peine, je ne veux plus. JE NE VEUX PLUS !!!! JE VEUX ME DEBARRASSER DE TOUT CA JUSTE EN CLAQUANT DES DOIGTS. Je veux que tout s'arr&ecirc;te, Je veux que tout s'arr&ecirc;te, que tout me soit &eacute;gal, que tout me soit egal, QUE TOUT ME SOIT EGAL !!

&nbsp;

&nbsp;
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   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/547398</link>
   <author>Anonyme</author>
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  <pubDate>Mon, 21 Jan 2008 04:14:50 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Pensées d&#039;Ecriture...</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

Bonsoir les Gens !!

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Pour commencer cette ann&eacute;e, j'ai envie de vous livrer un texte que j'ai &eacute;cris il ya peut-&ecirc;tre trois semaines, un soir de d&eacute;prime et de noires pens&eacute;es... Ce texte je l'ai &eacute;cris &agrave; la main, et je devrais pour en respecter le sens plut&ocirc;t le scanner que le retranscrire.. Mais non seulement je ne suis pas s&ucirc;re que mon &eacute;criture soit compr&eacute;hensible pour vous, mais surtout le format des photos que l'on peut t&eacute;l&eacute;charger est bien trop petit pour que cela soit utile...

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Alors voici ce que j'ai &eacute;cris, sans jamais l&acirc;cher ma plume des mains...

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" Ecrire. Ecrire. Ecrire encore et encore. Ecrire sans rien dire. Ecrire juste pour le plaisir de voir la plume glisser sur le papier, ce doux bruit de petit chuintement inimitable, ses variantes attach&eacute;es &agrave; chaque type de papier... Ecrire pour ne pas sombrer, se rattacher &agrave; quelque chose ne serait-ce qu'une plume, remplir cette page blanche &agrave; l'image de notre vie et de notre&nbsp;c&oelig;ur si vides. La remplir, la remplir encore. Changer la couleur de l'encre parfois pour donner l'illusion de l'illumination, de changement de rythme, du sombre pour les d&eacute;primes, du rose pour les bonheurs. Enfin non pas ce soir. Juste un moyen d'exister. Seuls les &eacute;crits restent n'est-il pas ?

&nbsp;

Alors continuer, continuer toujours. Ces mots sont mes battements de c&oelig;ur, l'encre mon sang, chaque virgule est une art&egrave;re, les majuscules sont mes os qui tiennent l'&eacute;difice, la ponctuation telle les points d'exclamation ou d'interrogation sont les expressions de mon regard, les points sont ce qui me relie &agrave; la terre et ainsi &agrave; la r&eacute;alit&eacute;, le tout forme ma conscience, mon &acirc;me, &agrave; l'abri dans les sinuosit&eacute;s &eacute;lectriques de mon cerveau.

&nbsp;

Je n'aime pas &eacute;crire seulement pour le sens des mots, j'aime &eacute;crire aussi pour leur forme. Jamais je ne pourrais d&eacute;finitivement abandonner la plume pour le clavier. Les mots deviennent ainsi quelque chose d'artistique, pas seulement dans&nbsp;la mati&egrave;re, mais aussi dans l'apparence. Combien de fois ne nous sommes pas exclam&eacute;s devant une &eacute;criture que l'on jugeait esth&eacute;tiquement parfaite ? Il existe m&ecirc;me une science de l'&eacute;criture qui par son &eacute;tude explore les personnalit&eacute;s de tout &agrave; chacun et pr&eacute;tend nous d&eacute;crypter ! Vrai ou non, l'&eacute;criture reste donc un support fantastique.

&nbsp;

Je viens de me racheter une plume, le fait qu'elle glisse formidablement bien sur le papier me remplie d'une satisfaction indicible, &agrave; sa juste mesure, c'est presque un bonheur nouveau, et cela me donne l'envie d'ajouter toujours plus de mots, de cr&eacute;er encore d'autre lignes, cela en deviendrait presque jouissif....&nbsp; 

&nbsp;

Les mots sont le prolongement de la plume, la plume le prolongement de ma main, les mots et la plume sont donc un peu de moi, un peu de nous....Oui, &eacute;crire pour ne pas cesser le mouvement, pour ne pas cesser la vie, ne pas rester &agrave; subir telle une statue. Ecrire pour rien, m&ecirc;me pas pour transmettre un message, ni se soulager de sa peine, ni &eacute;chafauder ses r&ecirc;ves et fantasmes, ou autre plan d'avenir... Ecrire juste pour la beaut&eacute; du geste, parce que dans cet &eacute;tat de vide que je ressens, c'est la seule chose belle que j'arrive &agrave; sortir, &agrave; faire. Parce qu'en &eacute;tant seul on l'est malgr&eacute; tout toujours moins ainsi. Oui, l'on s'adresse toujours &agrave; quelqu'un ou &agrave; quelque chose dans l'&eacute;criture, la solitude se voile ainsi, enfin, un peu... 

&nbsp;

Cela me renvoie &agrave; une pens&eacute;e : peut-&ecirc;tre est-ce pour cela que j'ai besoin d'&eacute;crire &agrave; des&nbsp;t&eacute;moins de lecture (&agrave; travers un blog) et non juste pour moi. Car peu importe le fond, appr&eacute;ci&eacute;, adh&eacute;r&eacute; ou critiqu&eacute;, l'essentiel est qu'il soit partag&eacute;, donn&eacute;... Il y a donc un &eacute;change, et dans cette activit&eacute; solitaire, l'&eacute;crivain retrouve un peu de pr&eacute;sence humaine, il n'est plus seul sur terre, il existe &agrave; nouveau, par procuration, enfin.... IL VIT !! Pourquoi ? Il ne sait pas, mais IL EST ! Il n'est plus transparent, il est mati&egrave;re. Mati&egrave;re. Mati&egrave;re. Mati&egrave;re, mais qui la touche ? C'est donc une dimension tactile, tactile oui mais c'est toujours moi qui touche la plume, qui touche le papier, qui trace et touche les mots... Moi...

&nbsp;

Et soudain la cruelle v&eacute;rit&eacute; je la re&ccedil;oit tel un boomerang : moi l'&eacute;crivain solitaire qui forme des mots sur le papier. Moi, ce corps vide, cette mati&egrave;re vide, et je ne peux alors &eacute;viter cette question qui d&eacute;truit mes espoirs, mes &eacute;lans de cr&eacute;ation, mes orgasmes picturaux... La question qui ne fallait surtout pas poser : MOI, ... QUI me touche ? "

&nbsp;

&nbsp;

Anonyme
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   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/535838</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/535838</guid>
  <pubDate>Sun, 06 Jan 2008 00:28:10 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Message de petite Fée... n°2 !!!</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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BONNE ANNEE 2008 LES GENS !!!!!!! :-)

&nbsp;

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Bonsoir &agrave; tous,

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enfin r&eacute;veill&eacute;e, et un chouilla remise de ce passage en joie mais n&eacute;anmoins&nbsp;remuant&nbsp;de cette nouvelle ann&eacute;e, je vous souhaite &agrave; tous, pour cette nouvelle ann&eacute;e 2008, mais aussi pour toutes les autres qui suivront, tout le meilleur du monde. D'abord la sant&eacute;, car sans cela nous ne sommes pas grand chose et tout le reste est bien plus difficile &agrave; vivre ;&nbsp;l'amour &eacute;videmment, qu'il innonde vos coeurs ; et vraiment&nbsp; ce que je voudrais pour tous, une grande qui&eacute;tude int&eacute;rieure, une paix bienfaisante pour vos &acirc;mes.....

&nbsp;

Merci pour tous ces moments que nous avons partag&eacute; ensemble cette ann&eacute;e, pour votre soutien, votre tendresse, vos conseils, votre humour, et simplement vos yeux qui rendent mes lignes plus vivantes que jamais. 

&nbsp;

Je vous embrasse tous tr&egrave;s chaleureusement....

&nbsp;

Avec ma plus sinc&egrave;re affection

Anonyme !

&nbsp;
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   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/532649</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/532649</guid>
  <pubDate>Tue, 01 Jan 2008 19:11:57 +0100</pubDate>
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   <title>Message de Petite Fée...!</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;
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   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/527011</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/527011</guid>
  <pubDate>Sun, 23 Dec 2007 23:58:45 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Bad News !!</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Bonsoir &agrave; tous ! (heu bonjour &agrave; cette h l&agrave;)

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&nbsp;

H&eacute;las je vous annonce ici qu'&agrave; mon grand d&eacute;sarroi, je me dois de retourner &agrave; l'hopital pour une nouvelle op&eacute;ration demain. J'esp&egrave;re sortir vite mais cette fois il s'agit de 4 abc&egrave;s en m&ecirc;me temps ! En fait, le traitement assez lourd que je prends pour ma maladie diminue trop mes d&eacute;fenses immunitaires et il semble que je ne sois plus en mesure de lutter contre cette infection,&nbsp;que je sais &ecirc;tre &agrave; pr&eacute;sent un staphylocoque...

&nbsp;

Je ne vous dis pas la d&eacute;prime, sachant cette fois &agrave; l'avance&nbsp;&nbsp;tout ce qui m'attends de souffrances (surtout pour les soins quotidiens), d'allergies encore&nbsp;certainement, de l&eacute;g&ecirc;res invalidit&eacute;s, alors que le premier abc&egrave;s d&eacute;j&agrave; op&eacute;r&eacute; il y a un mois n'est toujours pas referm&eacute;... Mais cette fois, tout sera multipli&eacute; par quatre ! Je crois que je vais devenir dingue...

&nbsp;

C'est donc sans grand entrain que je vous quitte pour un petit moment en n'oubliant pas de vous souhaiter &agrave; tous d'excellentes f&ecirc;tes de fin d'ann&eacute;es !

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&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR&nbsp;!!!

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A tous mes meilleurs voeux de bonheur et surtout... de sant&eacute; ! (heu... j'esp&egrave;re revenir avant mais on sait jamais)

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Gros bisous douloureux

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Anonyme
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   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/524748</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/524748</guid>
  <pubDate>Thu, 20 Dec 2007 02:19:24 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Merci Mon PAPY Bernard !!</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

Bonsoir &agrave; tous.... J'ai re&ccedil;u il y a qq jours en r&eacute;ponse &agrave; mon pr&eacute;c&eacute;dent article un magnifique po&egrave;me, &agrave; mon sens, de notre peintre ador&eacute; : Bernard Marlenc. Je ne peux le laisser dans un coin de mes commentaires. J'esp&egrave;re qu'il vous touchera autant que moi, il a su d&eacute;crire bien mieux que moi mes sensations et d&eacute;chisrures.... Mon seul regret est que je n'arrive pas &agrave; agrandir le format de la photo que j'ai moi m&ecirc;me travaill&eacute; &agrave; ma sauce&nbsp;:-(...&nbsp;Bonne lecture - Anonyme

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Cris d' amour, cris de souffrance Aux sourires de la d&eacute;sesp&eacute;rance,Oh! vie je te hais de n' avoir mis dans la balanceA mon encontre que chagrin et malfaisance.La vie ainsi faite me torture la t&ecirc;te,Cette vie que je subis sans f&ecirc;teAlors que les oiseaux moqueurs Autour de moi s' empressent.Je hais ma carcasse qui me fait souffrirEt souris des mots d' un tout petit,Mes blessures s' &eacute;ternisent Tortionnaires de mon corps et de mon esprit.Combien de temps encore supporterai-je,Ces &eacute;tats d' &acirc;me languissant et souffreteuxCe malaise sans cesse pernicieux,Qui me ronge la t&ecirc;te fait pleurer mes yeux. Et ce corps que je ne supporte plusSeul et vide de sens, seule et sans passionSeule &agrave; perdre la raison, &agrave; quand ma d&eacute;livranceA quand l' &acirc;ge de raison..._BM_...12 12 2007.
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/521407</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/521407</guid>
  <pubDate>Sat, 15 Dec 2007 01:52:30 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Confidentiel et inutile...</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Maman je te d&eacute;teste !! C'est &agrave; cause de toi tout cela !! Oui toi ma maman, si jolie, petite maman parfaite, forte et fragile, souriante et toujours fi&egrave;re de sa fille !! Maman je te d&eacute;teste, parce que tu ne me laisses pas partir... Aujourd'hui j'en peux plus, aujourd'hui je veux baisser les bras, &ccedil;a fait des ann&eacute;es que je me bas, encore plus ces derniers moi, je ne&nbsp;peux plus maman, laisse moi partir !

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Me faire du mal n'est plus suffisant, voir mon sang couler n'est plus suffisant. Je veux plus ! Chaque jour je me bats pour ne pas faillir, chaque jour je te mens pour te prot&eacute;ger, pour que tes nuits soient sereines et douces. Maman, je sais trop combien tu serais malheureuse de me savoir si ab&icirc;m&eacute;e par la vie. Maman je te d&eacute;teste !! Quand je me vois partir, et je crois que pour la premi&egrave;re fois de ma vie, j'en ai r&eacute;ellement envie, non ce n'est pas un appel au secours, maman, ce n'est plus &ccedil;a. Je veux que tout s'arr&ecirc;te, je n'y arrive plus. Parfois j'ai l'impression que tout va rena&icirc;tre, qu'il me suffit &agrave; nouveau de m'investir dans mon travail, dans des challenges, mais maman &ccedil;a ne marche pas... L'angoisse et le stress me gagnent trop, je suis &agrave; cran, personne ne sait, personne ne voit, oui c'est ma faute comme &agrave; toi je leur cache tout. Parfois j'en deviens d&eacute;sagr&eacute;able, je ne supporte plus les gens mous qui ne savent pas prendre les choses en main, ME prendre en main, ME r&eacute;conforter, ME guider, ME comprendre.........

&nbsp;

Maman je te d&eacute;teste. Quand je me vois partir, je ne peux m'emp&ecirc;cher de te voir sur ma tombe effondr&eacute;e, je ne peux m'emp&ecirc;cher de voir ton futur sans vie, oui je sais maman que je suis tout pour toi, oui je sais que&nbsp;je te d&eacute;truirais, et &ccedil;a je ne le supporte pas, je n'y arrive pas ! Alors je suis coinc&eacute;e.... Mais pourtant, si je l&acirc;chais tout, si je p&eacute;tais un c&acirc;ble devant le monde&nbsp;et que je montrais toute ma d&eacute;tresse qui est la mienne, si je l&acirc;chais prise compl&egrave;tement et me laissais aller &agrave; ce que j'aspire vraiment actuellement, comme de laisser les autres me gu&eacute;rir et fuir dans un endroit isol&eacute;,&nbsp;tu ferais tout pour m'en emp&ecirc;cher aussi. Je sais que la d&eacute;pression m'envahit, je sais que je suis au point de non retour, je veux tout l&acirc;cher. Mais l&agrave; encore tu ne comprendrais pas... Tu me dirais "Allez c'est bon arr&ecirc;te de t'&eacute;couter, secoue toi un peu !! Me fais pas honte"... Oui j'ai honte, si je craquais, que tu me retrouverais sur un lit d'h&ocirc;pital &agrave; m'&ecirc;tre loup&eacute;e(je viens seulement de me souvenir que &ccedil;a m'est arriv&eacute; deux fois, mais je ne t'ai rien dis...), je ne voudrais plus te voir, car je sais que ni toi ni la famille ne comprendrait. J'aurais tellement honte, et je t'entendrais encore dire, allez bouge toi, putain y'a pire comment crois-tu que j'ai fais moi ??? Oui c'est vrai maman, c'est comme &ccedil;a que tu m'as &eacute;duqu&eacute;e. Oui mais maman toi,&nbsp;tu m'avais... Moi.

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Non je sais tu ne comprendrais pas. Comment puis je te parler de toutes mes souffrances, comment puis-je te dire le mal profond qui me ronge de l'int&eacute;rieur et d'une telle puissance que mes automutilations sont le seul moyen de les faire taire temporairement.&nbsp; Maman je te d&eacute;teste, je te d&eacute;teste !!! Pourquoi es-tu si parfaite maintenant alors que tu m'as abandonn&eacute;e quand j'avais tant besoin de toi ?&nbsp;Maman je te d&eacute;teste. Je suis ta petite fille, ta vie, pour toi j'ai tu mon malheur, j'ai tu toutes mes peurs, mes angoisses, pour toi je n'ai pas cri&eacute; que "NON JE N'ETAIS PAS HEUREUSE ET JE NE VOULAIS PAS QUE TU L'EPOUSES"&nbsp; mais l&agrave; encore je n'ai rien dis, j'ai souri, j'ai dis "super !!!" . Maman, je ne voulais que ton bonheur... Tu as droit au bonheur, tu as eu plus que ta part de souffrances toi aussi.... Maman tu as le droit d'&ecirc;tre heureuse maintenant, de profiter de la vie et tu ne t'en prives pas. Maman je te d&eacute;teste, parfaite petite maman pourquoi ne me laisses-tu pas partir......?

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Maman pourquoi m'as tu fais faire toutes ces choses que je ne comprenais pas ? Pourquoi !!!!!!!!!!!!! Maman pourquoi m'aimes tu tant malgr&eacute; Tes erreurs ??? Pourquoi ne vois tu pas malgr&eacute; mes mensonges mon malheur ? Maman je veux partir, maman je n'en peux plus, je voudrais crier et me cogner la t&ecirc;te puis tout mon corps contre un mur, encore, encore et encore plus fort, qu'il ne soit plus qu'un&nbsp;sac d'h&eacute;matomes, que ma blancheur devienne rouge, bleu et violette... Maman tu me fais tant de mal, et je ne sais plus pourquoi... Maman c'est une torture que de t'imaginer un tant soit peu souffrir, mais MERDE, pourquoi m'aimes tu assez que je ne puisse pas m'en ficher compl&egrave;tement ? Pourquoi es-tu si fi&egrave;re de moi quand chez moi, seule, je me sens si minable, inutile et honteuse. Oui je sais que tu es fi&egrave;re, m&ecirc;me si tu ne me le dis pas, je sais que tu voudrais le crier &agrave; la terre enti&egrave;re si tu pouvais...

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Maman je te d&eacute;teste, stp, comprends moi enfin, stp et laisse moi partir, m'allonger apais&eacute;e&nbsp;dans ce champ de coton noir.. Je veux juste un peu de paix, je veux juste enfin du silence, plus une seule angoisse, plus aucune peur, plus aucune douleur... Maman stp, maman...... Qui suis-je finalement sinon un masque au sourire fig&eacute; qui jamais devant toi ne pleure ni ne plie.... Je suis la fille que tu as toujours voulue, mais cette fille, ce n'est pas moi... Maman pourquoi ne vois-tu rien, pourquoi ne comprends-tu pas ? Je sais c'est moi qui refuse que tu me touches, je sais je ne peux pas me plonger dans tes bras, mais je suis toujours l&agrave; pour toi et je fais tout pour ton bonheur. Maman pardon d'avoir toujours plein de probl&egrave;mes qui t'agacent et parfois t'emp&ecirc;chent de dormir... Si seulement tu en connaissais ne serait-ce que le quart... Mais non, tu en souffrirais trop... Mais si je m'avouais vaincue, tu serais trop d&eacute;&ccedil;ue, tu ne m'&eacute;couterais pas plus...

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Maman, maMAN, MAMAN&nbsp; !!!!! --------- Pourquoi j'existe ?

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Anonyme, Ta fille

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 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/515963</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/515963</guid>
  <pubDate>Fri, 07 Dec 2007 01:07:45 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Pétage de PL... Dents !!! :-(</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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MAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRREEEE !!!! J'en ai RAS LE BOL !!! Pourquoi ?? Ben parce que la guigne, quand elle vous tient, elle ne vous l&acirc;che plus !!

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Je m'explique : apr&egrave;s 2 fausses couches, mes probl&egrave;mes sentimentaux, ma rechute dans ma maladie, ma depression, l'oed&egrave;me de ma joue, mon abc&egrave;s et mon joli trou &agrave; la fesse qui n'est toujours pas cicatris&eacute;.... et bien je vous le donne en mille ; premier jour&nbsp; de reprise de boulot apr&egrave;s 3 semaines d'arr&ecirc;t, le soir, hier soir, je me p&egrave;te les deux dents de devant !!!!

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C'est pas une blague ni une expression !! Je montais un tabouret de bar nouvellement achet&eacute;, r&eacute;glable en hauteur. Mais voil&agrave;, le tabouret &eacute;tait coinc&eacute; et je n'arrivais pas &agrave; le relever. Alors voil&agrave; la belette qui s'&eacute;chine par tous les moyens &agrave; d&eacute;bloquer ce "p... de tabouret de m..." quand tout &agrave; coup, tirant de toutes mes forces, le haut du tabouret se d&eacute;coince ... pour atterrir sur mes dents !!! D'un coup sec mes deux dents ont cass&eacute; net, je peux vous dire que &ccedil;a fait tout dr&ocirc;le !!! Le choc violent, la sensation de mes dents en morceaux ds ma bouche, le sang qui giclait partout, pour le coup j'avoue j'ai un ptit peu paniqu&eacute; !!!!

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Je pleurais &agrave; chaudes larmes... j'ai r&eacute;ussi &agrave; appeler quelqu'un pour m'amener aux urgences et mon calme retrouv&eacute; j'ai recherch&eacute; l'adresse des urgences dentaires. Donc me voil&agrave; partie &agrave; 20h &agrave; Paris aux Urgences dentaires de la Piti&eacute; salle p&eacute;tri&egrave;re.... Je ne pouvais m'emp&ecirc;cher sur la route de retenir mes larmes : bien-s&ucirc;r il y a pire, mais je suis fatigu&eacute;e de cette poisse, de ne jamais &ecirc;tre tranquille, de passer mon temps aux urgences, et puis surtout.... Les dents de devant !! Ca vous d&eacute;figure litt&eacute;ralement, &ccedil;a touche &agrave; votre sourire, votre identit&eacute;. S'ils doivent carr&eacute;ment me refaire de fausses dents, je n'aurais pas forc&eacute;ment la m&ecirc;me forme de bouche, et donc les m&ecirc;mes expressions... Ca conditionne tout. Et puis tout &agrave; coup me revient les prix des couronnes, &ccedil;a vaut une fortune, et actuellement j'ai d&eacute;j&agrave; beaucoup de probl&egrave;mes financiers, putain j'ai pas besoin de &ccedil;a, comment je vais faire ???? Bref, panique et grosse d&eacute;prime !!

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J'en &eacute;tais l&agrave; quand j'arrive &agrave; l'accueil des urgences. Dans mon malheur une grande chance, pour cette sp&eacute;cialit&eacute;, il n'y a personne encore, je passe directement. Chouette, pour une fois je n'attendrais pas des heures en souffrant !!

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J'arrive devant une jeune dentiste (certainement encore &eacute;tudiante), tr&egrave;s jolie, toute blonde, toute petite et toute douce. Ca m'a fait sourire car on ne s'attend jamais &agrave; &ccedil;a quand on pense aux m&eacute;chants dentistes... Elle regarde mes dents et me dit : "vous avez gard&eacute; les bouts manquants ??" Heuuuu pourquoi ?? Ca se garde des bouts de dents ?? Ca se recolle comme un bout de doigt si j'ose dire ??? Ben oui !!! Elle me dit que selon l'&eacute;tat de la fracture on peut parfois "recoller les morceaux", &ccedil;a &eacute;vite de mettre un composite d'une couleur diff&eacute;rente de la dent (parce qu'&eacute;videmment aux urgences, ils n'ont qu'une seule couleur de composite, faut tomber juste !!!). Enfin non, &ccedil;a ne m'est absolument pas venu &agrave; l'esprit d'apporter mes malheureux bouts de dents.... Fallait pas les mettre dans de la glace aussi ??? LOL non mais l&agrave; j'avoue j'avais l'impression d'&ecirc;tre dans un film d&eacute;cal&eacute;...

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Bref, elle regarde et me dit "je ne peux que prot&eacute;ger les zones cass&eacute;es, mais pour le reste vous devrez aller chez le dentiste"____ chouette !!! Ca me manquait !____ Elle touche la dent de droite qui est la plus touch&eacute;e. "A&Iuml;E"--- " Ah c'est sensible ??" Non, devine...... Bon ben une anesth&eacute;sie s'impose... OK, les derni&egrave;res piq&ucirc;res aux gencives que j'ai eu ne m'avaient pas trop fait mal, j'attend confiante.... "AHHHHHH!!!!!!" Et ben c pas la m&ecirc;me, je ne sais pas si ce sont ses premi&egrave;res piq&ucirc;res, mais mon Dieu que je jongle...... Bon elle s'arr&ecirc;te ??? Non &ccedil;a prend un temps infini, mais j'ai maaaaaaal P. de bordel de M !!!&nbsp; Bon tout &agrave; coup je me souviens que si j'essaie de contr&ocirc;ler et de me concentrer sur ma respiration je devrais avoir moins mal, j'y vais (par le nez &eacute;videmment), bah... &ccedil;a marche pas super :-(

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Enfin, elle s'arr&ecirc;te.... Elle retouche la dent... "A&Iuml;E !!!!" - "Ah c toujours sensible ?" Ben non pardi, je fais A&iuml;e juste pour vous emb&ecirc;ter... Et on y retourne pour un ptit coup d'anesth&eacute;sie suppl&eacute;mentaire.. Ouaiiiii j'aiiiime !

Bon apr&egrave;s quelques minutes, &ccedil;a y'est, je ne sens plus rien....

Finalement elle ne fait que nettoyer et mettre deux composites sur les fractures. Oh quelle chance j'ai, la couleur semble correspondre, woouah, moi qui n'ai jamais de chance aux jeux de hasard !! Me voil&agrave; avec deux dents amput&eacute;es de moiti&eacute;, mais de la bonne couleur !!! 

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Bref, voil&agrave;, il est 21h, je repars des urgences en esp&eacute;rant d'apr&egrave;s ce qu'elle m'a dit et en priant que le dentiste pourra effectivement sauver ce qui reste de mes dents et ne pas les remplacer compl&egrave;tement... 

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22H, l'anesth&eacute;sie commence &agrave; perdre de son effet, et h&eacute;las la douleur&nbsp;me reprend.... Vous savez cette sensation aig&uuml;e quand de l'air, du froid touche un nerf &agrave; vif d'une dent, ben c'est &ccedil;a !! Et &ccedil;a s'amplifie...

Bon je prends la dose de cheval, 2 efferalgants cod&eacute;in&eacute;s, mes antidouleurs, mes anti-inflammatoires, 2 di-antalvics pardessus, des d&eacute;contractants pour essayer de m'endormir, des anxiolytiques, etc.....

Malgr&eacute; tout &ccedil;a j'ai beaucoup de mal &agrave; trouver le sommeil.... Mais je sombre quand m&ecirc;me, certainement 1h apr&egrave;s m'&ecirc;tre couch&eacute;e.

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Ce matin r&eacute;veill&eacute;e par l'infirmi&egrave;re qui vient changer mon pansement de fesse, &ccedil;a va, je n'ai pas trop mal aux dents pour le moment.... Peut-&ecirc;tre &eacute;tait-ce juste le choc ??? Que nenni, que nenni !! La douleur revient tr&egrave;s vite et crescendo. Bon pas de panique. J'appelle le dentiste pour un rdv en Urgences. Evidemment, ils sont 3 dentistes dans ce cabinet, et ils ont tous des rendez-vous en urgence aujourd'hui.... Ehhh oui, ma guigne ador&eacute;e !!!! Je ne suis pas s&ucirc;re d'avoir un rendez-vous avant vendredi, le probl&egrave;me &eacute;tant que dans mon cas il faudra au minimum une heure de temps. Bon l'esth&eacute;tique c pas grave, pour deux jours je peux rester enferm&eacute;e chez moi ou sortir avec une cagoule (en esp&eacute;rant qu'on ne me confonde pas avec une terroriste !!), mais la douleur, &ccedil;a c'est autre chose...

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Bref, voil&agrave; ma nouvelle m&eacute;saventure !!! Sympa non ???? Oui je sais je sais, je ne suis pas &agrave; plaindre il y a bien pire. Mais bon tout de m&ecirc;me, j'ai mal et quand je me regarde dans la glace, je ne me sens pas fi&egrave;re... Je suis digne d'un personnage de cin&eacute;ma, genre femme des cavernes :-((

J'&eacute;cris pour essayer de penser &agrave; autre chose que la douleur, et je ne cesse de regarder mon t&eacute;l&eacute;phone en esp&eacute;rant que le dentiste va m'appeler au plus vite. Sympa pour mon deuxi&egrave;me jour de boulot, et encore, heureusement que je peux travailler de chez moi !!!

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Voili voilou les news toute fra&icirc;che de la belette &eacute;dent&eacute;e !!!

Bisous &agrave; tous et faites attention aux tabourets de bar malveillants !!

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Anonyme
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/514552</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/514552</guid>
  <pubDate>Wed, 05 Dec 2007 11:42:02 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Ou est mon papa ? Parenthèse à mon récit, ou la culpabilité de l&#039;enfant...</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

J'ai 32 ans.

Douze ans&nbsp;donc me s&eacute;parent encore de mon dernier r&eacute;cit concernant mon p&egrave;re. Je n'ai toujours pas combl&eacute; de ma plume&nbsp;cette p&eacute;riode, je ne sais pourquoi, j'ai du mal &agrave; &eacute;crire cet &eacute;pisode 3 (voir "O&ugrave; est mon Papa" partie 1 du 06/02/07 et partie 2 du 14/02/07) et ce n'est pas encore aujourd'hui que ce chapitre sera ajout&eacute;...

&nbsp;

Mais d'autres parties de l'histoire &agrave; pr&eacute;sent demandent &agrave; sortir. Des failles que j'avais enfoui tr&egrave;s, tr&egrave;s profond&eacute;ment.... Cela m'est venu sournoisement suite &agrave; un de mes rendez-vous chez le psy il y a 3 semaines je crois (avant mon op&eacute;ration).... Je lui parlais de certains r&ecirc;ves qui revenaient syst&eacute;matiquement depuis des mois, la s&eacute;rie la plus pr&eacute;sente et la plus d&eacute;rangeante pour moi&nbsp;&eacute;tant celle qui me confronte presque chaque nuit soit &agrave; un membre de ma famille, g&eacute;n&eacute;ralement ma m&egrave;re, soit &agrave; mes copines d'enfance ; elles &eacute;taient trois, de la 5&egrave;me &agrave; la terminale et j'ai longtemps &eacute;t&eacute; parmi elle le bouc &eacute;missaire jusqu'&agrave; ce que je me r&eacute;volte et m'en &eacute;loigne d&egrave;s la seconde o&ugrave; mon caract&egrave;re ind&eacute;pendant s'affirma clairement et me diff&eacute;rencia&nbsp;irr&eacute;m&eacute;diablement d'elles, psychologiquement parlant. 

&nbsp;

Dans ces r&ecirc;ves donc, que ce soit&nbsp;avec ma m&egrave;re ou ces amies d'enfance, je me trouvais toujours emp&ecirc;tr&eacute;e dans un conflit que je n'avais pas choisi, et je passais irr&eacute;m&eacute;diablement pour la coupable de fa&ccedil;on injuste car je n'avais &agrave; chaque fois rien fais qui m&eacute;ritait.... J'en venais moi-m&ecirc;me &agrave; douter de moi et penser que j'&eacute;tais mauvaise,&nbsp;ce qui me blessait d'autant plus profond&eacute;ment. Encore une fois je me sentais comme le vilain petit canard et il &eacute;tait impossible de prouver mon innocence ou ma bonne foi. Le sentiment d'injustice &eacute;tait une tel une plaie ouverte que l'on charcutait &agrave; vif, un tison que l'on imposait sur ma peau nue.... C'&eacute;tait d'autant plus &eacute;trange pour moi que je n'ai aucun conflit avec ma m&egrave;re depuis des ann&eacute;es, nos rapports sont tr&egrave;s bons. Quant &agrave; mes amies d'enfance, nous nous sommes tr&egrave;s vite perdues de vues, et pour ma part sans regrets, car elles m'avaient finalement fait beaucoup de mal et je crois bien que jamais elles ne s'en rendraient compte. Avoir fait ma vie seule et de fa&ccedil;on volontaire de mon c&ocirc;t&eacute;, &eacute;tait la meilleure r&eacute;ponse &agrave; donner &agrave; leurs attitudes... J'avais gagn&eacute; de toute fa&ccedil;on...

&nbsp;

Quoi qu'il en soit, et ne me demandez pas le lien car je n'en n'ai absolument aucune id&eacute;e, suite &agrave; ce r&eacute;cit mon psy me pose cette question "Vous sentiez vous coupable de l'abandon de votre p&egrave;re &eacute;tant enfant ?"&nbsp; Bah ?? Qu'est-ce-que &ccedil;a vient faire l&agrave; &ccedil;a ??? Enfin, lui faisant confiance, je r&eacute;ponds tout de m&ecirc;me "Ah non &ccedil;a jamais !! Pourquoi moi je me sentirais coupable de quoi que ce soit ???".... La question m'appar&ucirc;t extr&ecirc;mement saugrenue, et pour autant l'on a l'habitude d'entendre dire que beaucoup d'enfants se sentent coupable du d&eacute;part d'un parent ou de leur s&eacute;paration, autant&nbsp;cette notion m'avait toujours paru &eacute;trang&egrave;re &agrave; mon cas... 

&nbsp;

En r&eacute;fl&eacute;chissant un peu et l&eacute;g&egrave;rement honteuse tout &agrave; coup&nbsp;je dis "Enfin je ne me sens pas coupable du d&eacute;part de mon p&egrave;re, mais je me sens r&eacute;ellement coupable de l'interdiction du droit de visite que lui a impos&eacute; le juge par ma faute. Enfin dans ma t&ecirc;te c'est bien de ma faute puisque c'est moi qui ai r&eacute;pondu "correctement" aux questions du juge qui l'ont conduit &agrave; prendre cette d&eacute;cision, et rendant ma m&egrave;re &eacute;trangement contente et fi&egrave;re de moi.... En me faisant creuser un peu, le psy me fait prendre conscience que ce poids l&agrave; oui je l'ai toujours port&eacute;. Le pire &eacute;tant que je n'ai jamais compris pourquoi ma m&egrave;re m'a pouss&eacute;e &agrave; faire cela. Je m'en rends compte &agrave; travers toujours les questions du psy : "Mais votre p&egrave;re avait-il menac&eacute; votre m&egrave;re de vous prendre chez lui ? Intervenait-il r&eacute;guli&egrave;rement dans votre vie ? Cherchait-il un contact avec vous ? Etait-il du genre impr&eacute;visible ?" ... Et &agrave; toutes ces questions ma r&eacute;ponse fut, c'est consternant, "NON", mon p&egrave;re en 3 ans n'avait pas donn&eacute; le moindre signe de vie, et ces derni&egrave;res actions tendaient plut&ocirc;t &agrave; prouver qu'il &eacute;tait faible de caract&egrave;re, et que dans tous les cas il ne souhaitait pas sp&eacute;cialement me revoir. Mais alors pourquoi ?? Pourquoi avoir fait &ccedil;a, quelle &eacute;tait l'utilit&eacute; ?? Non seulement je r&eacute;alise que je n'avais jamais compris pourquoi, mais en plus, je me suis content&eacute;e de cela toutes ces ann&eacute;es sans jamais poser la question &agrave; ma m&egrave;re. Un simple "Pourquoi ? Quelle en est la raison ?"... Eh bien voil&agrave; un nouveau travail &agrave; faire &agrave; pr&eacute;sent...

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Mais si je vous parle de culpabilit&eacute; de l'enfant dans le titre, ce n'est pas tant pour cette raison de l'interdiction de droit de visite que ce que j'ai d&eacute;couvert plus sournoisement, les jours et les semaines qui ont suivi... C'est toujours comme cela lors d'une th&eacute;rapie, beaucoup de choses sont r&eacute;v&eacute;l&eacute;es et comprises non pas pendant les rendez-vous, mais entre chaque, gr&acirc;ce aux questions ou &eacute;v&eacute;nements qui ont &eacute;t&eacute; soulev&eacute;s pendant la s&eacute;ance. J'emploie l'adjectif "sournois" car cela se fait r&eacute;ellement &agrave; votre insu, sans que vous y pensiez ou que vous cherchiez &agrave; analyser... C'est comme si tous les fils de votre histoire se d&eacute;m&ecirc;laient lentement, et une fois le n&oelig;ud d&eacute;fait, la v&eacute;rit&eacute; d&eacute;form&eacute;e et cach&eacute;e par ce noeud vous apparait tout &agrave; coup, alors que vous pouvez &ecirc;tre dans une situation des plus banales de la vie quotidienne...

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Ce qui m'est appar&ucirc;t &agrave; ce sujet, ce que le fil d'Ariane a d&eacute;voil&eacute;, a fait voler en &eacute;clat ma certitude presque infantile et arrogante de ne jamais m'&ecirc;tre sentie coupable de quoi que ce soit dans le d&eacute;part de mon p&egrave;re. J'ai connu tant d'hommes l&acirc;ches et irrespectueux dans ma vie,( j'en ai d'ailleurs certainement connu pour avoir voulu recr&eacute;er inconsciemment cette premi&egrave;re exp&eacute;rience d'abandon que mon p&egrave;re m'a fait vivre,) que je ne pouvais concevoir moi de m'&ecirc;tre un jour sentie coupable, ayant toujours &eacute;t&eacute; une victime de nombreux pr&eacute;dateurs !!! Et pourtant, pourtant....

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Pourtant les sentiments de mon enfance, de moi petite fille me reviennent lentement, et je me rends compte que honteuse, je les avais cach&eacute;s et enfouis loin, tr&egrave;s tr&egrave;s loin... Je les avais presque autant occult&eacute;s que le souvenir de mon fr&egrave;re d&eacute;c&eacute;d&eacute;... La v&eacute;rit&eacute; la voici : je me suis bien toujours sentie coupable du d&eacute;part de mon p&egrave;re. Comment ?? C'est tr&egrave;s simple : je pensais que s'il m'avait abandonn&eacute;, c'est qu'&agrave; ses yeux je n'&eacute;tais pas assez digne de son amour et de son attention. Je pensais que je ne devais pas &ecirc;tre une petite fille tr&egrave;s int&eacute;ressante, mais plut&ocirc;t repr&eacute;senter un boulet qu'autre chose... D'autant plus que je m'entendais de plus en plus mal avec mon demi-fr&egrave;re et sa m&egrave;re (la nouvelle femme de mon p&egrave;re et son fils). M&ecirc;me si je n'&eacute;tais jamais coupable (tiens, encore un sentiment d'injustice, c'est un autre fil d'Ariane que l'on a d&eacute;couvert tout au long de ma vie avec le psy, mais j'en parlerai plus tard), ce demi-fr&egrave;re plus jeune faisait tout pour me faire gronder &agrave; sa place et s'en d&eacute;lectait. Je n'&eacute;tais pas apte &agrave; me d&eacute;fendre, cela n'int&eacute;ressait personne.. Du fait la situation au sein du foyer devenait conflictuelle, l'ambiance lourde, et je tombais &agrave; chaque fois malade (r&eacute;action somatique) ce qui les &eacute;nervaient grandement, je devais certainement le faire expr&egrave;s.....

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Bref, pour toutes ces raisons oui c'est vrai, aujourd'hui je dois l'avouer. Je me sentais coupable de son d&eacute;part, et encore aujourd'hui je me pose finalement la question. Ce sentiment est tr&egrave;s clair maintenant, et je me souviens que je n'ai jamais os&eacute; en parler &agrave; ma m&egrave;re.... Je devais &ecirc;tre une petite fille vraiment inint&eacute;ressante et insignifiante pour qu'il me laisse, et fasse place au silence d&egrave;s la naissance de son autre fille. Oui, le dernier signe de vie que j'ai re&ccedil;u fut le faire part de naissance, sans mot, aucune personnalisation, puis plus rien.... J'&eacute;tais remplac&eacute;e, et si j'&eacute;tais remplac&eacute;e, c'est que vraiment je ne devais pas &ecirc;tre la petite fille qu'il d&eacute;sirait, et que je devais le d&eacute;gouter... Donc oui j'&eacute;tais bien coupable, car je n'&eacute;tais pas &agrave; la hauteur de ce qu'il attendait, c'est &agrave; cause de moi s'il est parti, je n'ai pas su le retenir....

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Voil&agrave;... Voil&agrave; comment l'on se retrouve comme des milliers d'autres personnes et d'enfants, &agrave; porter la culpabilit&eacute; du d&eacute;part d'un des parents. H&eacute;las &agrave; en parler cela devient d'une banalit&eacute; affligeante, et pourtant pour moi, cela r&eacute;sonne comme un coup de canon que je n'attendais pas. Cela m'a fait sursauter,&nbsp;a agress&eacute;&nbsp;mes oreilles &agrave; briser mes tympans, et l'&eacute;cho est rest&eacute; tr&egrave;s longtemps dans l'air jusqu'&agrave; ce que je comprenne, et l'admette. Est-ce que je me sens mieux pour autant ?? Non, absolument pas. Mais peut-&ecirc;tre cela me permettra d'engager un dialogue avec mes chers parents, et de mettre des mots sur ce qu'ils m'ont fait subir, sans doute nonintentionnellement...

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Aussi, &agrave; tous les parents et futurs parents qui liront ce texte, s'il vous pla&icirc;t, faites attention &agrave; ce que ressentent vos enfants dans les moments difficiles de votre vie de famille. Prenez soin de parler avec eux, de d&eacute;celer chez eux un quelconque sentiment de culpabilit&eacute; qu'ils n'ont pas &agrave; porter, et qui pourrait fortement les meurtrir dans leur chairs, parfois toute leur vie... S'il vous pla&icirc;t, ne prenez pas le parti d'&eacute;luder ce dialogue, m&ecirc;me avec les enfants tr&egrave;s pr&eacute;coces. Ils vous semblent matures mais ils restent des enfants. Trop souvent et ce fut mon cas, les enfants portent tout sur leurs &eacute;paules et n'en montrent rien &agrave; fin de pr&eacute;server leurs propres parents. L'on se prive de son propre bonheur pr celui de ses parents, je le sais, je l'ai fais, j'ai toujours sacrifi&eacute; mon bonheur pour celui de ma m&egrave;re, toujours, et aujourd'hui je lui en veux de n'avoir rien vu... Mais comment aurait-elle pu voir, j'ai jou&eacute; le jeu tellement bien, les enfants sont dou&eacute;s pour &ccedil;a, c'est en g&eacute;n&eacute;ral l&agrave; qu'ils deviennent des adultes avant l'heure...

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Alors, si ce n'est que ce texte ajoute une &eacute;tape &agrave; ma th&eacute;rapie et m'aide avant tout moi-m&ecirc;me dans ma d&eacute;marche, il ne repr&eacute;sente &eacute;videmment pas grand chose, pour personne. Mais s'il peut juste simplement faire poser la question &agrave; certains parents sur l'&eacute;tat d'esprit de leurs enfants face &agrave; certaines situations, et engager ainsi avec eux un dialogue, je crois qu'en tout les cas &ccedil;a ne peut pas faire de mal... Je serai alors un peu de cette voie de l'enfance perdue avec les ann&eacute;es, ne souhaitant qu'une seule chose, qu'ils puissent grandir dans l'amour et la bienveillance de leurs proches, sans angoisses inutiles &agrave; cet &acirc;ge, sans fardeau &agrave; porter... Bref, ne leur souhaitant qu'une vie d'enfant la plus insouciante et heureuse possible.

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J'envoie pour finir toutes mes pens&eacute;es et gros bisous &agrave; tous les enfants qui sont encore en chacun de vous, de nous. Laissons la meilleur part de nous m&ecirc;me se souvenir, et vivre, et rire de mani&egrave;re insouciante, c'est mon v&oelig;u pour aujourd'hui...

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Anonyme
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/11/511160</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/11/511160</guid>
  <pubDate>Fri, 30 Nov 2007 15:08:54 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Pause technique</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Bonjour &agrave; tous,

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un petit message juste pour vous dire que si je n'&eacute;cris plus c'est qu'il m'arrive encore&nbsp;un&nbsp;dr&ocirc;le de truc au niveau sant&eacute;. Une banale piq&ucirc;re d'insecte s'est transform&eacute;e en tr&egrave;s grosse infflamation pendant plusieurs jours et maintenant en abc&egrave;s en partie n&eacute;cros&eacute;, tout &ccedil;a &agrave; cause de mes m&eacute;dicaments, encore et toujours... Bref passons les d&eacute;tails, mais&nbsp;je n'ai plus le choix &agrave; pr&eacute;sent que de me faire op&eacute;rer...

&nbsp;

Je ne sais pas encore quel jour ce sera, mais&nbsp;je dois me rendre en urgence &agrave; l'hopital cet AM, j'en saurais certainement plus &agrave; ce moment l&agrave;.. Mais quoiqu'il en soit, ne vous ettonez pas si je reste muette encore quelques temps, je reviendrais j'esp&egrave;re tr&egrave;s vite...

&nbsp;

Je vous embrasse tous et &agrave; bient&ocirc;t

&nbsp;

&nbsp;

Anonyme
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   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/11/497291</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/11/497291</guid>
  <pubDate>Mon, 12 Nov 2007 14:12:18 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>La Turquie : les alentours de Selimiye</title>
   <description><![CDATA[  

Bonjour les gens !!

 

Aujourd&#039;hui, toujours à propos de mon périple je vous parlerai de ce que j&#039;ai découvert tout autour de Selimiye. Le village comme j&#039;ai pu vous le décrire est atypique et vraiment chaleureux. Mais le plus beau vient à vous lorsque vous vous aventurez un peu plus loin, que vous longez cette côte magnifique et encore sauvage, la mer vous suit et accompagne vos espérances et vos rêves dans un bleu intense, le soleil vous guide et sa chaleur vous pousse à vous enfoncer un peu dans les terres, histoire de retrouver un peu de fraîcheur sur les routes boisées.

 

Je ne connais pas la Corse, mais d&#039;après ce que j&#039;en sais et ce que j&#039;en ai vu en photo, cette partie de la Turquie me fait beaucoup penser à notre île magnifique. Les pins charnus et la végétation dense vous font parcourir un &quot;maquis&quot; turque des plus ettonant, et chaque ballade en voiture ou à pieds prends une dimension innatendue. On s&#039;attend à rencontrer un nouveau mystère ou une nouvelle curiosité à chaque détour de chemin. Parfois il s&#039;agit d&#039;une vieille femme accompagnée de son âne chargé à plein de diverses marchandises, elle le conduit avec une longue tige de bois, c&#039;est assez pittoresque évidemment... Cela peut aussi être une cinquantaine de ruches très rudimentaires installées de façon branlante au pied dune montagne ou d&#039;une colline, entre les nombreux arbres épineux.... 

 

Pour cette fois j&#039;ai envie de vous parler d&#039;un autre petit village perdu dans les terres, en montagne. Il faut grimper dur pour avoir sa juste récompense !! Il s&#039;agit du village de &quot;Bayir&quot;. En fait, rien de transcendant si l&#039;on prend l&#039;ensemble du village, Mais la place centrale du village a quelque chose non seulement de pittoresque, mais surtout joue l&#039;effet d&#039;un aimant comme le centre de notre terre, sauf que c&#039;est le noyau d&#039;un village ;-)... Cette petite place fait un demi cercle, à l&#039;abris de grands arbres qui apportent leur ombre salvatrice... Deux petits restaurants ressemblant plus à des buvettes de chez nous encadrent la place. Les petits vieux du village s&#039;y retrouvent sans doute pour se raconter leur souvenirs croustillants ou émouvant car ils sont tous attablés, leur canne entre les jambes, le regard toutjours attentifs à d&#039;éventuels nouveaux arrivants, ou pour acceuillir leurs voisins de boissons.... Evidemment !!! Aucune table n&#039;échappe au Raki quotidien, cela va presque sans dire lol

 

L&#039;ambiance est chaleureuse, les gens accueillants. Un homme (très beau en passant...) joue un peu les rabateurs pour nous inviter à rentrer dans son restaurant. Je suis du coup méfiante, je n&#039;aime pas trop cela. Mais une fois rentrée et surtout, passée de l&#039;autre côté du restaurant, en terasse, alors là je suis bluffée : une vue magnifique sur l&#039;autre côté de la montagne tout ensoleillé et très vert de nature. La terasse belle, simple et calme, un vrai plaisir de s&#039;asseoir et de se laisser guider par notre &quot;superbe&quot; hôte... Et là, deuxième excellente surprise, leur spécialité se trouve être les Gözleme, et je rêvais d&#039;y goûter avant même de partir !!!

 

Les Gözleme sont des espèces de crêpes. La pâte a la même couleur et un peu le goût de la pita, mais par contre elle est extrêmement fine et souple. Elle se fait chauffer sur la pierre, et offre des goûts très variés... En effet, presque tout se marie avec les gozleme !!! lol Nous trouvons de la viande hâchée mélangée à des champignons ou des oignons, dans d&#039;autres des pommes de terre écrasée mélangées aussi à vrai dire avec je ne sais quoi, mais je n&#039;ai pas cherché à savoir tant que c&#039;était bon... ; des oeufs, etc... Mais le meilleur du meilleur, le roi du Gözleme, croyez- moi sans l&#039;ombre d&#039;un doute : c&#039;est avec du fromage !! Hummmmmmm Oh là là, c&#039;est trop bon, tellement bon que j&#039;ai pas pu m&#039;en empêcher d&#039;avoir les yeux plus gros que le ventre une fois de plus !!  Mais c&#039;est pas grave, ça valait le coup ;-p. Evidemment tout cela accompagné de mon raki quotidien !! Et pour un prix dérisoire.... (pas le cas dès qu&#039;on approche des villes). Bref !! Une étape magnifique et délicieuse..... Je vous la conseille aussi vivement !!

 

Les photos ci-dessus sont la vue de la terasse de ce restaurant, et la façon de préparer le gozleme.

 

Je vous souhaite bon appétit lol

Et vous embrasse tous !!!

La prochaine fois je vous montrerai quelques paysages alentours de la côte, et vous conterai les petites criques magnifiques et discrêtes que l&#039;on peut trouver..... A bientôt !

 

 

Anonyme

 
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/11/492340</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/11/492340</guid>
  <pubDate>Tue, 06 Nov 2007 18:24:47 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>La Turquie : Selimiye</title>
   <description><![CDATA[  

Bonsoir les gens !!

 

 

Bon comme promis je commence enfin ma série d&#039;articles sur mon voyage en Turquie. Ma première destination fur Selimiye, un tout petit village côtier sur la presquîle de Marmaries, au Sud du pays. Pour y arriver, à partir du début de la presquîle, nous avons du emprunter une route de montagne en pleine nuit tout le long de la côte (que l&#039;on ne voyait qu&#039;à chaque village). Les routes ne sont pas éclairées, et la falaise est proche, c&#039;est vraiment un noir profond....  Cela pourrait encore être pratiquable car la route est belle mais.... cela est sans compter sur l&#039;admirable, comment dire... façon de conduire très experte des nos amis turques... 

 

L&#039;on m&#039;avait prévenu, mais au secours !!! Ca fait très très peur... Bon on s&#039;habitue à tout, et comme tout le monde fait la même chose en étant totalement dénué de méchanceté, on finit par &quot;accepter&#039; cette particularité culturelle et même en rire parfois. Mais bon, tout de même, sur une route de montagne absolument non éclairée, tout près d&#039;une falaise, arghhhh Maman !!! On n&#039;est pas tout le temps tranquille et je peux vous dire que plus d&#039;une fois j&#039;ai serré les dents et prié secrêtement je ne sais quel Dieu d&#039;avoir pitié de nos pauvres carcasses et de protéger notre voiture... Bon j&#039;avais heureusement connu une expérience similaire, largement pire en Malaisie et cela avait duré 3 heures sur une route encore plus étroite et encore plus sombre. Cela m&#039;aura au moins servi à d&#039;apprentissage et me dire que c&#039;est posssible lol Mais il est vrai qu&#039;emprunter une route qu&#039;on ne connait pas dans ces conditions, ça paraît toujours très très long....

 

Mais bon, après avoir retenu notre souffle pendant je dirais une heure voir un peu plus, nous arrivions finalement, enjouées par les premeier villages que nous avions déjà croisé et qui nous donnaient les prémices d&#039;une belle surprise : Selimye, et ceci sans dommage aucun si ce n&#039;est des crampes au ventre lol

 

Mais nous découvriions vraiment la beauté de cet endroit que le lendemain matin, au petit jour chaud et ensoleillé... La vision de notre chambre, je vous la laisse découvrir sur les photos.... Le Motel était atypique, mais vraiment très très sympa. Nous étions les seules occupantes, eh oui la saison était déjà terminée, mais ce n&#039;etait vraiment pas pour nous plaindre... L&#039;acceuil extrêmement simple et chaleureux. Je me suis sentie très vite &quot;chez moi&quot;.  Il n&#039;y a pas de plages dans cette région de la Turquie, enfin pas de plages de sable. Mais c&#039;est aussi bien, Le décor fabuleux n&#039;est pas pollué par une horde de touristes touts blancs et rouges sentant la crême solaire. Ce qui est drôle, c&#039;est que le chemin bordant le motel et autre petits restaurant n&#039;est large peut-être que de 2m et directement, ensuite, la mer chatouille nos pieds....

 

De fait, il y a quelques pontons pour pouvoir déjà &quot;parker&quot; les bateaux, mais aussi pour s&#039;isoler un peu des passants et bronzer ou nager trnaquillement... Mais les passants ne sont que peu de touristes à Selimiye, en tout les cas à cette saison. Non les passants sont autrement mais délicieusement turbulents.. En fait, deux fois par jour nous croisions les enfants de l&#039;école du village, tous en uniforme !! C&#039;était vraiment sympas. Les garçons avec une blouse descendant jusqu&#039;à la taille, et les filles avec des robes. Pour les deux un bleu roi assez flamboyant !! Et tous plein de rires, de bonne humeur, très polis et toujours des sourires pour nous, un vrai bonheur... Mais on sent aussi que si les enfants ne connaissent certes pas l&#039;ère de toutes les technologies modernes, ni la facilité d&#039;une vie économiquement  confortable, ils débordent néanmoins d&#039;une joie de vivre allucinante. Ils sont très bien élevés. Mais surtout il est flagrant de constater combien tous les turques adorent les enfants. Ils sont véritablement choyés et aimés. Ils ont aussi la chance dans ces petits villages de ne pas craindre la violence et la peur des gens mal attentionnés, de ce fait ils sont beaucoup plus libres et se ballader pendant que leurs parents ne s&#039;inquiètent pas. De plus, chaque adulte du village veille du coin de l&#039;oeil sur chaque enfant qu(ils croisent, c&#039;est vraiment sécurisant...

 

Donc voilà un peu pour la disposition du village, toute une partie de maisons et de petits commerces (seulement 5 ou 6 et autant de petits restaurants atypiques, c&#039;est dire la tranquilité...) sont donc disposés tout le long de la berge, un peu plus loin un minuscule petit port qui garde deux magnifiques grands voiliers en bois au charme fou. Il n&#039;y a que deux petits magasins cachés derrière les maisons d&#039;articles de tous les jours comme à manger, des articles de toilette, des glaces (miammm)... 

 

Le jour, hormis donc le moment de la rentrée et la sortie des classes, l&#039;atmosphère est vraiment calme et paisible. Le rythme de vie est assez lent, serein et sans doute d&#039;autant plus que nous étions en période de Ramadan. Les gens sont souriants, chaleureux, curieux un peu aussi mais toujours dans un certain respect et une volonté de discretion. Chaque restaurant, lorsque vous hésitez à savoir ce que vous allez manger vous ouvrent toute grande leur cuisine afin de vous montrer de visue comment ils préparent les mets, et ce que vous votre bouche goutera.. Ce n&#039;est qu&#039;un détail, mais non seulement cela permet de se rendre compte de la propreté des lieux, mais surtout cela vous donne l&#039;impression d&#039;être reçus comme des amis, c&#039;est vraiment appréciable !!

 

Ce que je vous conseille dans cette région : bien évidemment le Poisson, très frais ert toujours bon !! Ensuite que ce soit à Selimiye ou partout en Turquie, je me suis absolument régalée de Keftede, une viande hachée et mélangée à des épices et ensuite grillée, de döner kebbad bien sûr, de courgettes ou épinards au Yaourt  mélangés avec de l&#039;ail (humm un délice !!), mais mon vrai péché mignon, moi qui n&#039;en mangeais pas trop en france, ce fut.... Les Baklavas. AHHHHHH les Baklavas, Mon dieu, bons à se damner !!!! Bon évidemment, la ligne apprécie moyennement, mais je garderai pour moi le nombre de kilos pris pendant mon séjour !! ;-). Et puis la découverte d&#039;un pays passe aussi par la découverte de sa gastronomie : très bon pretexte pour une gourmande comme moi !!

 

La nuit, l&#039;ambiance est toujours très chaleureuse mais plus animées. Ce qui est drôle, c&#039;est de s&#039;intaller à la ptite terasse du port et de boire un thé juste au couché du soleil entre chien et loup. Tout le monde est en effervescence et l&#039;on voit un bon nombre d&#039;adolescents défiler dans toutes les rues en courant avec des plateaux énormes remplis de nourriture et de raki qu&#039;ils ont été chercher au restaurant et qu&#039;ils ramenent à leurs parents. Les plus petits sont très fiers, c&#039;est attendrissant. Plus tard, la nuit tombée et les estomacs rassasiés, tous les hommes du village, les vieux comme les plus jeunes se réunissent tous dans le même café. Pourquoi, car c&#039;est le seul à posséder une grande télé que tous viennent regarder avidement. Je ne vous dis pas les soirs de matchs ... de football bien évidemment, ils en sont fous !! Ambiance garantie !! Imbibez-vous d&#039;un peu de Raki, et vous devenez un fervent suporter d&#039;une équipe que vous ne connaissez absolument pas lol... 

 

Ah le raki, parlons en !!! Avec les Baklavas c&#039;est l&#039;ideal !!! Enfin à vrai dire ça se marie avec tout genre de repas, c&#039;est vraiment bon, un peu traitre mais il y a pire. En fait cela ressemble au Ouzo Grec, la couleur est la même, transparente bu pur, et blanchâtre diluée à l&#039;eau. Le goût est anisé, et ça rafraîchit suprêmement bien, enfin, les corps... pour les esprits c&#039;est autre chose !! Les femmes ne boivent pas le raki, seulement les hommes. Alors quand ils voient une femme comme moi commander du raki, ils sont toujours très surpris mais d&#039;autant plus ravis de vous servir... Observer leur regard quand vous dîtes &quot;raki&quot;, c&#039;est vraiment drôle !

Autre boisson incontournable, le türkish coffee... Hmmm un délice. Tout le monde en occident trouve ça très fort. C&#039;est possible, moi je ne trouve pas, et j&#039;adooooore. En fait pour moi cela a tout simplement plus de goût. Je ne peux d&#039;ailleurs plus revenir au café de nos grandes surfaces, j&#039;ai l&#039;impresion de boiredu jus de chaussettes !! Alors pour pallier à ce problème, j&#039;ai acheté sur place tout ce qu&#039;il me fallait, la parfaite panoplie : les casseroles sont toutes petites et d&#039;une forme particulière, resserée en haut. Le café est une poudre extrêmement fine. Ce qu&#039;il faut, c&#039;est en mettre normalement 2 cuill à café par tasse directement dans la casserole, l&#039;eau necessaire par rapport au volume des tasses, et le sucre. Vous faites chuaffer le tout ensemble directement sur le gaz... Le sucre et le café produisent une espèce de réaction chimique qui les lient particulièrement bien dans l&#039;eau. Le tout forme un café très sombre et au goût vraiment généreux. A ne pas faire : quand vous arrivez à la fin de votre tasse, ne la buvez pas cul sec, vous aurez des surprises loll Eh oui, tout le marc reste au fond, ce n&#039;est pas vraiment agréable sur la langue... ;-) Bon je n&#039;ai pas encore le super coup de main, mais je m&#039;améliore de jours en jours :-)... Je compte bien devenir la reine du Türkish coffe !!!

 

Enfin, voilà pour l&#039;ambiance de ce magnifique village. Plus tard je vous conterai les alentours magnifiques où j&#039;ai pu me baigner secrêtement dans quelques criques, manger d&#039;autres plats délicieux devant une vue magnifique, etc... Alors à très vite !!

 

Ah oui j&#039;ai oublié de vous préciser... Toutes mes aventures en Turquie se sotn faites sous un soleil magnifique, une chaleur parfaite, ni trop ni trop peu, une petite brise de temps en temps... Bref un vrai été ensoleillé comme nous n&#039;en n&#039;avons jamais en France... Le paradis !!!

 

Bises à tous !!!

 

 

Anonyme

 
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/10/486560</link>
   <author>Anonyme</author>
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  <pubDate>Mon, 29 Oct 2007 23:28:42 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Les bonnes résolutions...</title>
   <description><![CDATA[  

 

 

Bonsoir les gens !!!!

 

Bon après tant d&#039;absences je me devais, avant de dresser la liste d&#039;articles que j&#039;ai promis sur la Turquie, de faire un petit état des lieux dans un de mes nombreux articles fourre-tout, histoire de rendre plus formelles mes bonnes résolutions !

 

Bon, ne rien cacher, tout assumer....

 

L&#039;année dernière, comme tout le monde a pu le constater, a été riche en évênements que j&#039;aurais préfèré éviter et dont j&#039;ai subi naturellement et comme tout le monde quelques séquelles. Juste avant mes vacances, entre le stress du boulot et les remous de ma vie cassée par le monstre qui me remontaient en plein figure, je m&#039;étais un peu perdue... Je ne voyais plus vraiment la lumière de mes journées, mon &quot;chez moi&quot; était devenue ma grotte, mon refuge et le témoin aussi de mes actions desespérées.

 

Oui j&#039;ai replongée, j&#039;ai abîmé à nouveau mon coprs, puis je l&#039;ai fait souffrir et j&#039;ai fais couler le sang. Les traces sont tellement profondes que celles-là hélas je ne pourrais pas les cacher. Mais c&#039;est une bonne leçon ausi pour moi, cela fait ressurgir ma honte et le non sens de mes actes... Le temps que ces marques cicatrisent a été le temps qu&#039;il m&#039;a fallu pour me reposer, m&#039;éloigner, me sentir apaisée dans un endroit dépourvu de tout mauvais souvenir, et de toute mauvaise pensée... Donc ce fut la Turquie, et le flot de paix que ce pays m&#039;a apporté.

 

Mais le retour en fut d&#039;autant plus difficile. Je ne m&#039;y attendais guère, je n&#039;y pensais même pas, mais la depression et surtout le stress sont venus tout de suite la veille de ma reprise du travail. Ne plus dormir, dutout... Avoir le ventre en charpie tant il s&#039;est contracté d&#039;angoisse. Ne pas comprendre et ne pas contrôler cet état de fait. Je m&#039;explique, dans ma tête je ne me trouvais pas de raisons de stresser, aucune pensée et aucun évênement ne me poussaient dans ce sens. Mais mon corps je ne le controlais plus... Alors s&#039;est installée cette angoisse, comme une phobie. Etre malade à l&#039;idée de toucher un PC, à l&#039;idée de participer à une des nombreuses confcall en anglais dans mon équipe européenne, à l&#039;idée même de parler à ma Team leader qui est pourtant un modèle de gentillesse et de compréhension.

 

Puis la culpabilité, la honte, le dégoût de soit. Me cacher, me terrer, ne plus oser affronter le monde et me sentir laide de honte et d&#039;angoisse.. 

 

Non je ne pouvais pas continuer comme cela.

 

Alors enfin, j&#039;ai fais le pas. Je savais que je devais le faire depuis longtemps, mais le cas sérieux des mauvais impacts sur mon travail m&#039;ont fait réagir. J&#039;ai enfin pris rendez-vous chez mon psy. Je sais, certaines personnes n&#039;adherent pas, et j&#039;étais de celles-là il y a quelques années, mais lui m&#039;a déjà vraiment aidée dans le passé. Vous faites toujours le travail seul(e), mais parfois, sans guide vous ne trouvez plus la force ou pas la bonne direction. Et puis aussi, j&#039;ai toujours des problèmes de médicaments à rêgler et je ne peux pas me permettre de faire n&#039;importe quoi. Au moins sur ce plan là ainsi, je serai carrée et je ne ferai pas de bêtises...

 

Je n&#039;ai eu que mon premier rendez-vous pour le moment. Premier pas évidemment très pénible pour finir en larmes... Tout raconter, en détail. Reconnaître que l&#039;on est retombé dans ses travers : oui malgré tout le travail déjà effectué, je suis retombée dans les pattes d&#039;un homme qui me maltraitait, et je ne l&#039;ai pas senti venir.... Oui j&#039;ai fais deux fausses couches à cause de cet homme, Oui j&#039;ai dépensé sans compter pour lui et lui ai donné tout ce que j&#039;avais, y compris ma santé... Oui je n&#039;ai jamais arrêté les médicaments, j&#039;ai essayé, mais avec des effets secondaire tels que je n&#039;y ai pas réussi. Oui je me suis fais mal à nouveau. Oui je me suis à nouveau réfugiée dans ma grotte, dans la depression, dans un sommeil infini que je ne trouve que la journée et non la nuit, dans la nourriture aussi parfois. Oui mon appartement ne ressemble plus à rien tant j&#039;ai laissé mon bordel l&#039;envahir, je n&#039;ai plus lénergie de ranger et de faire le ménage. Oui je me suis encore prise à croire à des situations impossibles que j&#039;idéalisais sans doute, oui je recule sempiternellement chaque rendez_vous chez ma rhumaotologue comme si je renonçais à nouveau à affronter la vérité de ma maladie, oui j&#039;ai baissé les bras, un peu..... Je suis si fatiguée, je suis à bout...

 

Alors commençons par le commencement, le but étant déjà d&#039;arrêter les anciens médicaments en les remplacant d&#039;abort par de nouveaux et baisser les doses petite à petit. Me donner d&#039;autres cachets temporairement et baisser mon stress et surtout mes crises d&#039;urticaires quotidiennes et nocturnes qui en sont une conséquence directe...

 

Bon d&#039;accord, je commence par tout ça. Cela fait une semaine. Je me sens un peu mieux, je dors un peu mieux, mes crises d&#039;urticaires sont passées, j&#039;ai un peu moins peur de mon travail. Et j&#039;ai envie enfin de m&#039;atteler à ce que j&#039;appelle mes bonnes résolutions et qui pourtant sont s&#039;une banalité à toute épreuve. Mais si j&#039;arrive à les suivre, je sais que je serai sur la bonne voie.... : essayer de retrouver un rythme sain (bon d&#039;accord pour cette nuit c fichu), si je peux dormir mieux, essayer de me coucher plus tôt, me lever moins tard, manger légêrement et équilibré, faire mon lit, prendre mes médicaments comme il le faut, tenir mes rendez-vous... Ce serait ma première phase

 

La deuxième : ranger petit à petit mon appartement, j&#039;ai 1 ami qui s&#039;est proposé pour m&#039;aider, si ce n&#039;est pas adorable ça !! Essayer de le tenir ensuite à jour et ne plus me laisser déborder, en tout cas pas trop.. Retourner travailler au burreau et non chez moi. Essayer de retrouver une certaine concentration et m&#039;intéresser un minimum à ce que je fais. M&#039;ouvir et m&#039;intéresser un peu plus à mon équipe. Honnêtement je n&#039;en ressens pas le besoin car je suis très autonome dans mon travail. Mais je sais qu&#039;ils attendent ça pour une question d&#039;intégration, alors je vais essayer... Enfin ça je vais le laisser entre parenthèse car je n&#039;ai pas non plus envie de m&#039;imposer des choses. M&#039;avancer dans mes tâches administratives que je deteste et que je fais toujours à la dernière minute. Mettre de l&#039;ordre dans mes papiers personnels; etc....

 

Bon voilà tout ça c&#039;est pour l&#039;aspect technique. L&#039;aspect psychique c&#039;est plus difficile et un peu tôt. Mais une chose est certaine : je veux retrouver un équilibre, une vie meilleure. Je veux retrouver mon energie et mon optimisme. Je sais que ma force est toujours là, et mon sourire je ne l&#039;ai jamais perdu malgré tout, mais je veux maintenant y croire et ne plus jamais oublier ce que j&#039;avais déjà appris. La vie est belle, et elle le sera toujours par des petits moments très simples qu&#039;ils faut savoir saisir. Je ne veux plus louper ces moments, et je veux cultiver cet amour que j&#039;ai pour la vie, pour les gens, pour la nature, je ne veux plus l&#039;oublier....

 

Je sais que cela n&#039;arrivera pas en un jour, j&#039;ai à nouveau un gros travail à faire, et poury arriver je dois retrouver une certaine sérénité. mais j&#039;y aspire, et je ferai tout pour. J&#039;en ai envie, pour moi, pour mes proches, pour la vie que l&#039;on doit célébrer et pour les gens qui souffriront toujours bien plus que moi...

 

Enfin voilà, ceci n&#039;est peut être pas tout à fait complet. Mais c&#039;est une ébauche de ma propre charte des bonnes résolutions. Je la complêterai petit à petit. Cela vous permet aussi un peu de comprendre mon absence et mon éloignement que j&#039;espère temporaire. Car l&#039;écriture me manque et vous aussi, vous tous mes anonymes que j&#039;ai fêté dans mes poèmes. Pour vous aussi, je veux retrouver ma plume et partager mon coeur.

 

En attendant je vous embrasse tous fort. Que la vie vous soit douce....

 

 

Anonyme
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/10/482171</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/10/482171</guid>
  <pubDate>Wed, 24 Oct 2007 03:05:50 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>32 ans...</title>
   <description><![CDATA[  

 

Et ouiiii ça y&#039;est !!! C&#039;est mon tour, une année de plus.. Bon ben alors je me souhaite un joyeux anniversaire à ..MOAAAA. Le temps passe réellement trop vite !!

 

Je sais, je ne donne pas beaucoup de nouvelles actuellement, c&#039;est une période un peu &quot;sans&quot;. Je crois que les vacances furent tellement bonnes que le retour fut trop dur ! Je ne sais pas si je dois en parler ici, tout le monde doit en avoir ras le bol de mes jérémiades !! Moi la première d&#039;ailleurs...

 

Alors, que faire............ Bon aujourd&#039;hui rien d&#039;extraordainaire, ah si, si ce n&#039;est la pharmacienne qui m&#039;a souhaité un joyeux anniversaire, j&#039;étais surprise mais c&#039;est sûr qu&#039;avec la carte vitale c&#039;est facile !! Mais j&#039;ai trouvé ça trop gentil, ça m&#039;a fait chaud au coeur car c&#039;était totalement gratuit !

 

Demain normalement cela devrait être un peu plus gai, ptite chouille avec les potos devant la ptite finale (ben oui qd même !!) et de quoi trinquer à gogo. C&#039;est ce qui compte !! 

 

Je n&#039;oublie pas les articles sur la Turquie, mais là je suis dans une grosse période de manque, je me sens triste et nostalgique, mais je rendrai compte de tout ça quand mes larmes seront sèches, et je vous donnerai envie, je vous le garantie !!

 

Bon voilà, c&#039;était juste pour marquer le coup et assumer mon vieil âge !!

 

Gros gros bisous à TOUSSSSS !!

 

 

Anonyme
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/10/478382</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/10/478382</guid>
  <pubDate>Thu, 18 Oct 2007 20:34:01 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Le retour de vacances d&#039;Anonyme</title>
   <description><![CDATA[  

Et ouiiii, c&#039;est mon tour !! Adieu mes chères Vacances, le bonheur des tenues légères, de la mer chaude, des longues marches sur des sites magnifiques, d&#039;une culture différente, d&#039;une nourriture excellente, d&#039;une vie si douce dans ce pays où les gens vous reçoivent si chaleureusement  qu&#039;on ne voudrait jamais en partir : la Turquie !!

 

Je n&#039;en n&#039;ai hélas parcouru qu&#039;une petite partie, trop petite. Mais rien que cela m&#039;a donné l&#039;occasion de découvrir des endroits merveilleusements sauvages, beaux, uniques, apaisants. Je voudrais tant déjà y retourner..

 

Je ne sais si cela vous intéresse mais je pense vous raconter brièvement mes périgrinations dans quelques articles suivants, avec pour témoignage quelques photos, mes impressions, mes sensations... Ce pays vaut vraiment la peine d&#039;être connu et mérite plus d&#039;un article. J&#039;essaierai de faire en sorte que ceux-ci ne soient pas ennuyeux mais mettent l&#039;accent sur des points originaux et intéressants....

 

Si je pouvais donner envie à l&#039;un de vous de s&#039;y rendre, ce serait gagné !!

 

A très vite donc, vous m&#039;avez tous manqué !!!

 

Enormes bises Anonymesques

 

 

PS : heu... j&#039;avoue c moi sur la photo en maillot de bain et paréo. Mais comme j&#039;ai à coeur de rester anonyme, j&#039;ai brouillé les pistes ;-)  Sorry.... (bon pretexte pour cacher les bourrelets hi hi )

 

Anonyme
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/10/468864</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/10/468864</guid>
  <pubDate>Fri, 05 Oct 2007 22:30:48 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Merhaba !!!</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

&nbsp;

Bonsoir les gens !!!

&nbsp;

Je profite de mon passage dans un cyber caf&eacute; pour vous faire un chti coucou et vous dire que malgr&eacute; mon eloignement geographique, je ne vous oublie pas...

&nbsp;

Les vacances ont tr&egrave;s bien commenc&eacute;, pour l'instant farniente, baignades, ballades dans les collines et bouffe turque a volonte..... TROOOOOP BOOOOON !!! A n'en pas douter je vais revenir avec bon nombre de kilos en trop. Moi qui comptait en perdre, c fichu lolll Mais tantpis je me r&eacute;gale !!!

&nbsp;

Je me trouve a Selimiye, petit village c&ocirc;tier se trouvant a 40 km de Marmaries, avec l'&eacute;norme avantage de ne pas crouler sous le b&eacute;ton des hotels et les touristes a gogo. Les gens sont supers gentils, le cadre apaisant et magnifique, la mer chaude, le temps parfait ni trop ni trop peu, genre le superbe &eacute;t&eacute; que nous n'avons pas eu depuis des ann&eacute;es, chaud et sans cesse rafraichi par une brise l&eacute;g&egrave;re dont on se ne lasse pas...... Ca y'est ?? J'a&yacute; reussi a vous donner envie ??? Et bien vous voyez les photos... C'est l&agrave;&agrave;&agrave;&agrave;&agrave;&agrave;&agrave;&agrave; !!! 

&nbsp;

Mais trop de farniente tue le farniente!! Dans 2 jours au plus tard, je reprend la route pour decouvrir Fethiye, Pamukkale, Aphrodisias, Millet, Didymes, Heraklee, Efes...... Un peu de culture dans ce monde de brutes !!!

&nbsp;

Voila pour les news fraiches. Hormis que la veille de mon depart je me suis enferm&eacute;e&nbsp;&agrave; l'ext&eacute;rieur de ma voiture, que je fus donc oblig&eacute;e de r&eacute;veiller ma maman, furieuse,&nbsp;a 23h pr prendre le double des cl&eacute;s de mon appart, lui emprunter sa voiture, faire l'all&eacute; retour, red&eacute;poser la voiture de ma maman, aller chercher la mienne&nbsp;&agrave; pieds, retourner chez 

mes parents pour dormir (ce que je n'ai pas fais &eacute;tant rentr&eacute;e a 00h00 et devant me lever a 3h avec avant pour mission de finir quelques bagages et de trouver un moyen de r&eacute;parer la connection de mes parents afin de prendre les coordonn&eacute;es de mon vol sur mon billet &eacute;lectronique que je n'avais evidemment pas pens&eacute; a imprimer). Bilan ??? Ben pas de connection, &ccedil;a m'a valu une bonne engueulade de ma mere a 4h du mat' comme quoi je fais tjs tt a la derniere minute patati patata.... et moi de tr&egrave;s mauvaise foi qui gueule encore plus, argumentant 

que si la connection internet fonctionnait je n'aurais pas de probl&egrave;mes.... Alors s'en ai suivi tout un tas d'appel aux renseignements puis&nbsp;&agrave; Charles de Gaulle pr avoir le terminal et l'heure .... Le pire c que je n'etais pas inqui&egrave;te, mais m&egrave;re au secours !!!!

&nbsp;

Donc je disais,&nbsp;&agrave; part cette petite aventure anonymesque&nbsp;&agrave; souhait pas d'autres catastrophes. M&ecirc;me pas une seule gal&egrave;re a l'a&eacute;roport ou pendant ma connexion ce qui pour moi est un vrai miracle !!!

&nbsp;

Enfin voil&agrave;... Bon allez je vous laisse car je n'en peux plus de me faire bouffer par les moustiques turques super voraces !!!

&nbsp;

Gros bisous a tous !!!

&nbsp;

&nbsp;

Anonyme

&nbsp;

&nbsp;

PS : "Merhaba" signifie "Hello" ou "Bonjour"&nbsp;en Turque ;-)
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/09/461845</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/09/461845</guid>
  <pubDate>Tue, 25 Sep 2007 20:49:17 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>communiqué de dernière minute</title>
   <description><![CDATA[   Bonjour à tous...et aurevoir ;-)

 

 Honte à moi je n ai pas eu le temps de répondre à vos commentaires, je m&#039;en excuse mais j &#039;ai eu un boulot énorme à essuyer avant mon départ.

Je serais de retour le 04 octobre.

Je vous embrasse tous très fort et vous promet de prendre bien soin de moi.

A très bientôt

 

Anonyme
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/09/460569</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/09/460569</guid>
  <pubDate>Sun, 23 Sep 2007 21:22:18 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Some news ...  Just Exhausted !!</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

&nbsp;

Bonjour les gens !!

&nbsp;

Ce n'est pas forc&eacute;ment tr&egrave;s inspir&eacute;e que je viens ici cette nuit. Mais il faut tout de m&ecirc;me rompre un peu le silence. Alors pour r&eacute;pondre &agrave; mes adorables bloggers et amis pr&eacute;f&ecirc;r&eacute;s, je suis en tout les cas toujours vivante ce qui est plut&ocirc;t une bonne chose non ? ;-)

&nbsp;

Bon je ne vous le cache pas, ces derni&egrave;res semaines pour moi ont &eacute;t&eacute; assez difficiles, mais je ne veux pas en retenir le c&ocirc;t&eacute; dramatique ou d&eacute;presionnaire. Donc je vous dirais surtout que dues &agrave; de fortes &eacute;motions dont je me serai pass&eacute;e et &agrave; un travail qui m'a largement suc&eacute; la moelle ces derni&egrave;rs temps, je suis simplement re- tr&egrave;s &eacute;puis&eacute;e. (Pkoi "re" : voir article du&nbsp;&nbsp;31 janv 2007 , la photo est concern&eacute;e aussi).

&nbsp;

Mais bon dans une semaine, enfin mes Grandes Ouacances &agrave; moaaaaa. Vi c'est mon tour et je ne vais pas le louper !! 3 semaines de vacances j'estime largement m&eacute;rit&eacute;es. Comme mon &eacute;t&eacute; &agrave; Paris n'a &eacute;t&eacute; qu'une chim&egrave;re, je vais aller chercher un peu de soleil de Turquie, mais surtout au fil des routes j'esp&egrave;re que je vais parcourir en voiture (que j'ai lou&eacute; &agrave; un prix d&eacute;fiant tte concurrence, pour les infos vous pouvez me demander par mail !!), d&eacute;couvrir une culture, des sites, des paysages et une civilisations selon les dires magnifiques.

&nbsp;

Bref, pas grand chose de neuf &agrave; raconter.

&nbsp;

Si, Je voudrais comme je l'ai promis dans un commentaire vous inviter &agrave; aller sur le blog de ma ch&egrave;re Lalou et de lire son dernier article ainsi que les liens qui y sont cit&eacute;s. La plupart d'entre vous je pense l'auront d&eacute;j&agrave; fait, mais pour les autres, nous ne serons jamais assez nombreux &agrave; s'insurger contre cette violence gratuite et ce carnage pratiqu&eacute; sur des animaux parfaitement innocents.

&nbsp;

http://lalou.blog.mongenie.com/index.php?idblogp=431002

&nbsp;

&nbsp;

Je voudrais aussi adress&eacute; un "Merci plein d'amour" tr&egrave;s particulier &agrave; Ralfsen, Denis, Robert et Orages qui m'ont particuli&egrave;rement soutenue ces derni&egrave;res semaines.

&nbsp;

Et la Palme d'Or revient &agrave; ma Linette ador&eacute;e, qui m'a trop manqu&eacute;e pendant ses vacances &agrave; elle, mais qui a pourtant su &ecirc;tre tr&egrave;s pr&eacute;sente : je t'aime fort et tu me manques ma Linette.

&nbsp;

Sur ce je voudrais vous faire &agrave; tous pleins de gros poutous et vous dire &agrave; tr&egrave;s vite j'esp&egrave;re pour de nouveaux mots.

&nbsp;

Bisous les Gens !!!!

&nbsp;

&nbsp;

Anonyme

&nbsp;

&nbsp;
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/09/451029</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/09/451029</guid>
  <pubDate>Mon, 10 Sep 2007 01:52:35 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Péché d&#039;amour...</title>
   <description><![CDATA[  

 

Mourir à chaque pensée

Son ombre sur mon visage

Mon cou dans ses mains crochues

Son sexe contre ma peau nue

Ma poitrine oppressée 

Je transpire mon amour

La fièvre m&#039;engloutit

Je devance la faucheuse

Cet amour m&#039;enlaidit

J&#039;entaille ma chair hideuse

Je creuse mon âme folle

Je le veux dans mon corps

Il s&#039;agrippe il me mord

Il joue des mes os de mes viscères

Pendez moi aujourd&#039;hui

Que demain je ne sois plus

Que la mort fasse ma connaissance

Et qu&#039;elle me rejette d&#039;elle-même

Qu&#039;elle l&#039;appelle lui le monstre

Qu&#039;elle lui confie ma honte

Qu&#039;il me toise et sourit

Satisfait et victorieux

Oui laissez le me mentir

Pourvu qu&#039;il m&#039;aime encore

Laissez le me malmener 

Pourvu qu&#039;il m&#039;espère encore

Je lui donne tout mon être

M&#039;oublie et délaisse

Que mes yeux n&#039;aient de cesse 

De le servir en Maître

Je saurai bien un jour

Attendre juste mon tour

Lui planter mon amour

En traitre dans le dos

Entre ses omoplates empoisonner sa chair

D&#039;une substance idyllique et mortuère

Cette nuit sans pareil je veux crever de lui

Le toucher le frapper et m&#039;enfuir avec lui

Mon cadavre je te l&#039;offre

Mange le  fais en tien tout entier

Que par toi vivre encore

Circuler dans ton corps

Me fondre en ta folie

Et ton ignominie

L&#039;accompagner sans fin

L&#039;adorer chaque matin

 

 

Que la folie me gagne vite, que mon suplice devienne mon délice...

 

 

Anonyme

 

(écris d&#039;une traite, sans correction, sans recherche particulère de rime ou autre.... Juste poser le crayon et ne le relever qu&#039;à la fin : c l&#039;expression spontanée de mon état de pensée, peu importe ce que ça donne, c&#039;est là je vous l&#039;abandonne)
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/08/432259</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/08/432259</guid>
  <pubDate>Thu, 16 Aug 2007 02:37:30 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Quand les démons reviennent...</title>
   <description><![CDATA[  

 

La nuit, mon salon plongé dans le noir, une bougie aux senteurs de pain d&#039;épices allumée comme pour essayer de réchauffer mon atmosphère, moi tout juste sortie de ma douche, encore mouillée et enroulée dans ma serviette.... Dans ma douche j&#039;y suis restée des heures, assise dans le bac, laissant toute l&#039;eau d&#039;en haut couler sur moi. J&#039;adore cette sensation, ces gouttes chaudes et lourdes qui coulent à flot sur mes cheveux longs, me cachant ainsi à moitié le visage, sur ma nuque quand je cache ma tête entre mes genoux, sur mes jambes quand je m&#039;adosse au mur.... Je regarde et ressent l&#039;eau couler et je laisse mes pensée s&#039;évader, des heures et des heures et des heures....

 

Hélas mes pensée aujourd&#039;hui ne sont pas sereines et encore trop entachées du monstre qui continu de me poursuivre malgré son absence... Quand je crois que j&#039;ai passé un cap et que je commence à m&#039;en sortir, il revient à nouveau en force, aussi sournoisement qu&#039;il a pu me manipuler. Il est comme la maladie que je combat chaque jour, mais je vous assure que je vis mieux avec elle qu&#039;avec lui dans mes pensée et dans mon coeur, quand bien même elle me fait souffrir et me diminue physiquement.. Elle n&#039;est rien en comparaison du poison qu&#039;il a mit dans ma vie....

 

Je vois mes vacances arriver avec une angoisse grandissante. 3 semaines à partir du 15 septembre, et aucun projet ne semble se maintenir... Ce qui me fait peur ? Me retrouver sans rien de concret et m&#039;enliser dans ce carcan de pensées malsaines : je me vois prendre un billet d&#039;avion pour faire ces milliers de km et le rejoindre, juste pour pouvoir lui parler et enfin mettre des mots sur tout ce mal infligé, ce gâchis, et peut-être ensuite enfin reprendre le cours de ma vie... J&#039;ai passé l&#039;après-midi à regarder les tarifs des avions, des hôtels, des locations de voiture... Je me fais pitié à moi-même de réagir ainsi. Vous comme moi d&#039;ailleurs pensez certainement que c&#039;est la dernière chose à faire, je ne vous donne pas tord. Alors je ne cesse plus de me battre entre cette idée et la raison, je suis dans un stress permanent, finalement, ce sont toujours les batailles contre soi-même qui sont toujours les plus difficiles...

 

Puis à trop penser à lui d&#039;autres angoisses me viennent et m&#039;opressent au point d&#039;en avoir mal dans la poitrine. Il a tous mes contacts msn, il a déjà piraté ma messagerie, hors cela fait déjà deux amis qui ne m&#039;adressent absolument plus la parole, sans aucune raison apparentes. Ces personnes m&#039;ont bloquée et ne répondent ni à mes mails, ni à mes textos, ni à mes appels... Je commence à douter : et si cela venait de lui ? Si c&#039;était lui qui s&#039;est adressé à eux en se faisant passer pour moi et leur racontant je ne sais quoi d&#039;affreux ? Il en es capable, j&#039;en suis certaine...

Il a comme beaucoup d&#039;amants passionnés des photos de moi nue... Pendant longtemps je m&#039;en suis totalement fichue, même s&#039;il les diffusait et alors ?? Je n&#039;ai pas à avoir honte de ce que je suis car je suis comme tout le monde, et si je fais de l&#039;éffet à un homme, je sais que j&#039;en fait à d&#039;autres, et pourquoi devrais-je en rougir ?? Je ne suis pas impressionnable. Mais une idée plus répugnante m&#039;est apparue tout à coup : s&#039;il usait de ses photos pour s&#039;adresser à mes amis je ne sais dans quel sens, comment pourraient ils douter qu&#039;il s&#039;agisse bien de moi ? Alors là oui j&#039;ai peur, et mon angoisse augmente... Je crois cette personne capable de telles ignominies, et pourtant je ne pense actuellement qu&#039;à prendre l&#039;avion pour le rejoindre...

 

Le syndrome de stockholm comme je le dénonçais dans un de mes poèmes est bien présent, et c&#039;est bien le mal dont je n&#039;arrive à me remettre malgré le fait que j&#039;en connaisse l&#039;existence... J&#039;ai quitté ce monstre, j&#039;ai fais deux fausses couches par sa faute, j&#039;ai subi ces mensonges et manipulations, son goût du jeu et mon argent qu&#039;il perdait, son indifférence quand j&#039;étais au plus mal... Et aujourd&#039;hui c&#039;est moi qui ne pense qu&#039;à partir là-bas.... Oh bien-sûr je ne veux pas partir pour reprendre une si sordide histoire, et je ne me fais non plus aucune illusion sur le fait d&#039;avoir été rapidement remplacée, mais ça m&#039;est complêtement égal tout cela, je veux juste lui parler. Lui parler, ou assouvir ma vengeance ? Lui parler d&#039;abort, le reste je verrais ensuite....

 

Qu&#039;il doit rire de moi de me savoir dans cet état, car j&#039;en suis convaincue il le sait, il le sent, il m&#039;attends même peut-être pour m&#039;humilier un peu plus et se venger lui de moi, d&#039;avoir osé le quitter...

 

Il me reste un ami là-bas hélas proche de lui, j&#039;ai peur aussi qu&#039;il le retourne contre moi, car il ne me répond plus non plus, l&#039;a t-il manipulé lui aussi ?? J&#039;avoue c&#039;est une raison de plus qui fait que j&#039;ai envie de me rendre là-bas, pour pouvoir me défendre et plaider ma cause. Je n&#039;en reviens pas d&#039;écrire cela, c&#039;est abérant quand on pense au mal qu&#039;il a fait et tout ce que moi en retour je lui ai donné. Comment pourrait-on croire que je sois la coupable dans l&#039;histoire ? Dailleurs coupable ou non n&#039;est pas le terme correct, et au fond qu&#039;est ce qu&#039;on s&#039;en fiche puisque personne ne peut réellement savoir... Oui mais je n&#039;ai pas envie qu&#039;il entache le peu de belles choses qui me restent...

 

Quoi faire ? Partir ou rester ? Cette question me hante et je dois puiser dans mes forces cachées pour ne pas appuyer sur le bouton &quot;commander&quot; lors de mes recerches de tarifs de billets sur internet... J&#039;ai peur de ne pas réussir à résister. Si encore j&#039;étais sûre que cela m&#039;apporterait le salut. Mais j&#039;ai bien peur que ce ne soit pas si simple...

 

Enfin, me voilà de retour dans l&#039;incohérence de mes sentiments, et surtout la pitoyable et sempiternelle lamentation de mon âme. Pardon de vous infliger cela encore. J&#039;en suis là, nulle part, ce néant toujours qui m&#039;habite. Une personne aurait pu me faire oublier tout cela, j&#039;avais promis de ne plus parler de lui d&#039;ailleurs, mais il a été si odieux et m&#039;a replongé de plus belle dans cette routine infernale et ce trou sans fin ... Vous savez ce puit sans fond, le tourbillon de vos pensées les plus noires qui vous emportent si loin les les méandres malsaines de vos peurs et de vos  douleurs... Vous savez, quand les démons reviennnent...

 

 

Anonyme
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/08/429507</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/08/429507</guid>
  <pubDate>Sat, 11 Aug 2007 23:44:30 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Men... !</title>
   <description><![CDATA[  

Bonjour les gens !!!

 

Today un peu de détente.. Mon Ralfsen adoré m&#039;a envoyé cette vidéo ci-dessous que je trouve absolument excellente, comme quoi les mecs savent aussi parfois se moquer d&#039;eux mêmes !!

 

Merci mon Chabichou !! ;-)

 

Mesdames, je pense que vous apprécierez.

 

Pour ceux qui ne comprennent pas bien l&#039;anglais, ce n&#039;est pas très grave, vous verrez que ce n&#039;est pas forcément utile.... lol

 

Alors........... Des commentaires ??

 

Bizzzzz à tous de la Belette !! 

(heu, quand je suis pas une Tite crevette grise à La Passante ;-p) 
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/08/427197</link>
   <author>Anonyme</author>
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  <pubDate>Wed, 08 Aug 2007 15:09:31 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Sur la baie d&#039;Along</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

&nbsp;
En r&ecirc;ve j'ai vu le dragon 

En r&ecirc;ve j'ai vu sa maison 

Et le long chemin pour y parvenir 

Et la brume intense de ses soupirs 

&nbsp; 

Dans ce r&ecirc;ve tu me suivais 

Dans ce r&ecirc;ve tu me cherchais 

La mer de chine pour seul rep&egrave;re 

La baie d'Along et ses myst&egrave;res 

&nbsp; 

Les jours de pluie sont les plus beaux 

On ne distingue la brume et l'eau 

C'est ce moment que le dragon choisit 

Pour m'appara&icirc;tre et m'enlever sans bruit 

&nbsp; 

Le Dragon sur sa croupe m'emporta 

Son chant lentement me ber&ccedil;a 

A travers les pains de sucre je volais 

Dans le bleu turquoise je plongeais 

&nbsp; 

Son chant lentement me rappela 

De mes souvenirs il m'inonda 

La brume si douce de notre amour 

Nos je t'aime et nos toujours 

&nbsp; 

Mais les douleurs aussi pass&eacute;es 

Mon corps, mon &acirc;me, mon c&oelig;ur bless&eacute;s 

Nos adieux et nos batailles 

Nos regrets nos retrouvailles 

&nbsp; 

Tes absences trop prolong&eacute;es 

Tes d&eacute;parts pr&eacute;cipit&eacute;s 

Mes larmes s&eacute;ch&eacute;es dans tes bras 

Mon &acirc;me fatigu&eacute;e mais &agrave; toi 

&nbsp; 

Le dragon doucement me r&eacute;veilla 

Sur la baie d'Along il me d&eacute;posa 

Sur un nuage de mousse mon corps endormi 

Continua son sommeil ici &agrave; l'abris 

&nbsp; 

Mais son chant ne cessait et il me racontait 

Que je devais t'attendre tu me retrouverais 

Le chemin pour toi serait difficile 

C'est le prix &agrave; payer pour atteindre mon &icirc;le 

&nbsp; 

Du temps et des efforts cela demanderait 

Mais notre confiance &agrave; jamais scellerait 

Le temps pour toi de te battre assez 

Le temps pour moi de ne plus douter 

&nbsp; 

Alors un jour tu l'entendras 

Alors un jour aussi il te guidera 

Il te demandera ce que tu viens chercher 

Car en arri&egrave;re tu ne pourras retourner 

&nbsp; 

Si ton c&oelig;ur tel que je le connais 

Sait mettre &agrave; nu tout tes secrets 

Alors il acceptera 

Pr&egrave;s de moi endormie il te conduira 

&nbsp; 

Ta main sur mon visage je sentirai 

De ton souffle pr&egrave;s de moi je m'ennivrerai 

La douceur de tes l&egrave;vres m'apaisera 

La chaleur de tes bras me r&eacute;chauffera 

&nbsp; 

Alors nous nous retrouverons 

Alors cette fois nous saurons 

Notre amour n'aura plus de failles 

Ce seront nos derni&egrave;res retrouvailles 

&nbsp; 

Nos c&oelig;urs sereins s'aimeront sans fin 

Et dans la tranquillit&eacute; du matin 

A deux le Dragon nous chevaucherons 

Et dans la baie D'Along &agrave; jamais vivrons 

&nbsp; 

Mais pourquoi la brume se l&egrave;ve 

Ce n'&eacute;tait donc bien qu'un r&ecirc;ve 

Le turquoise de l'eau s'&eacute;vanouit 

Le Dragon s'&eacute;loigne mais je souris 

&nbsp; 

Il m'a montr&eacute; la voie et maintenant je sais 

La qui&eacute;tude m'envahit et l'espoir rena&icirc;t 

J'irai l&agrave;-bas t'attendre sous l'aile du Dragon 

Et tu me rejoindras&nbsp;sur la baie d'Along. 

&nbsp; 

&nbsp; 

Ce voyage en Juin, tu gagneras ma main&hellip; 




&nbsp;

Anonyme



&nbsp;
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/08/423784</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/08/423784</guid>
  <pubDate>Fri, 03 Aug 2007 00:42:03 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Just some news !!</title>
   <description><![CDATA[  

 

Bonsoir les gens !!!

 

Bon, en ce jour à peu près agréable au niveau du temps, je profite d&#039;un article fourre-tout pour vous annoncer qu&#039;aujourd&#039;hui jeudi 26 juillet 2007 est un grand jour pour moi dans la communauté Mongénie !! Et oui car en ce jour, à l&#039;instar de ma lalou adorée (desperate housewife) qui m&#039;a légêrement devancée ptite canaille ;-p, j&#039;atteinds enfin le sommet symbolique des..... 10 000 visites en un peu moins d&#039;un mois !! YOUPIIIIIIIII...........!!!! Ca se fête !!!

 

Bon ok, ok, c&#039;est vraiment pas grand chose encore une fois comparé aux centaines de milliers de visites de nos cher bloogy ou La Passante qui restent mes maîtres vénérés !! Mais bon, ma foi je vais m&#039;en contenter et m&#039;en réjouir pleinement.... Alors avant tout : MERCIIIIIII à tous pour vos visites et vos commentaires qui me procurent toujours un indiscible plaisir !!! Encore, encore !!! (Qui a dit que j&#039;étais gourmande ??? Jvois pas dutout de quoi vous parlez lol)

 

A côté de ça quelle sont les news ?? Et bien, après les dents, les gencives, les sinus, aujourd&#039;hui c&#039;est ma gorge qui est mal au point. L&#039;avantage, cette fois je ne ressemble pas à une demie marmotte, donc je peux sortir de chez moi sans me faire jeter des pierres :-) Mais pour le reste je douille encore, et surtout, j&#039;ai l&#039;impression que ma gorge est en train de gonfler ou de rétrécir de l&#039;intérieur et de ne plus pouvoir rien avaler, très bizarre comme sensation, très très très bizarre..... Ma foi, je n&#039;en suis pas à une bizarrerie près, et puis si je suis pas contente, j&#039;ai qu&#039;à retourner chez le médecin n&#039;est-ce pas ??? Oui mais voilà : la Belette elle en a Ras les moustaches du vétérinaire !!!!!!

Bon ok, si ça empire j&#039;irai quand même, sinon je sais que certains d&#039;entre vous vont me trucider lol...

 

Le moral ?? Ben ma foi, ça va ça vient. Mes démons ne sont pas près de s&#039;en aller, et j&#039;ai eu des soirées bien noires, mais là j&#039;ai tout à coup très envie de danser, de me remuer, de faire la chouille, de voir plein de monde et .... d&#039;arrêter de m&#039;emmm......nnuyer chez moi !!! Donc ce WE, direction Strasbourg pour la chouille avec les potos. Je serai ptêt pas dans un bel état, mais tant que j&#039;ai le sourire et que je peux bouger mes fesses, tout va bien !!!!

 

Je penserai à vous, à tous vos mesages d&#039;encouragements, et boirai un coup (voire plusieurs) à votre santé !!! Puis je m&#039;enflammerai sur la piste de danse comme une dératée jusqu&#039;à ce que je fasse peur à tout le monde et que la piste ne soit plus qu&#039;à moi toute seule hi hi hi !!!

 

Quoi elle est pas bien la belette ?? Bahhhhh c&#039;est bien ce que vous vouliez non ?? Ben vous l&#039;avez, la bellete qui fait la fête, c&#039;est très encombrant, faut assumer maintenant !!!!

 

 

Bon sur ce et donc en n&#039;ayant vraiment pas dit grand chose d&#039;intéressant, je vous embrasse tous bien fort et espère que tout le monde se porte bien, que les travailleurs tiennent le coup et que les vacanciers profitent à fond de leur temps libre...

 

 

Bises ensoleillées à tousssssss.

 

 

Anonyme

 
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/418199</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/418199</guid>
  <pubDate>Thu, 26 Jul 2007 16:56:54 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Rédemption</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

&nbsp;

Je te hais, oui aujourd'hui j'ai besoin de crier ma col&ecirc;re et mon d&eacute;go&ucirc;t, tu ne fais rien pour que je t'oublie, tu es totalement absent et pourtant toujours l&agrave;. Tu le sais et te gausses. 

&nbsp;

Je voudrais t'avoir en f&agrave;ce de moi, te foutre d'abort la plus belle des claques qu'il soit, puis je me changerai et deviendrai cette femme fatale et sensuelle que tu aimes tant, je te charmerai assez pour que tu sois en mon pouvoir, et l&agrave; je te planterai le coup de gr&agrave;ce ! Je veux te voir te mourir d'amour &agrave; nouveau pour moi, me supplier et me v&eacute;n&eacute;rer et en jouer !

&nbsp;

Alors je te torturerai, oui je te torturerai dans ta cha&icirc;r et ton &acirc;me. Cela durera des heures, tu n'auras aucun r&eacute;pit. Attach&eacute; tu seras, tu ne pourras que subir, si cela doit durer des jours &ccedil;a durera des jours, mais je te briserai. Je te fairai baisser ta garde et ta fiert&eacute; de merde. J'entaillerai ta chair et laisserai couler ton sang, comme tu as fait couler le mien. Je te fairais avouer tes m&eacute;faits, je te ferai prendre conscience de ce que tu as perdu et de l'inutilit&eacute; et la futilit&eacute; de ton existence. Je te ferai prendre conscience de ton ignominie et de ta bassesse, quand j'en aurai fini avec toi, tu ne voudras m&ecirc;me plus vivre, tu ne pourras supporter de porter la peau qui est la tienne. Tu pleureras toutes tes larmes comme une enfant&nbsp;de te savoir si monstrueux. Ta fiert&eacute; et ton orgeuil seront t&eacute;rass&eacute;s. Oui &ccedil;a durera des jours, peut-&ecirc;tre des semaines, mais j'y arriverai, je te d&eacute;truierai.

&nbsp;

Je me d&eacute;lecterai de tes larmes, de ta peur, de ta d&eacute;ch&eacute;ance. Je jouerai avec ta peine comme tu as jou&eacute; avec moi..... Et c'est toi alors qui ne voudra plus quitter ton nouveau bourreau, c'est toi qui me suppliera de te garder, car f&agrave;ce &agrave; la v&eacute;ritable image que tu auras ainsi de toi, qui voudrais encore de toi mon pauvre ???

&nbsp;

Mais je t'abandonnerai, je te laisserai l&agrave; seul avec tes regrets, et le poids de tout ce que tu as fait, je m'&eacute;leverai au pardon et au d&eacute;nigrement, je serai enfin lib&eacute;r&eacute;e de toi, et je m'&eacute;loignerai.... Epuis&eacute;e, mais sereine, je serai bien, je pourrais aller, aller vers ma nouvelle vie, vers la vraie vie, oui, je pourrai enfin vivre tout simplement, pleinement, je serai d&eacute;senvout&eacute;e !

Ce poids dans mon corps aura disparu, mon esprit sera l&ecirc;ger, mon coeur vide et plein de place pour un autre, pour mes amis, pour ma famille, et pour tous les gens qui voudront de mon amour et de mon attention...

&nbsp;

Je te hais, je voudrais t'arracher ton coeur avec mes propres mains et me nourrir de sa chair, ce ne serait pas encore assez.... Je veux que tu souffres comme jamais auparavant, et tu souffriras, crois moi, tu souffriras sans fin ... ! Monster !

&nbsp;

Je n'ai m&ecirc;me pas assez de mot et de prose pour d&eacute;crire ce que je ressens actuellement, la force de ma col&ecirc;re d&eacute;passe l'entendement et remplirait des pages et des pages pour en d&eacute;crire les moindres recoins, les moindres raisons, les moindres d&eacute;tails. Oui je suis d&eacute;gout&eacute;e. Helas cette col&ecirc;re m'opresse, et c'est pour cela que tu en feras les frais ! Je veux m'en lib&eacute;rer, et c'est par ta d&eacute;ch&eacute;ance que j'y arriverai, par la destruction de ton ego d&eacute;mesur&eacute; et de tout tes mensonges... Mon dieu comme tout cela n'est pas assez pour d&eacute;crire comment je te vois et le mal que tu m'as fais. Aucun Dieu ne saurait &ecirc;tre assez&nbsp; mal&eacute;fique pour te punir &agrave; la hauteur de ce que tu as fais. Moi je le ferai !&nbsp; oui je le ferai ! Je le jure !

&nbsp;

Oui, un jour, je trouverai le moyen, et tu mourras de m'avoir aim&eacute;e et d&eacute;truite... J'en fais la promesse ! Et alors moi, je rena&icirc;trai !

&nbsp;

&nbsp;

Anonyme
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/414502</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/414502</guid>
  <pubDate>Sat, 21 Jul 2007 16:04:59 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Le syndrome de Stockholm</title>
   <description><![CDATA[  

Tu étais mon bourreau

Puis laissée au cachot

Tu m&#039;as brisée, tuée

Tu m&#039;as blessée, dénigrée

 

Tu m&#039;as aimée pourtant 

Mais dans un bain de sang

Tu m&#039;as donné la vie

Que tu as vite repris

 

Infames chairs et sangs

A deux reprises en temps

Ont coulé de mon ventre

Ont vidé tout mon antre

 

Ce mélange de nous

J&#039;y aurai donné tout

Mes bébés adorés

Oui tu les as tués

 

Tu es donc bien un monstre

Et malgré cette honte

Je ne peux m&#039;empêcher

M&#039;empêcher de t&#039;aimer

 

Mon âme est abimée

Mais mon coeur habité

De ton être imparfait

Malgré tout tes méfaits

 

Je voudrais te chasser

Je voudrais te briser

Mais c&#039;est toi qui t&#039;en va

Plus un seul mot de toi

 

Mon bourreau mon Amour

Ma folie pour toujours

Je voudrais tant pour être

Juste te voir apparaître

 

Et m&#039;emmener très loin

Oublier le chemin

Se foutre des douleurs

Ne te voir qu&#039;en couleurs

 

Lucide je sais très bien

Que de bon tu n&#039;as rien

Mais j&#039;insiste et déraille

Je te laisse mes entrailles

 

Prend ma chair et mon sang

Prend morts nos enfants

Enterre nous près de toi

Garde nous dans ta foi

 

Le monstre que tu es

Je l&#039;aime à en crever

Je t&#039;en prie donne moi, tout tes plus doux baisers...

 
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/411087</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/411087</guid>
  <pubDate>Mon, 16 Jul 2007 10:08:02 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Rage de dents pour Anonyme !</title>
   <description><![CDATA[  

 

Bonsoir tout le monde !

 

Je profite de quelques minutes de répit que la douleur me laisse pour vous écrire vite fait les raisons de mon absence. Je voulais enfin me remettre à l&#039;écriture ce WE, mais une vilaine infection des gencives m&#039;a pris vendredi soir pour ne plus me lâcher, évidemment un 14 juillet, pas de dentiste.... Pas de pharmacien soudoyable non plus et personne pr m&#039;emmener sur Paris aux urgences dentaire (tellement shootée impossible de conduire).

 

Bref, je suis incapable de vous dire tout ce que j&#039;ai ingurgité d&#039;alcool et de médocs en tout genre pr essayer d&#039; atténuer la douleur et de patienter jusqu&#039;à demain. Je morfle à vouloir me foutre une balle dans la tête. Pourquoi une si petite chose fait tant de mal ????

 

Bref, vous comprendrez que l&#039;inspiration n&#039;était pas là, ou plutôt mon état ne me permettait pas de la suivre.

J&#039;espère revenir bientôt je vous embrasse tous fort et .... Prenez soin de vos gencives !!!!!

 

 

Anonyme (et non Sanodyne lol)
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/410951</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/410951</guid>
  <pubDate>Mon, 16 Jul 2007 00:42:44 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Les cauchemars d&#039;anonyme... Help !</title>
   <description><![CDATA[  

Bonjour 

 

C&#039;est un peu perturbée que je vous écris ce midi. Je viens à peine de me lever et je ne veux pas perdre de temps pour vous conter ce dont j&#039;ai rêvé... J&#039;ai l&#039;habitude de faire des cauchemars violents, sordides et du coup épuisants, mais là j&#039;avoue avoir atteind les sommets d&#039;une certaine horreur, et je commence réellement à me poser des questions sur moi-même, jusqu&#039;à me sentir coupable de rêver de telles choses....

 

Voilà en résumé une partie de mon cauchemar, la dernière partie (les miens sont particulièrement longs et si je racontais tout cela prendrait des pages et des pages..)

 

Bref, pour cette partie de cauchemar, cela commençait par simplement regarder un programme à la tv, un feuilleton retraçant la vie quotidienne d&#039;une famille  à priori &quot;normale&quot; 1 homme déjà d&#039;un certain âge, une femme magnifique, brune avec une chevelure longue et épaisse sans pareil, habillée un peu comme une bohémienne. 3 enfants, un bébé de 8 mois je dirais, et deux plus grands, 4 et 7 ans peut-être, tous des garçons. Des grands parents vivaient là aussi avec eux. Je sens bien que cette famille n&#039;est pas nantie et doit vivre dans un de ces pays d&#039;europe de l&#039;est où l&#039;ancien régime communiste pèse encore énormément sur le quotidien de ces personnes. Les couleurs des images sont sombres, grises, tristes....

 

La différence d&#039;un programe de télévision normal est que je me retrouve projetée dans le film, je reste spectateur mais je suis dans la même pièce que ces personnes, dans l&#039;image avec eux, sans pouvoir agir néanmoins, c&#039;est très troublant....

 

Raconter comment l&#039;histoire a évolué à la scène que je vais vous décrire serait un peu trop long bien que je m&#039;en souvienne parfaitement, mais là où je voudrais en venir fut le moment où tout commença à dégénerer au sein de cette famille et ou des attouchements sur le bébé fait par la mêre, dans un premier temps pourtant suscitant l&#039;horreur lorsque le père l&#039;apprend, amêne finalement toute cette famille à la folie extrême et à davantage s&#039;aventurer dans cette voie affreuse qu&#039;est le viol de leurs propres enfants ....

 

Il ne serait certainement pas très convenable de décrire les horreurs que j&#039;ai vu, mais je peux vous assurer que j&#039;ai été témoin du moindre détail, à en vomir. Chaque enfant violé ne disant rien car ne voulant que l&#039;amour de leurs parents, et les détails physiques au milimètre près de chaque pénétration contre nature, forcément difficile, et tellement sordides. Mon Dieu arriverais-je seulement à me sortir ces images de ma tête ??

 

Quand la scène commença à dévier vers l&#039;horreur extrème, les mutilations des organes génitaux des enfants et ce sang et ces chairs qui pendaient, je me souviens n&#039;avoir plus été capable de soutenir l&#039;horreur de cette scène, j&#039;ai alors changé de pièce (avec une autre jeune femme je ne sais pour quelle raison) pour aller tout simplement vomir.

 

J&#039;ai bien conscience que ce que je vous raconte est affreux et que beaucoup de mamans ne pourront pas supporter certaines de mes paroles(vraiment je m&#039;en excuse d&#039;avance), mais si j&#039;écris ainsi c&#039;est parceque je lance moi-même un appel au secours.... Je n&#039;ai jamais été témoin de toute ma vie de ce genre de faits, ni en réel ni en fiction vue à la télé... Comment ces images si précises ont-elles pu envahir mon esprit ? Comment mon cerveau a t-il pu produire de telles horreurs ?? 

 

Suis-je en train de basculer vers la folie ? Je me sens coupable et me regarde moi-même comme une criminelle d&#039;avoir osé produire ces images..Mais quel genre de femmes suis-je donc pour rêver de telles horreurs ?? Rêver de sang et de violences cela a toujours fait partie de mon quotidien et depuis mon enfance, mais de violences aussi inssoutenables sur des enfants, faut-il que je sois devenue complêtement cinglée ??

 

Je suis perdue. je vous en prie si quelqu&#039;un possède quelconques connaissances avancées sur le mécanisme des cauchemars et ce qu&#039;ils révèlent, aidez-moi et dites moi ce que cela fait de moi ? Je ressens encore cette envie de vomir et ces images d&#039;horreur sans pareil ne me quittent pas...

 

Peut-être me detesterez-vous après avoir lu ces lignes, ou me prendrez-vous pour quequ&#039;un d&#039;instable à interner ? Mais je prends le risque, j&#039;ai besoin d&#039;aide, je ne supporte plus ces nuits d&#039;horreurs....

 

Please Help me

 

 

Anonyme
 ]]></description>
   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/399594</link>
   <author>Anonyme</author>
   <guid isPermaLink="true">http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/07/399594</guid>
  <pubDate>Sun, 01 Jul 2007 12:14:39 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Bon Week-End !!</title>
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Spéciale dédicace de la Belette Masquée à Papy Bernard qui adore les animaux et les ours blancs !!!

 

Moral à plat... alors jme passe cette petite vidéo tte mignonne en boucle pour me redonner le sourire. il faut bien dire que c&#039;est assez réaliste ! Avec le son... better !

 

Bisous les gens !
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   <link>http://anonyme.blog.mongenie.com/index/p/2007/06/398502</link>
   <author>Anonyme</author>
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  <pubDate>Fri, 29 Jun 2007 20:11:06 +0200</pubDate>
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