Il est 3h16 du matin ici. Je n'ai pratiquement pas quitté mon lit depuis 24h....

L'infirmière a sonné à 10h30, je me suis aperçue alors que j'avais fini par m'endormir la lumière allumée. Elle est repartie, je me suis recouchée... A 17h30 je me suis réveillée, agacée de voir qu'à nouveau j'avais passé ma journée au lit... Je ne me suis pas levée... Quand j'ai rouvert les yeux, il était 23H, et bien, autant alors rester au lit et dormir jusqu'au matin, ainsi peut-être pourrais-je enfin me reprogrammer sur un rythme de vie un peu plus en adéquation avec la lumière du jour... Re-reveillée à 01h, cette fois je je retrouve pas le sommeil, alors résignée j'ai allumé mon PC...

Je ne vais pas bien, je le sens.. Je hais ma vie et tout ce qui m'entoure, je hais me sentir ainsi, je hais me haïr mais je n'y peux rien, c'est ainsi. Par dessus tout je hais ce corps que je suis devenu... Moi qui ai toujours eu à me battre bien plus que les autres pour perdre même qq petits kilos, comment vais-je faire à présent pour en perdre autant ? Vais-je rester ainsi ?  Je ne veux même plus me montrer, j'ai l'impression d'être alourdie d'un amas de chair que l'on m'a implanté à mon insu et que je ne supporte plus... Je veux me défaire de ce carcan mais il n'y a aucun échappatoire, et je ne me sens pas la force de me priver pendant des mois... Voilà, j'en pleure.... D'aucun trouveront ça ridicule... Mais personne ne sait, non personne ne sait ce que c'est d'être obligée de porter quelque chose qui ne nous ressemble pas... Je me sens impuissante, incomprise. Je sais que je ne peux affronter ça que seule et je ne le supporte plus. Je hais le monde qui m'entoure, je hais tous ces gens qui ne pensent qu'à eux et ne feront jamais rien pour vous aider, sinon vous enfoncer davantage.

Je ne reconnais pas ma vie, je la hais tout autant, je ne vois pas d'issue. Aucune.... Quoi que je fasse personne ne comprendra jamais, personne ne sera conciliant. Et quoi que je fasse je serai toujours coincée dans ce corps... Non je ne vois pas les choses s'arranger mais au contraire s'empirer. Merde, MErde MERDE !

Personne ne comprendra jamais le desespoir qui habite mon coeur, PERSONNE : Les gens vous jugent tout le temps, pensent toujours savoir mieux que vous ce qui est bon pour vous, personne n'écoute vraiment votre coeur. Mais de toute façon qu'est-ce que ça changerait ? Les efforts vous devez toujours les faire seule. Mais j'en ai marre, j'en ai MARRE ! Non je ne veux plus faire d'efforts et je veux que la vie m'apporte enfin le salut sans rien avoir à faire ! Ben oui bien-sûr c'est impossible, bien sûr......... Vraiment ?? Alors pourquoi les gens méchants et malhonnêtes ont tout sans rien payer eux ?? hein ??! Pourquoi ?

Je me sens hors de tout, hors du temps, hors des choses palpables, hors de la compréhension du commun des mortels, hors de tout... Hors de ma propre vie, comme si j'étais constamment dans une dimension parallèle que personne d'autre ne sait voir, et me laisse constamment incomprise, constamment en état d'échec, constamment sur la touche, constamment seule et ridicule dans ma propre déchéance... J'ai fais les choses tellement bien que personne ne peut s'inquiéter pour moi, personne. Moi la force incarnée ! Celle qui ne baisse jamais les bras, celle qui supporte tout sans broncher. J'ai scellé ma propre tombe. Je voudrais planter Mille couteaux dans mon corps, dans mes chairs. Souffrir à l'agonie pour enfin m'évanouir et tout oublier.

"Votre vie ne vous plaît pas, changez là ! Votre vie ne vous plaît pas, changez là ! Votre vie ne vous plaît pas, changez là ! " J'ai cette litanie absurde en tête, prônée par nombre de gens ayant eux-même soufferts et qui après s'en être sortis pensent être plus en état de donner ce genre de leçons. Ils oublient, ils oublient eux aussi que lorsqu'on est dans le puits on ne peut se suffire de telles remarques si facilement faites. Changez là ?? Bien sûr oui, rien de plus simple !!! Je hais mon boulot : ok je démissionne ! Ah j'ai un crédit à payer, je vis seule, pas moyen de compter sur le salaire de qq'un d'autre.. Bon retrouver un autre job, dans quelles conditions ? Et tous mes problèmes de santé ?? Qui va assumer lorsque je serai à la ramasse ? "Mais voyons" diront les bons penseurs, "tout ça ne sont que de stupides excuses pour ne pas franchir le cap !!". Je hais mon corps, je dois le changer : Ah oui, un nouveau régime draconien, du sport.. Je n'ai plus de conditions physique, pas grave, je m'épuise, j'en chie ! Moins de nourriture, plus d'efforts physiques, mes défenses immunitaires ?? Encore plus à plat, le staphylocoque ? Toujours présent... Tiens de nouveaux abcès, aller c'est reparti pour un tour d'hospitalisation.. Pas grave, mon salaire est payé. Ah non mince, j'ai démissionné pour avoir une vie qui me plaît mieux c'est vrai !!! Bon, comment vais-je payer les prochaines échéances ???

Mais enfin ma fille, quel apitoiement, avec des "si" on arrive jamais à rien !!! N'est ce pas messieurs et mesdames les donneurs de leçons ???

Et bien moi aujourd'hui je vous emmerde ! je vous dis que oui, des fois il y a des situations inextricables, et que oui, on ne peut se sortir de ses problèmes et de ses mal être que par sa seule volonté. Continuez à palabrer !!! Continuez à dire "ta vie ne te plâit pas, à toi de la changer !!". Ca ne me guérira pas de ma maladie, ça ne me guérira pas de ma dépression, ça ne me guérira pas de la haine que je porte à mon corps et ma vie, ça ne me guérira pas de ma décrépitude, ça ne me rendra pas plus heureuse !!!! Ce ne me fera pas voir le monde autrement !!! Oui j'ai de la chance, oui j'ai un toit, un boulot que je hais parce qu'on me prends pour une conne comme partout et tout le monde, oui j'ai deux jambes encore valides bien que je ne puisse pas m'en servir pour bon nombre de choses. Mais MERDE, je ne me sens pas plus chanceuse pour autant, même si je le suis et je devrais avoir honte. Mais que croyez vous, j'ai HONTE !!! Mais est-ce que cela changera quoi que ce soit ??? Que dalle ! Je ne m'aimerais toujours pas plus, je ne trouverai toujours pas plus de solutions à mes angoisses, mes problèmes, ma haine de moi. Je ne perdrai pas plus tous ces kilos qui m'embarrassent depuis 3 mois et que je n'avais jamais eu de ma vie, je vais devenir grosse et laide, toujours plus, et je vais m'enfermer davantage, et je vais continuer à pleurer sur moi même comme une conne et une égoïste ! Ou bien je vais m'abimer davantage, à ce que mon corps pour le coup ne soir plus jamais montrable !!!

PERSONNE NE SAURA JAMAIS LA DETRESSE QUI EST LA MIENNE ET QUE RIEN NE SAURAIT GUERIR, PERSONNE ! Pensez ce que vous voulez, qu'est ce que cela va changer pour moi ??? Rien, je serai toujours dans le même état, j'aurais toujours mes démons à affronter, j'aurais toujours mon image à supporter, j'aurais toujours honte dans ma chair, j'aurais toujours mal, je serai toujours seule, parce que je suis programmée ainsi, tout simplement.... Je ferai toujours semblant d'aller bien devant mes proches, je serai toujours une gentille fille, j'aiderai toujours mon prochain, je donnerai toujours mon argent quitte à me priver moi, j'écouterai toujours attentivement quitte à m'oublier moi, c'est ainsi....  Je ne peux pas changer ça. Et moi ? Moi j'affronterai toujours tout seule, arrogante et fière que je suis, mais lucide que je suis...

Non je ne veux plus me battre, j'en ai MARRE !!! MERDE ! Pourquoi faut-il toujours souffrir Mille morts pour arriver à un minimum ? Pourquoi faut-il toujours en chier pour juste une once de rien du tout de positif perdu si vite ? Je ne veux plus... Je ne veux plus tout ça, je ne veux plus être moi, je ne veux plus me battre pour quelque chose qui n'en  vaut pas la peine, je ne veux plus. JE NE VEUX PLUS !!!! JE VEUX ME DEBARRASSER DE TOUT CA JUSTE EN CLAQUANT DES DOIGTS. Je veux que tout s'arrête, Je veux que tout s'arrête, que tout me soit égal, que tout me soit egal, QUE TOUT ME SOIT EGAL !!