Maman je te déteste !! C'est à cause de toi tout cela !! Oui toi ma maman, si jolie, petite maman parfaite, forte et fragile, souriante et toujours fière de sa fille !! Maman je te déteste, parce que tu ne me laisses pas partir... Aujourd'hui j'en peux plus, aujourd'hui je veux baisser les bras, ça fait des années que je me bas, encore plus ces derniers moi, je ne peux plus maman, laisse moi partir !

Me faire du mal n'est plus suffisant, voir mon sang couler n'est plus suffisant. Je veux plus ! Chaque jour je me bats pour ne pas faillir, chaque jour je te mens pour te protéger, pour que tes nuits soient sereines et douces. Maman, je sais trop combien tu serais malheureuse de me savoir si abîmée par la vie. Maman je te déteste !! Quand je me vois partir, et je crois que pour la première fois de ma vie, j'en ai réellement envie, non ce n'est pas un appel au secours, maman, ce n'est plus ça. Je veux que tout s'arrête, je n'y arrive plus. Parfois j'ai l'impression que tout va renaître, qu'il me suffit à nouveau de m'investir dans mon travail, dans des challenges, mais maman ça ne marche pas... L'angoisse et le stress me gagnent trop, je suis à cran, personne ne sait, personne ne voit, oui c'est ma faute comme à toi je leur cache tout. Parfois j'en deviens désagréable, je ne supporte plus les gens mous qui ne savent pas prendre les choses en main, ME prendre en main, ME réconforter, ME guider, ME comprendre.........

Maman je te déteste. Quand je me vois partir, je ne peux m'empêcher de te voir sur ma tombe effondrée, je ne peux m'empêcher de voir ton futur sans vie, oui je sais maman que je suis tout pour toi, oui je sais que je te détruirais, et ça je ne le supporte pas, je n'y arrive pas ! Alors je suis coincée.... Mais pourtant, si je lâchais tout, si je pétais un câble devant le monde et que je montrais toute ma détresse qui est la mienne, si je lâchais prise complètement et me laissais aller à ce que j'aspire vraiment actuellement, comme de laisser les autres me guérir et fuir dans un endroit isolé, tu ferais tout pour m'en empêcher aussi. Je sais que la dépression m'envahit, je sais que je suis au point de non retour, je veux tout lâcher. Mais là encore tu ne comprendrais pas... Tu me dirais "Allez c'est bon arrête de t'écouter, secoue toi un peu !! Me fais pas honte"... Oui j'ai honte, si je craquais, que tu me retrouverais sur un lit d'hôpital à m'être loupée(je viens seulement de me souvenir que ça m'est arrivé deux fois, mais je ne t'ai rien dis...), je ne voudrais plus te voir, car je sais que ni toi ni la famille ne comprendrait. J'aurais tellement honte, et je t'entendrais encore dire, allez bouge toi, putain y'a pire comment crois-tu que j'ai fais moi ??? Oui c'est vrai maman, c'est comme ça que tu m'as éduquée. Oui mais maman toi, tu m'avais... Moi.

Non je sais tu ne comprendrais pas. Comment puis je te parler de toutes mes souffrances, comment puis-je te dire le mal profond qui me ronge de l'intérieur et d'une telle puissance que mes automutilations sont le seul moyen de les faire taire temporairement.  Maman je te déteste, je te déteste !!! Pourquoi es-tu si parfaite maintenant alors que tu m'as abandonnée quand j'avais tant besoin de toi ? Maman je te déteste. Je suis ta petite fille, ta vie, pour toi j'ai tu mon malheur, j'ai tu toutes mes peurs, mes angoisses, pour toi je n'ai pas crié que "NON JE N'ETAIS PAS HEUREUSE ET JE NE VOULAIS PAS QUE TU L'EPOUSES"  mais là encore je n'ai rien dis, j'ai souri, j'ai dis "super !!!" . Maman, je ne voulais que ton bonheur... Tu as droit au bonheur, tu as eu plus que ta part de souffrances toi aussi.... Maman tu as le droit d'être heureuse maintenant, de profiter de la vie et tu ne t'en prives pas. Maman je te déteste, parfaite petite maman pourquoi ne me laisses-tu pas partir......?

Maman pourquoi m'as tu fais faire toutes ces choses que je ne comprenais pas ? Pourquoi !!!!!!!!!!!!! Maman pourquoi m'aimes tu tant malgré Tes erreurs ??? Pourquoi ne vois tu pas malgré mes mensonges mon malheur ? Maman je veux partir, maman je n'en peux plus, je voudrais crier et me cogner la tête puis tout mon corps contre un mur, encore, encore et encore plus fort, qu'il ne soit plus qu'un sac d'hématomes, que ma blancheur devienne rouge, bleu et violette... Maman tu me fais tant de mal, et je ne sais plus pourquoi... Maman c'est une torture que de t'imaginer un tant soit peu souffrir, mais MERDE, pourquoi m'aimes tu assez que je ne puisse pas m'en ficher complètement ? Pourquoi es-tu si fière de moi quand chez moi, seule, je me sens si minable, inutile et honteuse. Oui je sais que tu es fière, même si tu ne me le dis pas, je sais que tu voudrais le crier à la terre entière si tu pouvais...

Maman je te déteste, stp, comprends moi enfin, stp et laisse moi partir, m'allonger apaisée dans ce champ de coton noir.. Je veux juste un peu de paix, je veux juste enfin du silence, plus une seule angoisse, plus aucune peur, plus aucune douleur... Maman stp, maman...... Qui suis-je finalement sinon un masque au sourire figé qui jamais devant toi ne pleure ni ne plie.... Je suis la fille que tu as toujours voulue, mais cette fille, ce n'est pas moi... Maman pourquoi ne vois-tu rien, pourquoi ne comprends-tu pas ? Je sais c'est moi qui refuse que tu me touches, je sais je ne peux pas me plonger dans tes bras, mais je suis toujours là pour toi et je fais tout pour ton bonheur. Maman pardon d'avoir toujours plein de problèmes qui t'agacent et parfois t'empêchent de dormir... Si seulement tu en connaissais ne serait-ce que le quart... Mais non, tu en souffrirais trop... Mais si je m'avouais vaincue, tu serais trop déçue, tu ne m'écouterais pas plus...

Maman, maMAN, MAMAN  !!!!! --------- Pourquoi j'existe ?

Anonyme, Ta fille