Bonsoir les gens !!!!

Bon après tant d'absences je me devais, avant de dresser la liste d'articles que j'ai promis sur la Turquie, de faire un petit état des lieux dans un de mes nombreux articles fourre-tout, histoire de rendre plus formelles mes bonnes résolutions !

Bon, ne rien cacher, tout assumer....

L'année dernière, comme tout le monde a pu le constater, a été riche en évênements que j'aurais préfèré éviter et dont j'ai subi naturellement et comme tout le monde quelques séquelles. Juste avant mes vacances, entre le stress du boulot et les remous de ma vie cassée par le monstre qui me remontaient en plein figure, je m'étais un peu perdue... Je ne voyais plus vraiment la lumière de mes journées, mon "chez moi" était devenue ma grotte, mon refuge et le témoin aussi de mes actions desespérées.

Oui j'ai replongée, j'ai abîmé à nouveau mon coprs, puis je l'ai fait souffrir et j'ai fais couler le sang. Les traces sont tellement profondes que celles-là hélas je ne pourrais pas les cacher. Mais c'est une bonne leçon ausi pour moi, cela fait ressurgir ma honte et le non sens de mes actes... Le temps que ces marques cicatrisent a été le temps qu'il m'a fallu pour me reposer, m'éloigner, me sentir apaisée dans un endroit dépourvu de tout mauvais souvenir, et de toute mauvaise pensée... Donc ce fut la Turquie, et le flot de paix que ce pays m'a apporté.

Mais le retour en fut d'autant plus difficile. Je ne m'y attendais guère, je n'y pensais même pas, mais la depression et surtout le stress sont venus tout de suite la veille de ma reprise du travail. Ne plus dormir, dutout... Avoir le ventre en charpie tant il s'est contracté d'angoisse. Ne pas comprendre et ne pas contrôler cet état de fait. Je m'explique, dans ma tête je ne me trouvais pas de raisons de stresser, aucune pensée et aucun évênement ne me poussaient dans ce sens. Mais mon corps je ne le controlais plus... Alors s'est installée cette angoisse, comme une phobie. Etre malade à l'idée de toucher un PC, à l'idée de participer à une des nombreuses confcall en anglais dans mon équipe européenne, à l'idée même de parler à ma Team leader qui est pourtant un modèle de gentillesse et de compréhension.

Puis la culpabilité, la honte, le dégoût de soit. Me cacher, me terrer, ne plus oser affronter le monde et me sentir laide de honte et d'angoisse..

Non je ne pouvais pas continuer comme cela.

Alors enfin, j'ai fais le pas. Je savais que je devais le faire depuis longtemps, mais le cas sérieux des mauvais impacts sur mon travail m'ont fait réagir. J'ai enfin pris rendez-vous chez mon psy. Je sais, certaines personnes n'adherent pas, et j'étais de celles-là il y a quelques années, mais lui m'a déjà vraiment aidée dans le passé. Vous faites toujours le travail seul(e), mais parfois, sans guide vous ne trouvez plus la force ou pas la bonne direction. Et puis aussi, j'ai toujours des problèmes de médicaments à rêgler et je ne peux pas me permettre de faire n'importe quoi. Au moins sur ce plan là ainsi, je serai carrée et je ne ferai pas de bêtises...

Je n'ai eu que mon premier rendez-vous pour le moment. Premier pas évidemment très pénible pour finir en larmes... Tout raconter, en détail. Reconnaître que l'on est retombé dans ses travers : oui malgré tout le travail déjà effectué, je suis retombée dans les pattes d'un homme qui me maltraitait, et je ne l'ai pas senti venir.... Oui j'ai fais deux fausses couches à cause de cet homme, Oui j'ai dépensé sans compter pour lui et lui ai donné tout ce que j'avais, y compris ma santé... Oui je n'ai jamais arrêté les médicaments, j'ai essayé, mais avec des effets secondaire tels que je n'y ai pas réussi. Oui je me suis fais mal à nouveau. Oui je me suis à nouveau réfugiée dans ma grotte, dans la depression, dans un sommeil infini que je ne trouve que la journée et non la nuit, dans la nourriture aussi parfois. Oui mon appartement ne ressemble plus à rien tant j'ai laissé mon bordel l'envahir, je n'ai plus lénergie de ranger et de faire le ménage. Oui je me suis encore prise à croire à des situations impossibles que j'idéalisais sans doute, oui je recule sempiternellement chaque rendez_vous chez ma rhumaotologue comme si je renonçais à nouveau à affronter la vérité de ma maladie, oui j'ai baissé les bras, un peu..... Je suis si fatiguée, je suis à bout...

Alors commençons par le commencement, le but étant déjà d'arrêter les anciens médicaments en les remplacant d'abort par de nouveaux et baisser les doses petite à petit. Me donner d'autres cachets temporairement et baisser mon stress et surtout mes crises d'urticaires quotidiennes et nocturnes qui en sont une conséquence directe...

Bon d'accord, je commence par tout ça. Cela fait une semaine. Je me sens un peu mieux, je dors un peu mieux, mes crises d'urticaires sont passées, j'ai un peu moins peur de mon travail. Et j'ai envie enfin de m'atteler à ce que j'appelle mes bonnes résolutions et qui pourtant sont s'une banalité à toute épreuve. Mais si j'arrive à les suivre, je sais que je serai sur la bonne voie.... : essayer de retrouver un rythme sain (bon d'accord pour cette nuit c fichu), si je peux dormir mieux, essayer de me coucher plus tôt, me lever moins tard, manger légêrement et équilibré, faire mon lit, prendre mes médicaments comme il le faut, tenir mes rendez-vous... Ce serait ma première phase

La deuxième : ranger petit à petit mon appartement, j'ai 1 ami qui s'est proposé pour m'aider, si ce n'est pas adorable ça !! Essayer de le tenir ensuite à jour et ne plus me laisser déborder, en tout cas pas trop.. Retourner travailler au burreau et non chez moi. Essayer de retrouver une certaine concentration et m'intéresser un minimum à ce que je fais. M'ouvir et m'intéresser un peu plus à mon équipe. Honnêtement je n'en ressens pas le besoin car je suis très autonome dans mon travail. Mais je sais qu'ils attendent ça pour une question d'intégration, alors je vais essayer... Enfin ça je vais le laisser entre parenthèse car je n'ai pas non plus envie de m'imposer des choses. M'avancer dans mes tâches administratives que je deteste et que je fais toujours à la dernière minute. Mettre de l'ordre dans mes papiers personnels; etc....

Bon voilà tout ça c'est pour l'aspect technique. L'aspect psychique c'est plus difficile et un peu tôt. Mais une chose est certaine : je veux retrouver un équilibre, une vie meilleure. Je veux retrouver mon energie et mon optimisme. Je sais que ma force est toujours là, et mon sourire je ne l'ai jamais perdu malgré tout, mais je veux maintenant y croire et ne plus jamais oublier ce que j'avais déjà appris. La vie est belle, et elle le sera toujours par des petits moments très simples qu'ils faut savoir saisir. Je ne veux plus louper ces moments, et je veux cultiver cet amour que j'ai pour la vie, pour les gens, pour la nature, je ne veux plus l'oublier....

Je sais que cela n'arrivera pas en un jour, j'ai à nouveau un gros travail à faire, et poury arriver je dois retrouver une certaine sérénité. mais j'y aspire, et je ferai tout pour. J'en ai envie, pour moi, pour mes proches, pour la vie que l'on doit célébrer et pour les gens qui souffriront toujours bien plus que moi...

Enfin voilà, ceci n'est peut être pas tout à fait complet. Mais c'est une ébauche de ma propre charte des bonnes résolutions. Je la complêterai petit à petit. Cela vous permet aussi un peu de comprendre mon absence et mon éloignement que j'espère temporaire. Car l'écriture me manque et vous aussi, vous tous mes anonymes que j'ai fêté dans mes poèmes. Pour vous aussi, je veux retrouver ma plume et partager mon coeur.

En attendant je vous embrasse tous fort. Que la vie vous soit douce....

Anonyme