Bonsoir à tous ! (heu bonjour à cette h là)

Hélas je vous annonce ici qu'à mon grand désarroi, je me dois de retourner à l'hopital pour une nouvelle opération demain. J'espère sortir vite mais cette fois il s'agit de 4 abcès en même temps ! En fait, le traitement assez lourd que je prends pour ma maladie diminue trop mes défenses immunitaires et il semble que je ne sois plus en mesure de lutter contre cette infection, que je sais être à présent un staphylocoque...

Je ne vous dis pas la déprime, sachant cette fois à l'avance  tout ce qui m'attends de souffrances (surtout pour les soins quotidiens), d'allergies encore certainement, de légêres invalidités, alors que le premier abcès déjà opéré il y a un mois n'est toujours pas refermé... Mais cette fois, tout sera multiplié par quatre ! Je crois que je vais devenir dingue...

C'est donc sans grand entrain que je vous quitte pour un petit moment en n'oubliant pas de vous souhaiter à tous d'excellentes fêtes de fin d'années !

                    MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR !!!

A tous mes meilleurs voeux de bonheur et surtout... de santé ! (heu... j'espère revenir avant mais on sait jamais)

Gros bisous douloureux

Anonyme

Bonsoir à tous.... J'ai reçu il y a qq jours en réponse à mon précédent article un magnifique poème, à mon sens, de notre peintre adoré : Bernard Marlenc. Je ne peux le laisser dans un coin de mes commentaires. J'espère qu'il vous touchera autant que moi, il a su décrire bien mieux que moi mes sensations et déchisrures.... Mon seul regret est que je n'arrive pas à agrandir le format de la photo que j'ai moi même travaillé à ma sauce :-(... Bonne lecture - Anonyme

Cris d' amour, cris de souffrance
Aux sourires de la désespérance,
Oh! vie je te hais de n' avoir mis dans la balance
A mon encontre que chagrin et malfaisance.

La vie ainsi faite me torture la tête,
Cette vie que je subis sans fête
Alors que les oiseaux moqueurs
Autour de moi s' empressent.

Je hais ma carcasse qui me fait souffrir
Et souris des mots d' un tout petit,
Mes blessures s' éternisent
Tortionnaires de mon corps et de mon esprit.

Combien de temps encore supporterai-je,
Ces états d' âme languissant et souffreteux
Ce malaise sans cesse pernicieux,
Qui me ronge la tête fait pleurer mes yeux.

Et ce corps que je ne supporte plus
Seul et vide de sens, seule et sans passion
Seule à perdre la raison, à quand ma délivrance
A quand l' âge de raison...

_BM_...12 12 2007.

Maman je te déteste !! C'est à cause de toi tout cela !! Oui toi ma maman, si jolie, petite maman parfaite, forte et fragile, souriante et toujours fière de sa fille !! Maman je te déteste, parce que tu ne me laisses pas partir... Aujourd'hui j'en peux plus, aujourd'hui je veux baisser les bras, ça fait des années que je me bas, encore plus ces derniers moi, je ne peux plus maman, laisse moi partir !

Me faire du mal n'est plus suffisant, voir mon sang couler n'est plus suffisant. Je veux plus ! Chaque jour je me bats pour ne pas faillir, chaque jour je te mens pour te protéger, pour que tes nuits soient sereines et douces. Maman, je sais trop combien tu serais malheureuse de me savoir si abîmée par la vie. Maman je te déteste !! Quand je me vois partir, et je crois que pour la première fois de ma vie, j'en ai réellement envie, non ce n'est pas un appel au secours, maman, ce n'est plus ça. Je veux que tout s'arrête, je n'y arrive plus. Parfois j'ai l'impression que tout va renaître, qu'il me suffit à nouveau de m'investir dans mon travail, dans des challenges, mais maman ça ne marche pas... L'angoisse et le stress me gagnent trop, je suis à cran, personne ne sait, personne ne voit, oui c'est ma faute comme à toi je leur cache tout. Parfois j'en deviens désagréable, je ne supporte plus les gens mous qui ne savent pas prendre les choses en main, ME prendre en main, ME réconforter, ME guider, ME comprendre.........

Maman je te déteste. Quand je me vois partir, je ne peux m'empêcher de te voir sur ma tombe effondrée, je ne peux m'empêcher de voir ton futur sans vie, oui je sais maman que je suis tout pour toi, oui je sais que je te détruirais, et ça je ne le supporte pas, je n'y arrive pas ! Alors je suis coincée.... Mais pourtant, si je lâchais tout, si je pétais un câble devant le monde et que je montrais toute ma détresse qui est la mienne, si je lâchais prise complètement et me laissais aller à ce que j'aspire vraiment actuellement, comme de laisser les autres me guérir et fuir dans un endroit isolé, tu ferais tout pour m'en empêcher aussi. Je sais que la dépression m'envahit, je sais que je suis au point de non retour, je veux tout lâcher. Mais là encore tu ne comprendrais pas... Tu me dirais "Allez c'est bon arrête de t'écouter, secoue toi un peu !! Me fais pas honte"... Oui j'ai honte, si je craquais, que tu me retrouverais sur un lit d'hôpital à m'être loupée(je viens seulement de me souvenir que ça m'est arrivé deux fois, mais je ne t'ai rien dis...), je ne voudrais plus te voir, car je sais que ni toi ni la famille ne comprendrait. J'aurais tellement honte, et je t'entendrais encore dire, allez bouge toi, putain y'a pire comment crois-tu que j'ai fais moi ??? Oui c'est vrai maman, c'est comme ça que tu m'as éduquée. Oui mais maman toi, tu m'avais... Moi.

Non je sais tu ne comprendrais pas. Comment puis je te parler de toutes mes souffrances, comment puis-je te dire le mal profond qui me ronge de l'intérieur et d'une telle puissance que mes automutilations sont le seul moyen de les faire taire temporairement.  Maman je te déteste, je te déteste !!! Pourquoi es-tu si parfaite maintenant alors que tu m'as abandonnée quand j'avais tant besoin de toi ? Maman je te déteste. Je suis ta petite fille, ta vie, pour toi j'ai tu mon malheur, j'ai tu toutes mes peurs, mes angoisses, pour toi je n'ai pas crié que "NON JE N'ETAIS PAS HEUREUSE ET JE NE VOULAIS PAS QUE TU L'EPOUSES"  mais là encore je n'ai rien dis, j'ai souri, j'ai dis "super !!!" . Maman, je ne voulais que ton bonheur... Tu as droit au bonheur, tu as eu plus que ta part de souffrances toi aussi.... Maman tu as le droit d'être heureuse maintenant, de profiter de la vie et tu ne t'en prives pas. Maman je te déteste, parfaite petite maman pourquoi ne me laisses-tu pas partir......?

Maman pourquoi m'as tu fais faire toutes ces choses que je ne comprenais pas ? Pourquoi !!!!!!!!!!!!! Maman pourquoi m'aimes tu tant malgré Tes erreurs ??? Pourquoi ne vois tu pas malgré mes mensonges mon malheur ? Maman je veux partir, maman je n'en peux plus, je voudrais crier et me cogner la tête puis tout mon corps contre un mur, encore, encore et encore plus fort, qu'il ne soit plus qu'un sac d'hématomes, que ma blancheur devienne rouge, bleu et violette... Maman tu me fais tant de mal, et je ne sais plus pourquoi... Maman c'est une torture que de t'imaginer un tant soit peu souffrir, mais MERDE, pourquoi m'aimes tu assez que je ne puisse pas m'en ficher complètement ? Pourquoi es-tu si fière de moi quand chez moi, seule, je me sens si minable, inutile et honteuse. Oui je sais que tu es fière, même si tu ne me le dis pas, je sais que tu voudrais le crier à la terre entière si tu pouvais...

Maman je te déteste, stp, comprends moi enfin, stp et laisse moi partir, m'allonger apaisée dans ce champ de coton noir.. Je veux juste un peu de paix, je veux juste enfin du silence, plus une seule angoisse, plus aucune peur, plus aucune douleur... Maman stp, maman...... Qui suis-je finalement sinon un masque au sourire figé qui jamais devant toi ne pleure ni ne plie.... Je suis la fille que tu as toujours voulue, mais cette fille, ce n'est pas moi... Maman pourquoi ne vois-tu rien, pourquoi ne comprends-tu pas ? Je sais c'est moi qui refuse que tu me touches, je sais je ne peux pas me plonger dans tes bras, mais je suis toujours là pour toi et je fais tout pour ton bonheur. Maman pardon d'avoir toujours plein de problèmes qui t'agacent et parfois t'empêchent de dormir... Si seulement tu en connaissais ne serait-ce que le quart... Mais non, tu en souffrirais trop... Mais si je m'avouais vaincue, tu serais trop déçue, tu ne m'écouterais pas plus...

Maman, maMAN, MAMAN  !!!!! --------- Pourquoi j'existe ?

Anonyme, Ta fille

MAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRREEEE !!!! J'en ai RAS LE BOL !!! Pourquoi ?? Ben parce que la guigne, quand elle vous tient, elle ne vous lâche plus !!

Je m'explique : après 2 fausses couches, mes problèmes sentimentaux, ma rechute dans ma maladie, ma depression, l'oedème de ma joue, mon abcès et mon joli trou à la fesse qui n'est toujours pas cicatrisé.... et bien je vous le donne en mille ; premier jour  de reprise de boulot après 3 semaines d'arrêt, le soir, hier soir, je me pète les deux dents de devant !!!!

C'est pas une blague ni une expression !! Je montais un tabouret de bar nouvellement acheté, réglable en hauteur. Mais voilà, le tabouret était coincé et je n'arrivais pas à le relever. Alors voilà la belette qui s'échine par tous les moyens à débloquer ce "p... de tabouret de m..." quand tout à coup, tirant de toutes mes forces, le haut du tabouret se décoince ... pour atterrir sur mes dents !!! D'un coup sec mes deux dents ont cassé net, je peux vous dire que ça fait tout drôle !!! Le choc violent, la sensation de mes dents en morceaux ds ma bouche, le sang qui giclait partout, pour le coup j'avoue j'ai un ptit peu paniqué !!!!

Je pleurais à chaudes larmes... j'ai réussi à appeler quelqu'un pour m'amener aux urgences et mon calme retrouvé j'ai recherché l'adresse des urgences dentaires. Donc me voilà partie à 20h à Paris aux Urgences dentaires de la Pitié salle pétrière.... Je ne pouvais m'empêcher sur la route de retenir mes larmes : bien-sûr il y a pire, mais je suis fatiguée de cette poisse, de ne jamais être tranquille, de passer mon temps aux urgences, et puis surtout.... Les dents de devant !! Ca vous défigure littéralement, ça touche à votre sourire, votre identité. S'ils doivent carrément me refaire de fausses dents, je n'aurais pas forcément la même forme de bouche, et donc les mêmes expressions... Ca conditionne tout. Et puis tout à coup me revient les prix des couronnes, ça vaut une fortune, et actuellement j'ai déjà beaucoup de problèmes financiers, putain j'ai pas besoin de ça, comment je vais faire ???? Bref, panique et grosse déprime !!

J'en étais là quand j'arrive à l'accueil des urgences. Dans mon malheur une grande chance, pour cette spécialité, il n'y a personne encore, je passe directement. Chouette, pour une fois je n'attendrais pas des heures en souffrant !!

J'arrive devant une jeune dentiste (certainement encore étudiante), très jolie, toute blonde, toute petite et toute douce. Ca m'a fait sourire car on ne s'attend jamais à ça quand on pense aux méchants dentistes... Elle regarde mes dents et me dit : "vous avez gardé les bouts manquants ??" Heuuuu pourquoi ?? Ca se garde des bouts de dents ?? Ca se recolle comme un bout de doigt si j'ose dire ??? Ben oui !!! Elle me dit que selon l'état de la fracture on peut parfois "recoller les morceaux", ça évite de mettre un composite d'une couleur différente de la dent (parce qu'évidemment aux urgences, ils n'ont qu'une seule couleur de composite, faut tomber juste !!!). Enfin non, ça ne m'est absolument pas venu à l'esprit d'apporter mes malheureux bouts de dents.... Fallait pas les mettre dans de la glace aussi ??? LOL non mais là j'avoue j'avais l'impression d'être dans un film décalé...

Bref, elle regarde et me dit "je ne peux que protéger les zones cassées, mais pour le reste vous devrez aller chez le dentiste"____ chouette !!! Ca me manquait !____ Elle touche la dent de droite qui est la plus touchée. "AÏE"--- " Ah c'est sensible ??" Non, devine...... Bon ben une anesthésie s'impose... OK, les dernières piqûres aux gencives que j'ai eu ne m'avaient pas trop fait mal, j'attend confiante.... "AHHHHHH!!!!!!" Et ben c pas la même, je ne sais pas si ce sont ses premières piqûres, mais mon Dieu que je jongle...... Bon elle s'arrête ??? Non ça prend un temps infini, mais j'ai maaaaaaal P. de bordel de M !!!  Bon tout à coup je me souviens que si j'essaie de contrôler et de me concentrer sur ma respiration je devrais avoir moins mal, j'y vais (par le nez évidemment), bah... ça marche pas super :-(

Enfin, elle s'arrête.... Elle retouche la dent... "AÏE !!!!" - "Ah c toujours sensible ?" Ben non pardi, je fais Aïe juste pour vous embêter... Et on y retourne pour un ptit coup d'anesthésie supplémentaire.. Ouaiiiii j'aiiiime !

Bon après quelques minutes, ça y'est, je ne sens plus rien....

Finalement elle ne fait que nettoyer et mettre deux composites sur les fractures. Oh quelle chance j'ai, la couleur semble correspondre, woouah, moi qui n'ai jamais de chance aux jeux de hasard !! Me voilà avec deux dents amputées de moitié, mais de la bonne couleur !!!

Bref, voilà, il est 21h, je repars des urgences en espérant d'après ce qu'elle m'a dit et en priant que le dentiste pourra effectivement sauver ce qui reste de mes dents et ne pas les remplacer complètement...

22H, l'anesthésie commence à perdre de son effet, et hélas la douleur me reprend.... Vous savez cette sensation aigüe quand de l'air, du froid touche un nerf à vif d'une dent, ben c'est ça !! Et ça s'amplifie...

Bon je prends la dose de cheval, 2 efferalgants codéinés, mes antidouleurs, mes anti-inflammatoires, 2 di-antalvics pardessus, des décontractants pour essayer de m'endormir, des anxiolytiques, etc.....

Malgré tout ça j'ai beaucoup de mal à trouver le sommeil.... Mais je sombre quand même, certainement 1h après m'être couchée.

Ce matin réveillée par l'infirmière qui vient changer mon pansement de fesse, ça va, je n'ai pas trop mal aux dents pour le moment.... Peut-être était-ce juste le choc ??? Que nenni, que nenni !! La douleur revient très vite et crescendo. Bon pas de panique. J'appelle le dentiste pour un rdv en Urgences. Evidemment, ils sont 3 dentistes dans ce cabinet, et ils ont tous des rendez-vous en urgence aujourd'hui.... Ehhh oui, ma guigne adorée !!!! Je ne suis pas sûre d'avoir un rendez-vous avant vendredi, le problème étant que dans mon cas il faudra au minimum une heure de temps. Bon l'esthétique c pas grave, pour deux jours je peux rester enfermée chez moi ou sortir avec une cagoule (en espérant qu'on ne me confonde pas avec une terroriste !!), mais la douleur, ça c'est autre chose...

Bref, voilà ma nouvelle mésaventure !!! Sympa non ???? Oui je sais je sais, je ne suis pas à plaindre il y a bien pire. Mais bon tout de même, j'ai mal et quand je me regarde dans la glace, je ne me sens pas fière... Je suis digne d'un personnage de cinéma, genre femme des cavernes :-((

J'écris pour essayer de penser à autre chose que la douleur, et je ne cesse de regarder mon téléphone en espérant que le dentiste va m'appeler au plus vite. Sympa pour mon deuxième jour de boulot, et encore, heureusement que je peux travailler de chez moi !!!

Voili voilou les news toute fraîche de la belette édentée !!!

Bisous à tous et faites attention aux tabourets de bar malveillants !!

Anonyme