A mes amours, A mon frêre, et A mon amie,  perdus...

"Y'a comme un goût amer en nous

Comme un goût de poussière dans tout

Et la colère qui nous suit partout

Y'a des silences qui disent beaucoup

Plus que tous les mots qu'on avoue

Et toutes ces questions qui ne tiennent pas debout

Evidemment

Evidemment

On danse encore

Sur les accords

Qu'on aimait tant

Evidemment

Evidemment

On rit encore

Pour les bêtises

Comme des enfants

Mais pas comme avant

Et ces batailles dont on se fout

C'est comme une fatigue, un dégoût

A quoi ça sert de courir partout

On garde cette blessure en nous

Comme une éclaboussure de boue

Qui n'change rien, qui change tout

Evidemment

Evidemment

On rit encore

Pour les bêtises

Comme des enfants

Mais pas comme avant

Pas comme avant" 

Michel Berger

Un texte que j'aime énormément pour une fois pas de moi... et qui ne cesse de me trotter dans la tête actuellement, sans doute d'actualité...

Regarder devant, ne même plus lui prêter attention, ne plus s'abaisser à ne serait-ce que poser un regard sur lui, il ne le mérite pas .....

Un homme que je ne reconnais pas... Aucune compassion, aucun ménagement, aucun courage, aucune trace de ce que "nous" étions, à priori il semble que ce "nous" n'ait jamais existé, "en tout cas il n'existe plus" comme il me l'a si bien écris. J'ai du rêver, ou cauchemarder....

Je suis écoeurée, dégoutée. Oh non cette histoire, jamais je ne pourrai y repenser avec tendresse et nostalgie, jamais. C'est un énorme regret pour une fois dans ma vie, un énorme gâchis, j'y ai laissé mes plumes et mon ancienne vie, tout ça pour rien...... Envie de vomir et de cracher sur ça, c'est encore la seule chose que cela m'inspire, qu'il m'inspire ! Un dégoût si profond, une honte presque de m'être abaisée à l'avoir cru et autant aimé...

Allez de l'avant, l'oublier, l'effacer de ma mémoire et de mon coeur, car de cela non plus il n'en n'est pas digne, j'accorderai plus de place au pire des monstres que j'ai quitté en m'enfuyant ! Ne lui accorder que mon mépris et mon silence...

Que tu lises ou non sache que ce sont définitivement les dernières lignes que j'écris pour toi. Ta lâcheté et ton attitude si rude et injuste ont fini de me convaincre : hormis briser mon coeur et ma vie, qu'auras-tu fais ? Hormis trahir notre amour en même pas quelques jours (comment peux t-on oublier et écraser de tels sentiments en un claquement de doigts ? Combien même on est amoureux de qq'un d'autre, cela me semble inconcevable si l'amour était vrai), qu'auras tu fais ? File des jours heureux, je n'en n'ai cure. Tu n'existes plus, et de ce qu'on a vécu, plus rien n'existe non plus....

Tu n'es plus rien ni personne, même pas une ombre, tu n'es RIEN. Adieu

Anonyme

Rien à faire...

Réveillée de bonne heure comme chaque jour depuis 1 semaine, je voulais vous écrire quelque chose, partager à nouveau avec vous, peut-être libérer enfin ma prose et sortir quelque chose de joli de tout ça, mais non.... Rien ne vient et j'en suis désolée.

Je m'assimilais il y a peu à une poupée, aujourd'hui je me sens aussi vide d'émotions et de sens qu'un Robot. Je me dis "bon je dois faire ça", je m'exécute sans me poser de questions, mais rien ne se passe à l'intérieur de moi. Vide, vide, vide...... Et pleine de lui.... Mais tellement vide...

Je suis même allée faire 2 heures de de VTT hier, j'ai souffert, dur la reprise, mais bon ce n'était qu'une information très factuelle, aucune sensation ni de bien être ni de fierté ni de fatigue... RIEN. J'ai fais des lessives, regardé la télé, rangé un peu même, mais toujours rien.... Je me suis couchée à 19h, pourquoi attendre ? De ma nuit ? Si hélas quelques rêves qui me rappellent à ma douleur, mais au réveil, toujours RIEN. Tout est mort en moi, aucune émotion ne m'étreind plus, même les divers déceptions que je peux encore rencontrer au quotidien par d'autres personnes ne m'atteignent plus, tout n'est qu'un amas d'informations factuelles qui ne produisent plus la moindre once d'émotion en moi... Tout est mort à l'intérieur...

Alors évidemment, pour écrire c'est vraiment pas le meilleur contexte, j'ai toujours mis toutes mes tripes et mes sentiments dans mes textes, mais aujourd'hui je serai bien en peine de savoir où les trouver... Je ne suis même pas déçue de moi-même, ne ressens même à tord comme souvent aucune culpabilité, je m'en fiche, oui c'est ça tout m'est égal, rien ne m'impacte... Quelle drôle de personne je deviens, tout le contraire de mon moi profond...

Voilà ce qu'il aura fait de moi ?? Là pour le coup je peux vous dire que ça, ça ne m'était jamais arrivé malgré toutes les douleurs et les mésaventures que j'avais déjà connu... Je me sens aussi insensible que lorsque l'on me parle de mon frère décédé que ma mémoire a totalement occulté... Un robot oui c ça, j'en pers même mon sens de l'humour, mais c'est bien connu un robot n'a pas le sens de l'humour ! Je vois d'ici Bloogy dire "Nano, le petit robot"(à une lettre près je jouais dans "Ulysse 31")... j'en aurais rigolé de  bon coeur avant, mais non... toujours rien ne me vient....

Bon, et bien j'aurais essayé, en aurait produit certainement l'un des articles les plus pathétiques qu'il soit depuis ma création de mon blog, mais j'aurais essayé...

Bonne journée et bonne semaine à tous.

Anonyme

05h du mat'.

Je ne dors pas, le sommeil est parti avec lui... Je n'essaye même pas, je n'insiste pas, je laisse faire... Je m'étais endormie 2 heures sur le canapé, vers 23h00, toute imbibée de lui.. Je me suis réveillée, il était toujours là... Seule toute ma soirée devant la télé, à regarder sans regarder, à voir sans voir, entendre sans entendre....  N'attendant rien, ne sachant plus rien, étant là, c'est tout. Un corps posé là qui ne comprends plus très bien ce qu'il doit faire.... Pas faillir, non ça jamais, ni s'effondrer, trop de fierté, et puis simplement, je sais que ça ne changerait rien... Je souffre déjà tellement : ne pas s'en rajouter, je ne suis pas masochiste. Pas une larme ne coule. Juste, une fois de plus mais malheureusement et intensément une fois de trop... : le vide.

La colère m'a tenue un temps, elle sera toujours là à juste titre, mais j'espérais qu'elle occulterait toutes ces pensées que je ne peux cesser de lui accorder... Je ne veux pas y penser, je ne veux pas m'enfoncer, mais ces pensées s'imposent et s'amplifient de façon exponentielle, insidieusement, par delà ma volonté. Elles glissent et s'enroulent autour de moi jusqu'a m' ettouffer. Pourquoi cet amour est-il si fort ?  Il m'a perdue mais il reste là constamment, m'enrobe dans une bulle permanente de souvenirs, de sentiments déchirés et d'incompréhension. Pour autant je veux lâcher prise, et c'est ce que je fais, je veux prendre ce qui vient sur mon chemin, tout ce qui peut m'aider et me faire oublier. Mais il reste là...

Peur d'écrire car je sais qu'il me lira, peur de marcher dans les couloirs et l'apercevoir, et peur de ne plus jamais l'apercevoir dans les couloirs.....

Je me relis et m'aperçoit que j'ai tord de parler de vide, car en fait je suis remplie de lui. Hélas je ne suis remplie que de lui... C'est un mauvais rève, une distortion de la réalité.. forcément... Comment cela serait-ce possible ? Non, pas lui, pas lui.... Mais je suis trop âgée et expérimentée pour me voiler la fàce, les raisons je ne les connais pas, mais c'est bien arrivé, c'est arrivé. Et je vis bien dans cette réalité.

Quelle étrange vie commence pour moi maintenant, j'avais tourné une telle page pour lui, j'avais tout cassé, mais finallement, je devrais tout refaire sans... Sans lui.. Mais comment est-ce possible ?? Pas lui, pas mon ange.. Mais si, c'est arrivé, c'est arrivé, de la manière la plus douloureuse qu'il eut pu trouver... C'est arrivé.

Aller voir mes amis, faire quelques courses, ne pas réussir à me concentrer sur mon travail, faire un peu (juste un peu car je n'ai plus de forces physiques) de rangement, ne pas retrouver l'appétit et s'en foutre royalement. Se foutre de tout en fait même, vivre et attendre que la journée passe, la nuit, la journée, la nuit.... Prendre des résolutions, vouloir faire du sport, et peur de le croiser. Le croiser, avec.... elle ! Plus moi...

J'étais auparavant le centre de toutes ces attentions, certainement d'autant plus qu'ils n'en donnent que très peu aux autres. Mais aujourd'hui, il m'a reléguée au rang des autres, je n'aurais droit je le sais qu'à la même indifférence, la même agressivité, le même dédain.

Envie de lui, tellement, à en crever, à sentir ses mains et ses lêvres me brûler, à constament voir ses images de nos corps enlacés devant les yeux.. A entendre ses dernières paroles lorsqu'il me faisait l'amour "Tu m'as trop manquée, je t'aime". Elles non plus ne veulent pas me lâcher, elles s'agrippent à moi comme pour me rappeler sadiquement combien c'était parfait, à quel point c'était doux, fort, bon, chaud, profond, jouissif n'ayons pas peur des mots ! Sa bouche que je sens fondre dans mon cou, sur mes seins, sur mon tatouage que je l'ai vu délicatement embrasser comme s'il retrouvait un diamant perdu... Sa jouissance que je n'avais jamais sentie si spontanée et si forte, son étreinte qui m'ennivre et me tue... Ses baisers éperdus qui me manquent tant...

Oui quelle vie étrange commence pour moi... Rien ne me paraît vraiment avoir de goût ou de saveur, est-ce d'ailleurs pour cela que je ne mange pratiquement plus ? Plus d'envie sauf lui. Mais je vis, je marche, je conduis, je respire, je souris même encore, enfin j'essaye, des millions de gens sur terre n'ont pas cette chance. Etre esclave de ma force et des promesses que je me suis faite : ne jamais flancher, plus pour personne. La tête haute, l'esprit ouvert aux autres, mais plus à moi... Ne pas flancher ok, gêrer ok, mais la douleur, la douleur.... je l'ai perdu, il m'a perdue, et je me suis perdue moi-même....

Lâcher prise... J'ai pris une telle conscience de cette expression ces dernières années et je ne l'applique que trop bien à présent. Mais à l'intérieur, dans mon coeur, dans mon corps, dans mon ventre, rien ne change vraiment... Il est toujours là..

Bref, une nuit j'imagine comme j'en passerai d'autres désormais. Ma nouvelle vie, étrange nouvelle vie toute vide et dénuée de sens profond, enfin de celui qu'il en donnait... Ah tiens, je vois le jour se lever, une nouvelle journée....Une nouvelle étrange journée... Toujours plus difficile le WE... Tout le monde le sait ! Quoi faire aujourd'hui ?? Je ne sais pas, encore, envie de rien sauf lui...

Quoi faire ? Monter me coucher ? Me shooter pour m'aider ? M'allonger dans ce lit trop rempli de lui ? Je n'en sais rien, je ne sais plus. Je tourne en rond, je le sens mais quand je me retourne il n'est pas là, non, il est avec elle ! Elle qui ne sait pas...

Non ne pas parler d'elle, oublier ça, ne pas me faire mal.... Mais j'ai si mal ! Non je tiendrai, je ne flancherai pas, jamais, envie de ses bras Mon Dieu, ne me sentir vivante qu'en cet endroit... Envie de ses bras....

Oui me shooter et oublier pour le moment, un peu de répit., juste un peu....

06h20 du Mat';

Non je ne dors pas. Le sommeil est parti avec lui, et mon coeur aussi......

Bon demain hospitalisation, juste des examens mais sous anesthésie générale ce que je deteste, c la petite mort pr moi car on ne rêve pas, on a aucune conscience et j'ai toujours peur de ne pas me réveiller et ne même pas en avoir conscience, et moi je veux vivre pas mourir !!

Alors messieurs les médecins svplaît vous me ramenez à bon port !!! Appelez moi George Clooney non de Dieu, tant qu'à y passer autant voir un super beau gosse en dernier lol Sinon je viens vous hanter Bouuuuuuuu

Ok c nul - Bah Brad Pitt alors !! Il est pas médecin mais je suis pas exigente loll Vous me rajoutez Bruce Willis et Nicolas Cage et là je me laisse aller complêtement !!

N'empêche je plaisante mais je suis pas fière, en plus je sais que je vais être malade après, pfffff les tares génétiques de la famille jvous jure lolll, jss la seule enfant entre les oncles et tantes, alors ils ont tout concentré sur moi,  c malin, pfff  ;-p

Alors ne feriez-vous pas une toute chtite prière pr Anonyme afin qu'elle retrouve le chemin du réveil et du monde des vivants une fois les examens terminés ??

Merci ça me rassurerait énormément, car la communauté est très forte !!!!

Bon ct juste pr dire que je serai danss les vapes certainement donc pas trop d'écriture.

Gros bisoussssss

La belette qui n'en mêne pas large lol

Pardon d'avoir effacé mon dernier article, mais j'avais trop honte de moi de me plaindre ainsi....

Je vous embrasse tous fort

Anonyme

Cher tous !!!

Je vous écris très vite fait car je n'ai malheureusement pas le temps de répondre à tout vos commentaires, ce que je ne manquerai pas de faire dans les prochains jours c'est promis (LINE c surtout pr toi que je dis ça, tes mots m'ont bcp touchée, merci du fond du coeur - et aussi à tout mes amis fidèles de la communauté que je n'oublie pas... je ne vous cite pas j'ai pas le temps lolll mais vous savez qui vous êtres et combien vous comptez pr moi :-p)

Bref, je n'aurai pas le temps car je m'envole dans quelques heures pour un long voyage vers ma...LIBERTE !!! Et donc je pourrais difficillement me connecter... Mais sachez que j'ai eu plus qu'un déclic hier, et j'ai repris la confiance et la joie qui me caractérise. IMon geôlier a perdu tout son pouvoir sur moi, et moi je n'ai que pitié à présent, et je me delecte de sa stupefaction. Il est toujours mon bourreau, mais c'est moi qui ai le pouvoir aujourd'hui et il s'en mordra les doigts je peux vous l'assurer !!

Bref, je vous emporte tous avec moi dans l'avion qui me mêne vers un nouveau bonheur (une chtite prière please que l'on n'explose pas en vol ce serait sympa ;-p !!!). Et vous retrouve d'cici 2 jours maximum.

Je vous aime mes amis, et embrasse tous les autres.

A très vite et que vos coeurs soient en joie et la paix sur vous ("et avec votre esprit Amen !!!! lol) Non je ne ss pas croyante : ALLELUIA !!!!!!!

Big lichettes de la belette Masquée !!

A très vitre cher Public

La tête dans une enclume d'avoir pleuré des heures

Une tristesse infiniment sombre envahit mon coeur

L'écran même se brouille je ne vois plus très clair

L'histoire repasse, s'enlise, et envahit ma chair

Tous ces souvenirs qui furent construits à deux

Je crois que c'est à eux que je fais mes adieux

Toute la douleur aujourd'hui affligée

M'en a fait oublier tout ce que j'ai aimé

Un amour si grand qu'il combattait le temps

Une force commune qui nous rendaient vivants

N'être qu'un pour toujours et affronter la guerre

Lui survivre et unis défier tout l'univers

Je tourne délicatement les pages de mon coeur

Et regarde les photos toutes vieillies du bonheur

Les films et les scènes de cette ancienne vie

Et les laissent s'échapper de mon âme affaiblie

Pourquoi fait-il toujours alors que vous partez

Même si l'on sait très bien qu'il n'y a rien à sauver

Que tout ce dont on voudrait à jamais guérir

Revienne vous tourmenter à vouloir en mourir

Que s'est-il donc passé, pourquoi tout ce gâchis

Tout est allé trop vite je n'y ai rien compris

Peu importe les raisons aujourd'hui c'est la fin

Je dois me réveiller vers de plus beaux matins

Mais les souvenirs reviennent les paroles insistent

Les sentiments vous toisent et à tout prix resistent

S'enfoncent toujours plus loin jouant  de vos entrailles

Ne vous laissent en paix et cultive la faille

Tâchées de mon sang les photos vieillies

Abîmés de mensonges les premiers écrits

Dénigrée et reniée chacune douce promesse

Tuée et massacrée ma confiance alors cesse

Cela n'en change pas moins la douleur qui m'étreint

Perdue je me noie dans un vin de chagrin

Et seule dans le silence de mon deuil entamé

Epuisée et meurtie juste envie de pleurer

A trop les retenir mes larmes déchaînées

Me rapellent violemment combien c'est dur d'aimer...

Anonyme

Bonsoir les gens !!

Je sais, je ne suis pas très prolifique en ce moment, mes difficultés actuelles rendent ma plume aussi vide que mon coeur...

Néanmoins, je voudrais vous conter aujourd'hui une de mes petites anecdotes, qui servira à remplir ce que j'appelle mes pages "fourre-tout" histoire d'occuper un peu d'espace et ne pas me faire oublier....

Hier soir, un peu le vague à l'âme, mais la volonté de bouger et ne pas me laisser aller, j'ai décidé de me rendre dans un endroit assez touristique (hors de france) où je savais que je pourrais marcher des heures durant en ayant toujours quelque chose à regarder. Je me suis habillée simplement et légêrement car il faisait très chaud, je voulais me sentir la plus légère possible, comme si cela me rapellait la liberté à laquelle j'aspirais...

Je me suis donc promenée seule ainsi, d'un pas tout de même assez énergique (eh oui n'oublions pas que toutes les occasions sont bonnes pour chasser les kilos superflus ;-p) plus de 3 heures... Seule j'étais à peu près bien, je me suis même payée une glace : lychee et Pastèsque, Beurkkk j'ai jeté la pastèque pas bon !!!

Je marchais dans la moiteur de la nuit éclairée de Mille lumières, quand je vis l'heure et me rendis compte que j'étais légêrement en retard et que je devais davantage presser le pas ce que j'ai fais... En tongues pas toujours évident lol...

C'est à ce moment là que totalement par hasard mon regard fut attiré par 2 hommes, certainement là trentaine chacun, aux visages sympathiques. L'un posait, un peu "macho" et très concentré pour une photo que l'autre prenait. Et là je ne sais pas ce qu'il m'a pris, spontanément, j'ai couru et me suis mise juste derrière celui qui posait, sans qu'il s'en aperçoive, ma tête au dessus de son épaule avec un grand sourire malicieux et un ptit signe de la main, le temps de la photo.... Puis je suis repartie aussi vite...

Le photographe m'a regardé stupéfait et s'est esclafé de rire, je me suis retournée et voyant ça j'ai ri moi-même de plus belle. Nous avons juste échangé un regard plein de malice et de joie spontanées... C'est tout rien de plus !

Et bien ces deux petites secondes partagées avec un parfait étranger, cet éclat de rire que nous avons lancé en nous regardant m'a tout à coup transformée. L'heure qui a suivi je n'ai cessé de repenser à ce moment et à l'expression de cet homme tant et si bien que j'en riais de bon coeur toute seule, croisant les gens qui se demandaient ce qu'il me prenait mais souriaient aussi de me voir ainsi.... Et j'avais le sentiment que chacun des passants que je croisais devenait aussi heureux que moi, me voyant juste ainsi. C'était très rafraichissant pour moi, mais aussi pour eux, comme si je leur apportais un peu de ma légêreté soudaine.

En fait je suis généralement quelqu'un qui sourit tout le temps, mais cette expérience m'a rappelée que je l'avais quelque peu perdu ces dernières semaines... ce sourire

Un moment d'oubli, un petit délire spontané, un sourire partagé et la vie m'a semblée ettonament belle...... J'aime ces moments fugaces partagés avec des inconnus. On ne revoit jamais les personnes, on se sait qui elles sont, mais elles vous marquent à jamais, et toute ma vie je repenserai, entre autres moments, à cet homme que je ne connais pas qui m'a rendu le sourire pour une bonne heure. Evidemment les soucis m'ont vite rattrapés, et à vraie dire la journée s'est terminée en pleurs, mais 1 heure de bonheur et de joie, ça n'a pas de prix !!!!!

J'ai provoqué cette "rencontre" et cela confirme qu'il faut savoir aller chercher ce bonheur, ne pas l'attendre en subissant, mais le titiller, en faire son objectif, la vie est en grande partie ce qu'on en fait, et malgré mon malheur actuel je veux être heureuse, et j'y arriverai même s'il me faut du temps ! Mais je m'y engage : j'y arriverai !

Voilà une ptite page pour pas grand chose, mais pour me souvenir au moins du prix d'un sourire...

Je t'embrasse et te fais un énorme sourire cher Public !!

Anonyme