Voilà ce que cette photo m'inspire, un état de bien-être desintéressé et pur, de détachement total aux choses néfastes, d'harmonie suprême entre le corps, l'esprit, et l'environnement...

Comme j'aimerais retrouver cet état de grâce, de bonheur total et naïf, comme j'aimerais que tout glisse à nouveau sur moi, retrouver la maîtrise de mes émotions et de mon bonheur, lâcher prise et et m'enrichir de cela, me grandir de mes propres erreurs et des attaques des autres...

Je voulais en dire plus mais mon esprit décidément ne suit pas en ce moment, mes idées se brouillent ..... Je hais me sentir ainsi. Impression de ne plus rien contrôler de mon corps et de mes émotions. Autant abandonner pour cette nuit.....

Je voudrais juste retrouver une petite motivation, que quelque chose se produise et me redonne cette motivation... Motivation de tout remettre en orde, de me lever la tête haute, et de dire en souriant à la vie "Me voilà de retour et rien ne saurait m'arrêter !!'.

Oui j'avoue, je ressens un grand manque actuellement, et moi toute seule je n'arrive pas à me remotiver. Je me connais très bien et je sais que je suis forte, J'arrive à ne pas m'enfoncer, à sourire et même rire souvent, à ne pas m'appitoyer et me trouver des excuses car je n'en n'ai pas plus que d'autres, à assumer mes responsabilités et faire bonne figure, à être présente pour les autres ce qui est très important à mes yeux.

J'arrive à me souvenir que je suis qq'un de chanceux, je ne suis pas à la rue, j'ai un bon travail, des amis précieux bien que je ne les vois que trop peu, je sais ce que je dois faire pour que tout aille bien, je sais me prendre en main. Mais.... mais je n'arrive juste plus à en trouver le goût et la motivation. Faut-il toujours que quelque chose nous pousse à agir ainsi ? Ou bien cet état de démotivation serait toujours la résultante d'un autre problème plus profond et latent ?

Brrrrr, trop de questions. J'aime les choses simples et naturelles, mais pour autant il semble qu'actuellement je ne sache pas m'en contenter. Pourquoi ? Je n'aime pas savoir que je ne puisse pas m'en contenter. Bon ok, étant très cérébrale j'ai forcément besoin de remplir aussi mon intérieur et cela goulument, mais bon... cela doit-il me condamner à une insatisfaction chronique ? Non décidement je ne l'accepte pas, ce n'est pas mon genre de ne pas me satisfaire de ce que j'ai, d'ailleurs je n'ai pas envie spécialement de "changement" radicaux. C'est quelque chose d'autre mais quoi ? Quelque chose ne tourne pas rond, mais quoi ?

Si l'on avait toujours les réponses, ce serait beaucoup moins drôle certains disent. Oui sans doute, mais j'avoue aujourd'hui, je ne trouve pas ça drôle. Je me sens lasse et blasée.

Grrr et je tourne en rond en plus !! Je deteste me plaindre et m'appitoyer mais qu'est ce que je suis en train de faire là sinon exactement ça : me plaindre et m'appitoyer ?? Quel cercle vicieux ! Ah si je pouvais retrouver cette motivation, cette raison de recommencer le plus vite possible, au moins j'arrêterai ces jérémiades ! C pathétique....

Bouhhhh oui les gens vous pouvez le dire ne vous gênez pas je ss d'accord ! C pathétique et pitoyable, jme ficherai des baffes !!! Bouhhh shame shame shame on me ! Mais 'Pu....de B...de M....." rien à faire., ça ne change rien... cette fichue  motivation ne revient pas, la petite étincelle ne veut pas se manifester, elle se cache bien tapie dans l'ombre, enfin si elle existe....

Toi ? Toi ? L'as tu cette étincelle dans ta poche ? Est-ce chez toi qu'elle se cache ? Et bien alors ? Alors ? Pourquoi ne la laisses-tu pas sortir pour qu'elle vienne me rejoindre en te prenant par la main, pourquoi ne l'accompagnes tu pas et n'en fais tu pas ainsi "notre" étincelle ? Pourquoi...?

Toi.. ? Alors..... pourquoi pas ?